Чего я хочу? - всегда кто-то лучше меня знает
))
Чувство собственности портит все отношения.
Непонимание вопроса, нежелание на него отвечать, страх показаться глупцом и амбиции мудреца и философа обычно появляются во встречном вопросе.
Мы любим наших женщин, любим их взгляды, улыбки, голос и прочие недостатки. А любить за достоинства может каждый. Их и у нас, мужчин, хватает. Но эмансипированные женщины все ближе и ближе приближаются к нам по ступенькам эволюции, перенимая, а то и просто слепо копируя наши мужские плюсы, а главное минусы. Что из этого получается мы и попытаемся объяснить на сегодняшнем уроке выживания.
Градус
Главный наш недостаток в глазах женщин знают даже дети, впитывая его с материнским молоком и на папином примере. Нет, это не маленькая зарплата. Это любовь. Любовь выпить. Да мелочь, в общем. И хотя в эти моменты мы неуклюже добры, стеснительны и готовы на все, наказание наступает неизменно и неизбежно.
И неудивительно, что женщины чаще всего перенимают именно это пристрастие, вселяя в наши души неуверенный оптимизм - а в чем подвох? Она пьет твою водку, танцует на столе, поет песни и даже разделяет с тобой утренний болезненный синдром. С чем же бороться? С самим собой?
Ищем плюсы: если ей уже 21, можно смело посылать ее за выпивкой, отказа не будет. Если она уже выпила предостаточно, и в остальном отказа тоже не будет. В общем, одни плюсы, пользуйся на здоровье.
Сила
Сила есть, ума не надо - это характерно мужскому полу. Если руки растут из правильных мест, можно горы свернуть ради любимой. Но когда свою силу начинает тестировать она - берегись. Если волею судеб ты не вышел ростом, а на улице вас постоянно принимают за мать и дитя, это не беда. Если однажды, опаздывая на троллейбус, она подхватит тебя нежно за талию и с разбегу внесет в транспортное средство - с этим тоже люди живут.
Когда вместо спасения ее от хулиганов, впору спасать последних - это тоже не твои проблемы. Но если после хулиганов она возьмется непременно за тебя, вручая нежные оплеухи по праздникам и без, если ее похлопывания по твоей спине влекут непременное расставание тебя со стулом, постарайся срочно найти в этом плюсы, а мы тебе поможем.
Ищем плюсы: вы вдвоем как боевая единица, весело шагаете в ногу, переступая через все препятствия. Ну что еще нужно для счастья? Ну разве что запишись на всякий случай на бокс.
Порядок
Что уж присуще каждому второму мужчине - так это здоровый беспорядок в доме. В воздухе висят вечный вопрос «Где мой галстук/носок/платок/кошелек». Ответов всегда два и оба не оригинальны - «Там где ты его вчера бросил» и «Сколько же ты вчера выпил?».
Нет, чтобы придумать что-нибудь веселое, разрядить шуткой атмосферу поиска, ответив, например: «Нету носка, нет и завтрака». Все эти диалоги - годами сложившаяся традиция, наш менталитет. И когда женщина его ломает, наглым образом присоединяясь к нам во время утренних поисков, и с не меньшей радостью находя в холодильнике что-нибудь съестное, нам порой становится неуютно.
Ищем плюсы: из недостатков надо делать культ. Повесь в доме специальную доску почета, где вывешивай все найденные ее вещи и непременно с подписями. Так, утерянный ею на прошлой неделе чулок подпиши «Неизвестная форма жизни из полиамида. По мнению археологов, главным образом использовалась аборигенами для хранения лука в зимний период». Для большей наглядости обводи контуры найденных на полу предметов мелом, натягивай вокруг ленточки и начинай опрос свидетелей. В общем, веселись, как можешь.
Экстрим
Если мужчина делает геройские и бездумные поступки, это вызывает умиленье. А еще если они посвящены женщине! Если же это вытворяет она - мы говорим, что у нее ослаблен интстинкт самосохранения, что-то не так с крышей ее дома или же там вообще никого сей час нет. Дома. К тому же женщина никому не посвящает свои безумства, кроме сябя любимой, это факт. Ты уже прошел через ее купание в проруби и выпрыгивание с парашютом из летящего самолета. Ты уже привык не закрывать окно на пятом этаже, так как возвращается она домой исключительно через него. Ты мечтаешь о нормальной еде, а не об этих червячках, обреченно смотрящих на тебя из морозилки.
Зимой вы на лыжах совершаете романтические прогулки километров на 15. Летом же до звона в ушах ты наслаждаешься дайвингом и неважно, что от ласт у тебя свело ноги, а от маски перекосило лицо. Главное доставить удовольствие ей, искательнице приключений на свои вторые 90.
Ищем плюсы: с ней не соскучишься. Тебя преследует чувство, что живешь сразу с несколькими разными женщинами. Ну, а кто не мечтал быть султаном - считай, что тебе повезло и ты заполучил свой домашний микрогаремчик.
Труд
Трудоголиками не рождаются, ими становятся, причем исключительно по принуждению. Нужда издревна заставляла нас, мужчин, бегать с копьями за мохнатым шашлыком с хоботом, причем дома тебя всегда ждали горячие ужин и жена. Именно труд сделал из обезьяны мужчину - это факт. Призванием же женщины всегда было успевать тратить все, что мы заработаем. И всего-то. Видимо просто из вредности и дабы опровергнуть мнение, что лень и мужчины - двигатели прогресса, женщины надели брюки, укоротили волосы и вылезли из своих пещер. Но как успешно!
Так что если твоя половина больше разговаривает со своим мобильным, чем с тобой, бывает дома только по выходным и больничным, на твои вопросы отвечает слишком уж логично и по существу, сама водит машину и главное, совсем не боится свекрови - ты непременно крут, так как отхватил себе сплошное ходячее достоинство.
Ищем плюсы: женщина успешная к нашей радости еще и умная. Она никогда не назовет тебя вслух неудачником. Не попросит денег на новую шубу и даже купив ее сама, непременно подарит себе от твоего имени. Ей нужны не деньги, а только ты - мужчина. Так что не ленись, а отвечай ей тем же - будь мужиком.
Подымаясь по лестнице своей многоэтажки я иной раз самодовольно улыбаюсь сам себе, дескать какой я умный, что на третий этаж, выше которого мне более чем не надо, я не еду лифтом. Ведь и правда, всего какой-то третий - и взять застрять в лифте, что в наше время очень вероятно… Особенно если не доехать всего каких-то сантиметров двадцать…
И вот идешь ты, радуясь, что даже в таких жизненных мелочах ты проявляешь мудрость, и вдруг… слышишь всеми ноздрями, что где-то явно размороженную мойву жарят… причем, что есть силы. Запах такой, что мойва, будь она жива и узнай случайно как ее жарят - уж наверняка загордилась бы таким финалом своей жизни.
И вот идешь, преодолевая ступеньку за ступенькой. Мышцы ног, если хорошо развиты, подымают тело, и без того рвущееся ввысь. И представляется некая бесформенная женщина в заношенном халате и почему-то с крупным носом. И вспоминается литературная героиня, мамаша Кураж… и кажется, что это она и есть… и попутно думаешь - а чем же занят сейчас папаша Гобсек, небось старую подшивку газеты «Труд» читает… И видишь, как небрежно, но очень профессионально, эта гипотетическая женщина, возможно преждевременно нами названная небезызвестной мамашей, переворачивает рыбу на сковородке. И рыба готова уже взмолиться - ну хватит, я вполне уже ужарилась… Но мамаша в это время смотрит на кота, улегшегося поблизости с подозрительно сонным видом, как бы говорящим - здесь просто тепло, ничего такого не подумайте… Но мамаша не поддается молчаливым внушениям, ибо многолетний опыт наблюдения за котами говорит об обратном - а именно, что эта хитрая скотина в своем прыжке молниеносном может пожертвовать даже глазом ради жареной мойвы… А за окном голуби, тоже наблюдают… Надеются, что коту в этот раз по ребрам таки достанется… А кот одним глазом видит голубей и тихо думает - смейтесь, смейтесь паразиты… до поры до времени, я вам припомню… И если задуматься - откуда, мол, такая нелюбовь кота к птицам, то вполне может быть, что все началось однажды с жареной мойвы?! Кот получает по ребрам, птицы видят и глумятся, самолюбие кота задето, иии… пошло-поехало? Ведь может же быть?
…Ну вот я и дома… Блииин, девятый этаж…
Не стОит радоваться сиюминутному успеху, позже он может обернуться для вас фиаско.
Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.
А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится «дурной». А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.
Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей «асталависта, бэби». Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.
Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.
Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.
Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?
Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.
Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.
Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет «тяпнуть» для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.
Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: «Что будете пить?» - реплику «На ваш выбор». Она оставляет право выбора за вами и хочет узнать, кто вы есть на самом деле, не меньше, чем вы хотите узнать то же самое о ней. Она готова к приключениям, у нее уже повышено чувство авантюризма, но без боя она не сдастся. Вам повезло. Только теперь ваш ход и сделать его надо достойно.
Совершенно случайно я наткнулась на книгу, посвященную мифологии. Читая ее, долго и внимательно, я подумала: а отчего все мы так любим сказки? Может быть, оттого, что они так похожи на жизнь - но не на нашу жизнь, а на жизнь в ее идеальном воплощении?
И сразу же коварная мысль возникла в моей голове. Я попыталась как-то надеть одежду великолепных богов на обыкновенного среднестатистического мужчину. Потом мне это наскучило, и я решила продумать сексуальную жизнь героя нашего времени в интерьере древней Греции. И вот, что у меня вышло.
Гиацинт
Он был любимцем самого Аполлона, пока однажды - вот незадача - божество не метнуло диск и не попало в нашего героя. Из крови Гиацинта выросли одноименные цветы, лепестки которых олицетворяют горестное «ай, ай» прекрасного юноши.
Молод, погружен в себя, скорее всего, студент. Дерзну предположить, что учится наш герой в гуманитарном ВУЗе, в школе он был отличником, но как-то по жизни ему не очень везет. Хотя он, в общем-то, не жалуется - предел мечтаний современного Гиацинта - получить ученую степень и уехать изучать особенности размножения бабочек на Болеарских островах.
Соответственно, с подругами жизни дела обстоят хуже, чем с бабочками. Обычно подругами становятся девушки, которых интересует один вопрос: умеет ли этот очкарик разговаривать? Очкарик, за долгие годы тренировки, научился отвечать на вопросы автоматически, поэтому общение худо-бедно складывается. А потом вдруг он обнаруживает себя в постели со знакомой Психеей, которая удовлетворенно улыбается с соседней подушки и пытается прижаться к его костлявому боку.
«Уже закончилась лекция?» - поправляет очки он. «Ты был великолепен» - уверяет Психея. Психея полностью разделяет его интересы, и мечтает поехать позагорать на Болеарские острова. Потому что в этом городе летает слишком много дисков, а все Аполлоны давно заняты.
Гименей
На свадьбе Диониса прекрасный молодой музыкант то ли умер, то ли потерял голос - никто точно не знает. Однако с тех пор он стал покровителем влюбленных.
Его лицо знают во всех модных клубах города. А он может отличить Hugo Boss от Prada, и знает, в каком из секонд-хендов пополняется ассортимент в следующий вторник. Его папа - тот самый Аполлон, а вот с мамой снова какие-то неясности. То ли ей является Каллиопа, то ли Урания, то ли Терпсихора - в общем, она совершенно точно муза. Папа, кстати, играет в его жизни не последнюю роль: именно он позволяет Гименею пользоваться кредитными карточками и не думать о работе.
Девушек у Гименея, соответственно, хватает. Правда, на то, чтобы вести их список у него не хватает терпения, а на то, чтобы запомнить - памяти. Но в постели он хорош. В те редкие ночи, когда количество выпитого алкоголя не превышает физической массы его тела. Правда, нимфы, которые пытаются склонить его к брачным узам, забывают о том, что у Гименея со свадьбой связаны не очень хорошие ассоциации.
Прометей
Двоюродный брат Зевса и родной брат Атланта. Стал знаменитым, украв огонь и принеся его людям. Отчего-то люди решили, что после этого настанет эра технического прогресса.
Около тридцати, энергичен, креативен. Пытается получить из сметаны масло любыми способами, и не жалеет для этого конечностей. О сексе не забывает никогда, правда, иногда забывает им заниматься. Беспокоится о собственной потенции и заботится о своем здоровье в связи с постоянным переутомлением. В его жизни постоянно появляются всевозможные Нереиды, которых, очевидно, привлекает тот факел, который он несет. Они пытаются отвлечь его призывным пением и шелестом волн, но, увы - им приходится возвращаться к своим золотым прялкам и хороводам в волнах. Потому что всего себя он может отдать только Селене, прекраснейшей даме в одеянии цвета шафрана и с серпом на лбу. Ибо другие - недостойны. Да и не та уже потенция, не та.
Гефест
Был рожден Герой, женой Зевса, каким-то хитрым образом без участия Y-хромосомы. Проще говоря, отец в его создании не участвовал. Наверное, поэтому мальчонка получился не очень красивым, и мама, схватив его за ножку, швырнула в океан. Там Гефест подрос, возмужал, и потом всем за все отомстил. К сожалению, никто в этой сказке не умер.
Около сорока, так называемый классический «технарь». Любит расставлять все по полочкам, не любит мыть руки перед едой. В свободное время предпочитает копошиться в непонятных железках и рисовать сложные схемы, слова «управление финансовыми потоками» вызывают у него нервическую дрожь и ввергают в транс. Не настолько красив, чтобы привлечь внимание хоть каких-нибудь нимф, и не настолько влюблен, чтобы обратить внимание на собственную жену, поэтому единственной и неповторимой Афродите приходится как-то коротать свои холодные вечера. О выполнении супружеских обязанностей вспоминает раз в неделю, из графика не выбивается никогда. В общем-то, пока не перевелись Адонисы, Афродиты скучать не будут.
Гермес
Хитрый и изворотливый покровитель торговли. Смог усидеть собственной пятой точкой на нескольких стульях: был покровителем воровства, пастухов, провожал души в ад и разносил новости. Фетишист: носил крылатые босоножки.
Около сорока, умен, состоятелен, разборчив. Умеет распорядиться своим временем так, чтобы успевать все без особого напряжения. Топ-менеджер или довольно крупный руководитель. Свободное время также расписано по минутам: полчаса на секс, сорок минут на ужин, а потом на премьеру и на деловой ужин. «Опять секс? Перед сном? В полчаса уложимся?»
Естественно, по штату ему положено не меньше десятка океанид. Они сменяют одна другую, составляя Гермесу компанию в свободные минуты, расписанные в ежедневнике. Фраза «управление финансовыми потоками» вызывает у них множественный оргазм. И надежда каждой из них на то, что она станет единственной и неповторимой сметает обыкновенная статистика и четкое планирование: жизнь коротка, а океанид, страшно подумать, три тысячи. И самое смешное - ведь он успеет!
Зевс
Правитель всего и вся. Метал молнии, сеял смерть и делал все, что душе угодно.
Скорее всего, у него большой дом, блестящий лимузин и личная охрана. Его знают в лицо, перед ним лебезят и расшаркиваются. Несколько ленив и апатичен, считает, что в этой жизни он видел все. Несколько лет назад женился на милой девушке, не устояв перед неземной красотой. Девушка, правда, оказалась Герой в самом худшем смысле этого слова: на каждую посланную молнию она отвечала двумя. Каждую любовницу, хитроумно превращенную в корову, она отдавала на растерзание ядовитым оводам. И не гнушалась убийством незаконнорожденных младенцев, кстати. И все это - не взирая на то, что Зевс к ней относится все с тем же пылом и страстью. Скорее всего, их ждет такая же бурная старость, с битьем тарелок о полированную поверхность дорогого паркета, и на горизонте всегда будут появляться какие-нибудь Каллиопы, Фетиды, Данаи и Европы.
Естественно, все события, описанные здесь реальны, и любые совпадения с какими-нибудь вашими знакомыми неслучайны. Распечатайте этот документ и проанализируйте поведение всех ваших коллег мужского пола. Поверьте, греческие герои - они среди нас.
Усталость от любви легко лечится новым чувством.
когда гаснет последний фонарь, прохожие снимают маски…
в словах всегда много щедрот, в делах же скупости
нет крепче друзей, чем бывшие враги,
нет хуже врагов, чем бывшие друзья
Такое ощущение, что моя собака, «за по чесать живот», продаст не только меня, но и Родину)))
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением, сказанным перед концом света в России, будет: «Ни[…]уя себе».
Ум и глупость подруку ходят.