Я хотела сказать… А впрочем, я слишком много
говорю невпопад, особенно по утрам…
У тебя тут, смотри, дорога. Твоя дорога.
Этот кофе, определенно, не может врать.
Я хотела сказать… довольно. Я всем довольна,
не гадаю, что будет, и берегу слова.
И спасибо, что мне так больно. Когда мне больно,
я особенно остро чувствую, что жива.
Запретная любовь… Не дай вам Бог…
Стать вором полупризрачного счастья
И разрываться в суете на части
Считая по минутам каждый вдох…
Сжав кулаки, делить бесценный клад
Своей любви - с законной и враждебной,
Молить, молить о палочке волшебной
И о невозвращении назад.
Не приведи Господь вас испытать
Преступную, разбитую на встречи
Когда вся жизнь - один лишь только вечер
Убийственную эту благодать…
В мгновенье став заложником звонков
Метаться возле трубки телефонной
И так желать… до боли… и до стона,
До крика - драгоценной пары слов.
Когда алтарь - полуночный порог
Не дарит звук шагов - и в клочья сердце
Когда длиною в жизнь - и не согреться…
Запретная любовь…
Ангелы не осуждают людей…
…Ангелы просто плачут от боли, которую люди им причиняют…
Организм человека способен выдерживать только до 45del (единица измерения боли) Но во время родов женщина чувствует до 57del. Это похоже на 20 переломов костей полученных одновременно. Цените тех, кто подарил вам ребенка…
Это больно любить кого-то и не быть любимым в ответ, но самое болезненное - это любить кого-то, и никогда не набраться смелости сказать человеку о своих чувствах.
Скажи, что во мне не так? Чем я не такая? Ведь нам хорошо вместе, но почему ты не можешь меня любить???
Кажется, что время лечит все…, все так думают и говорят, вот только вместе с этим то же самое время доказывает нам, что решение, принятое нами, нифига не правильное. Осознание приходит почти сразу, только мы от него отмахиваемся. Любовь не проходит, не забывается, не переносится на другие «объекты», если она поселилась в вашей жизни, берегите ее, как дитя, не торопитесь никогда! потому что после потери этого всего, жизнь как будто обрывается и смысл уходит, и никто не может вам все это вернуть, только вы сами… главное--не было бы слишком поздно. Люблю, люблю.люблю.бесконечно…
Бей меня, кричи!!! Только не плач, а то и я заплачу…
Не бойтесь говорить: «Люблю!»,
Тем, кто вам дорог бесконечно!
Ведь в этом мире мы не вечны -
всегда на грани, на краю…
сегодня около 10.00 я потеряла своё счастье… он разбился на скользкой дороге… насмерть…сердце в этот момент как-то больно ёкнуло… сейчас в душе пустота… и безумная боль… он не был для меня ни другом, ни мужем, не был ни чужим, ни моим… что-то среднее скорее… я таяла в его объятиях, голова кругом шла от его поцелуев… он никогда не говорил «люблю», но мне было достаточно моей любви к нему… а теперь его нет, слезы льются рекой… я очень люблю его!!! как жить дальше? как это перенести?
Однажды я сфотографировала боль. боль, которая убивает людей, рушит мечты, заставляет не верить людям. - она была в моих глазах. не пустота, не грусть - только боль. Если пустота - это когда смотишь в сторону и у тебя нет никаких эмоций, ты ни во что не веришь, тебе ничего не нужно. то боль - это когда осознаешь, что даже если будешь ждать, верить, надеяться. ты никогда взлядом не найдешь то, что тебе нужно, даже если ты и хочешь этого больше всего на свете. Хочешь верить. Хочешь ждать, потому что снова веришь, что все изменится. Но этого нет. и никто не знает, как жить с этой болью. ее нужно отпустить. нет другого выхода. Только отпустить насовсем. Чтобы когда тебя захотят вернуть - ты нераздумывая ответишь «нет». И никаких других вариантов. Другие варианты - это разновидности надежды. Как часто мы тешим себя ей. И как часто это неоправданно…
Она счастлива… А ты пробовал заглянуть ей в глаза? Взгляни и ты все поймешь… ты поймешь как трудно и больно ей притворяться счастливой… ведь она все еще любит тебя…
«Як дитиною, бувало…»
.
Як дитиною, бувало,
Упаду собі на лихо,
То хоч в серце біль доходив,
Я собі вставала тихо.
.
«Що, болить?» - мене питали,
Але я не признавалась -
Я була малою горда, -
Щоб не плакать, я сміялась.
.
А тепер, коли для мене
Жартом злим кінчиться драма
І от-от зірватись має
Гостра, злобна епіграма, -
.
Безпощадній зброї сміху
Я боюся піддаватись,
І, забувши давню гордість,
Плачу я, щоб не сміятись.
.
2.02.1897
Мой Бог, моя безмерная печаль,
Мой сон, мой бред, мой грех, моя отрада,
Когда ты рядом, ничего не жаль.
Не говори мне ничего, не надо.
Я знаю все, что хочешь мне сказать,
Так не трави же душу мне словами.
Мой милый, я уже устала ждать,
Так долго боль лежала между нами.
Родной мой, обними меня сейчас…
Пусть вспыхнет мир счастливыми огнями.
Люби меня, люби в последний раз,
Ведь завтра пропасть ляжет между нами.
Люби, ведь до рассвета далеко,
И длится ночь, любовь оберегая.
Люби, ведь завтра будет нелегко
Вновь осознать, что я, увы, чужая…
Мамы бывают разные… Вот говорят какая бы мама не была она мама, её нужно любить и уважать. Но ведь мамы разные бывают. Бывают такие, которые ради своих детей пойдут на все, из слабой женщины превратятся в сильных и горы свернут, любого на кусочки порежет. Ночами будет не спать когда болеет её малыш… А бывают и такие, которым все равно на своих детей, родила и пошла дальше, а вы живите потом как хотите. Мне тогда было всего 5 лет, детская память отличная штука. Мама наводила в бане воду мыться, а я убирала игрушки младшего братишки, когда она несла ковш с кипятком, я задела его плечом и вся вода вылилась на меня… Боль… невыносимая боль… мне не вызвали скорую, просто унесли домой. Я стояла возле крана с холодной водой и поливала себя понемногу, чтобы меньше горело тело. Дальше было хуже. Вздулись пузыри, я уже не могла ходить. В больницу меня так и не везли, маме некогда было. Друзья, подруги и все такое. В какой-то из вечеров она собралась и пошла на день рождение подруги, а я лежала, все тело стало покрываться корочкой, конечно я не оставалась одна дома, у меня были ещё два старших и один младший брат, я просто до сих пор не могу понять как она могла уйти? Я сама мама и даже представить себе не могу такого, бросить своего ребенка в таком состоянии. Ну не важно. В тот вечер к нам в гости заехал наш дядя, когда он меня увидел, то был в шоке и сразу же вызвал скорую. Спасибо ему за это огромное, потому что я не знаю чтобы со мною было, какое бы тело у меня, да и вообще была бы нормальной. Меня привезли в больницу. Это был кошмар, я была маленькая, совсем одна. Пролежала несколько дней без сознания, переливание крови, доноров ещё не могли найти. Очнулась вся в бинтах. Ожоги 3 степени, 70% тела, была похожа на мумию. Постоянные капельницы и уколы, я думала это никогда не кончится. Потом перевели этажом ниже, лежала со взрослыми женщинами, они на меня с такой жалостью смотрели. Все это время я была одна, мама приезжала иногда, но этого конечно было мало. Потом снимали бинты… как это больно, их просто сдирали с меня, а рядом никого, кто мог бы пожалеть и утешать… я все пережила, но боль внутри осталась. Потом мама стала чаще пить, старшие братья ушли в армию и мы остались одни, родилась ещё сестренка. Мама совсем стала много пить. Это страшно, очень. Я никому не пожелаю того что мне ещё пришлось пережить. Сейчас я уже давно взрослая, но с мамой общаться не хочется… не могу и не хочу… когда говорят, что мама это мама… Но так говорят те у кого было нормальное детство… Я этого никому не рассказывала, очень тяжело. Боишься как на все это отреагируют твои знакомые, а здесь меня никто не знает и вроде легче стало…