Наслаждение красивой мыслью не сравнимо с радостью ее выражения. На самом деле
практически невозможно удержаться от выражения идей. Мы только инструменты в руках более мощной силы. Мы создаем с чьего-то разрешения, по чьей-то доброте
душевной. Никто не создает только от себя в одиночку. Художник - прибор,
регистрирующий нечто уже существующее, нечто, что принадлежит всему миру, и если
он художник в действительности, он обязан это нечто миру вернуть.
Обнажённые чувства не вызывают эрекции.
От колыбели до могилы, шаг длинною в жизнь.
Рискни и сделай шаг. Кто знает, может быть именно этот шаг сделает тебя самым счастливым навсегда.
Золотое правило дизайна. Любая херня становится дизайнерской находкой, только когда находит своего неадекватного покупателя.
Когда в душе полярная зима
И неизвестно подойдёт ли лето,
Бывает очень нужно, чтобы тьма,
Пересеклась порой полоской света.
Что может просиять таким лучом?
Порой довольно взгляда, иль улыбки,
И - словно провели смычком
По струнам позабытой старой скрипки.
Мечты плывут, как в небе облака,
Согреты солнцем, первыми лучами,
И мысль ясна, проворна и легка…
Но это всё не выразить словами.
Мечты и мысль находят слов одежды,
Но ты - не мысль, не грёза, ты - надежда.
Удивителен и неизъясним ход человеческой мысли … Одни озарения опережают свое время на тысячелетия, а вроде бы лежащие на поверхности идеи, для которых созрели и технические возможности, и социальная обстановка, не реализуются годами, а то и веками.
Отечественные народовольцы с упорством, достойным удивления, но не поощрения, рыли тоннель под насыпь, чтобы взорвать царский поезд, и - опоздали, хотя трудились два месяца без отдыха, потом Степан Халтурин таскал за пазухой динамит в подвал Зимнего дворца, собрал три пуда, разнес в щепки целое крыло здания, убил семнадцать солдат охраны, а царь уцелел. Невероятной сложности достигла тактика бомбометания, появилась и философия этого дела, а казалось бы, чего проще? Винтовка Бердана 2 имела прицельную дальность семьсот сажен, пятнадцатиграммовая пуля била весьма точно и надежно, царь любил прогуливаться пешком и проводить разводы караула перед дворцом, и после двух недель тренировки хороший стрелок с подходящей крыши положил бы его без труда и риска… Но до такой простой мысли пришлось доходить целых восемьдесят два года, до шестьдесят третьего, когда застрелили Кеннеди.
Еще пример - все читали «Как закалялась сталь» и помнят трудности с прокладкой узкоколейки. Бандиты, ночевки на голом цементе в полуразрушенном здании. А если бы положить первые двадцать метров, поставить на рельсы платформы и теплушки и дальше класть путь с колес? И спать есть где, и все под руками, на крышу - пулемет для отражения бандитов… Но - не нашлось рационализаторов.
Как стать несчастным
Существует мнение, что быть несчастным легко, гораздо легче, чем быть счастливым. Это не так, дорогие друзья - вернее, не совсем так. Само по себе это состояние совсем не сложно поддерживать после того, как оно тебя настигло. Но достичь этого - не просто искусство, но целая наука, изучению которой я посвятил последние годы своей нелегкой жизни.
Для простоты изложения, в этом очерке я апеллирую к лирическому герою в мужском роде. Женщины же могут экстраполировать сказанное на себя.
Шаг первый - развестись с женой
Человек со счастливой семейной жизнью никогда не будет по-настоящему несчастен. Одиночество является необходимым условием. Причем, очень важно не уйти самому, а провоцировать ваше изгнание из дома. Начните пить, гулять, дебоширить, изменять жене направо и налево… Когда, вернувшись с очередной гулянки, вы увидите чемодан со своими небрежно собранными шмотками у дверей, вы еще не осознаете того, что первый шаг по направлению к состоянию уныния сделан, но это очень важный, жизненно принципиальный шаг.
Снимите маленькую квартирку, не забывайте каждый вечер пить пиво для того, чтобы большая площадь квартиры была заставлена пустыми бутылками. Прекратите бриться и чистить зубы. Ведите, по возможности, уединенный образ жизни. Ни в коем случае не пользуйтесь электропростынью! Постель должна быть холодна. Прежде, чем уснуть размышляйте о том, как вам было хорошо с женой и как плохо сейчас.
Шаг второй - уволиться с работы
Если у вас высокооплачиваемая работа; если вы востребованный специалист, вы никогда не станете несчастным. Устройтесь работать дворником или охранником в магазине. Если у вас есть накопления постарайтесь спустить их как можно быстрее. В совокупности с разводом это может ввести вас в состояние эйфории, но не обольщайтесь, это временно. Словно затишье перед бурей, словно внезапное улучшение состояния больного перед смертью, эйфория является предвестником настоящей депрессии. Деньги вскоре закончатся, одиночество перестанет радовать и вы гарантированно впадете в состояние уныния. В этом состоянии очень важно ощутить собственную никомуненужность. Теперь, когда у вас много свободного времени вы можете вволю тратить его на раздумья о своей никчемности. Посмотрите как живут ваши друзья, как они счастливы в семейной жизни, начните им завидовать, грызите себя каждый день.
Шаг третий - обидеться на лучшего друга
Человек, имеющий прекрасных, надежных друзей никогда не сможет стать несчастным. Ни в коем случае не ссорьтесь с друзьями! Ссора порождает злость, а та носит в большей степени созидательный характер, нежели деструктивный. Только обида может усилить вашу подавленность. Любой повод годится, в особенности если ваш друг счастлив. Зависть - это само по себе достаточная причина для обиды, остается только найти повод. Это не так сложно. Ваш друг пошел в кино со своей женой, а вас не позвал? Вот вам и повод. Он пил пиво с друзьями в то время, как вы сидели один в пустой холодной комнате? Прекрасный повод! Он ездил заграницу, но не привез вам магнитик? Ого! Да он о вас вообще позабыл. Он о вас не думает, да что там не думает - ему глубоко на вас насрать. На то, что вы страдаете от одиночества, на то, что вы глубоко несчастный, всеми брошенный человек. Какой он бездушный! Прекратите с ним общаться сейчас же! На все попытки друга выяснить что же случилось, отвечайте скорбным голосом: «ничего, все в порядке». Настоящий друг сам должен понимать как вам плохо. Видите? Не понимает. Он черствая, бездушная скотина. Таким не место в нашей жизни.
Шаг четвертый - одиночество в толпе
Можете считать это очень важным тренингом для культивирования собственной депрессии. Повторяйте его всякий раз, когда вам будет казаться, что ваша депрессия вас покидает. Весельчак, душа компании никогда не станет полностью несчастным. Примите приглашение от знакомого посетить дружескую посиделку. Это может быть что угодно - день рождения, совместная встреча нового года или просто сабантуй без повода. В начале встречи старайтесь обратить на себя внимание, это особенно важно, если часть компании с вами не знакома. Как только вы убедитесь, что ваше присутствие было отмечено, удалитесь на кухню или выйдите на улицу (если дело происходит в помещении) или отойдите подальше от тусовки (если вы собрались на пикнике). Очень важно не отходить слишком далеко. Оставайтесь в зоне видимости или досягаемости. Закурите сигарету. Просидите в одиночестве как можно больше времени. Курите много. С одной стороны этим вы как бы оправдаете свое отсутствие, а с другой все заметят что с вами что-то не так. При попытках выяснить что происходит, отвечайте: «Да не, все нормально», грустно и многозначительно при этом улыбаясь. Вообще, старайтесь сидеть с отрешенным видом, вздрагивая при каждом оклике. Уйдите полностью в себя. В самый разгар вечеринки подойдите к человеку, который вас пригласил и скажите ему: «Пойду, пожалуй. Чувствую себя чужим на этом празднике». Ни с кем не прощайтесь, но уходите так, чтобы все увидели. При попытке остановить вас или вернуть скажите, что вам нужно побыть одному. По дороге домой тщательно завидуйте оставшимся.
Шаг пятый - выдумать недосягаемый идеал
Если у вас нет безответной любви, вам никогда не быть несчастным. Влюбитесь в девушку, которая стопроцентно не сможет стать вашей. Это может быть замужняя коллега, девушка, о которой вы точно знаете, что вы не в ее вкусе или просто гипотетический идеал всей вашей жизни. Ни в коем случае нельзя показывать свои чувства объекту вашей влюбленности. Это может вызвать взаимное увлечение и вся ваша несчастность накроется медным тазом. Познакомьтесь с девушкой максимально противоположной вашему идеалу. Скажем, вам нравятся умные пухлые брюнетки? Найдите себе худющую дуру-блондинку, но не доводите отношения до серьезных - это будет чревато тем, что вы влюбитесь, а нет никого счастливее, чем влюбленный. Старайтесь встречаться с ней как можно реже, но при совместных прогулках она быдет выгодным образом оттенять ваш идеал. Постоянно думайте о том, что вас никогда не сможет полюбить умная пухлая брюнетка. Вы ее недостойны.
Выполнив все эти нехитрые условия, вы можете смело кончать жизнь самоубийством, завершив таким образом ваш жизненный путь неудачника. Как это сделать вам расскажет моя другая книга «15 сравнительно легких способов покончить в себя». Покупайте в магазинах и киосках союзпечати.
Почему девушки трахают мозги
Первые месяцы прекрасны: вы довольны друг другом и считаете, что счастье - вечно и нет лучшей пары, чем вы. Но это проходит. Вдруг начинают звучать тревожные звонки. Она вечно трахает мозг. Почему?
Оговорюсь сразу: про три главных женских вопроса «ты где?», «ты с кем?» и «когда будешь дома?» - рассказывать не стану. Это вызовет у читателя судорогу и нервный тик.
Собственность
Она хочет обозначить себя в твоей жизни. Везде, где можно она хочет присутствовать с тобой. Только вместе. Пусть все знают, что ты под ней. Под каблуком ее новых туфель. За что они влюбляются в тебя - ровно через год, то им не нравится. Юморной? Они ненавидят в тебе юмор через год. Много друзей? Когда-то это был отличный знак. Теперь она ненавидит и их. Друзья отнимают тебя у нее. Все накопленное тобой богатство, они хотят забрать себе. Не деньги, нет. Время, связи, друзей. Даже животных, которые должны любить ее тоже. При этом один - без всего вышеперечисленного, ты им нужен, как ВАЗ 2109 без сигнализации в 2012 году.
Разумеется, она хочет, чтобы ты нравился ее подругам. Но, как прикроватная тумбочка или флакон духов. Ни в коем случае, как объект сексуального желания. Она начинает трахать мозг, потому что ее подруги начинают тебе звонить (как другу), назначают встречи, приглашать на выставки. Это их дико бесит и не устраивает.
Секс
К их сожалению, мужчина устроен иначе. И ему нравятся другие девушки. Кто откажется переспать с новой? Для этого нужна сила воли, как у Александра Матросова. Тем более, с нынешней девушкой секс уже не тот, как в начале отношений. Все, что вы делали в постели в первые месяцы знакомства - это демо-версия. Полный пакет не включает в себя анальный секс, гортанные дела, золотой дождь и прочие утехи. Она готова смирится с этим, но за какие-то колоссальные унижения и отчисления с твоей стороны. Ты успокаиваешься, трахаешь ее в позе миссионера, и через год она вдруг встает с постели и говорит: ты совсем перестал трудиться.
Деньги
Когда ты с ней встречаешься, она относятся к деньгами легко и просто. Делает вид, что они не важны. Хотя это её главная эрогенная зона. Но ровно через три месяца она начинает атаку. Дарит подарок: это может быть лебедь из салфетки, носки. В ответ она не ждет ежика из шишки. Ты должен побежать в Третьяковский проезд и купить что-то в голубой коробке. Я люблю фразу «мне не нужны деньги, но я люблю жить в пятизвездочном отеле». Алло, это не одно и то же?
Быт
Почему-то она выбрала тебя, не сантехника. При этом требования к тебе (в плане решения бытовых проблем), как к сантехнику, столяру, плотнику, повару - и, желательно, высшего разряда. Ты должен уметь все починить, исправить, настроить. Ты для нее - Афоня. Сама же только разрушает. Забитые волосами раковины, сломанный кран, сгоревший утюг. Телевизор, который с ее появлением стал показывать вместо ста каналов - четыре и те почему-то про животных. А все потому, что она что-то покрутила. При этом делать замечания нельзя. Сделай вид, что все хорошо. Если что-то она разбила или сломала, ты должен широко улыбаться, кричать «на счастье». И так всю жизнь.
Сравнение
Трахают мозг сравнениями. Это у них развито на высшем уровне. Попробуй хоть одну девушку сравнить с другой. Скажи: «Анжелка хоть и дура полная, но минет делала исключительный». Все. Тебе конец. Но они сравнивают тебя с другими постоянно: «Посмотри, как Паша к своей девушке относится: цветы дарит, шубу купили, машину вчера новую ходили выбирали…» Боже упаси, сказать что кто-то лучше, чем она. У них есть железобетонная фраза: «Мне такие вещи не надо говорить. Этим ты только злишь и делаешь мне хуже».
Соцобязательства
В социальных сетях лучше не появляться и не светиться. Если 10−15 лет назад враг номер один был футбол, то теперь Интернет. Вынесут весь мозг. Поводов предостаточно: их раздражает любая твоя публикация (что ты умничаешь). Раздражает, что отмечаешься в каких-то местах без нее. Если ты поздравил с днем рождения друга или подругу, забыв написать, что это сделали вы вместе - все, тебе конец. Ты должен максимально часто напоминать миру, что ты при ней.
Им не нравится, когда тебе ставит like другая женщина. Твои виртуальные френды под зорким присмотром. Мозг у девушки работает, как отдел аналитики КГБ. Они следят за той, которая чаще других проявляет к тебе внимание. Твердо делают параллель, что у вас с ней нечто большее, чем виртуальная дружба. Или что-то было или намечается. Доказывать и оправдываться бесполезно. И она всегда скажет: «Если она тебе безразлична, вычеркни ее из друзей».
Отдых
Поехать отдохнуть без нее? Забудь. Все, как в детстве, когда, чтобы переночевать у друга, нужно было за неделю готовить почву дома. Ровно так все и продолжается. Рыбалка на канале имени Москвы - блядство! Санаторий в Ессентуках - уехал снимать порнографию! Заграница - это разрыв отношений! Признаться, что ты просто устал и хочешь побыть один - воспринимается как знак, что ты к ней охладел. Этого говорить нельзя. Вообще, лучше не откровенничать. Искренность и открытость, за которую тебя полюбили, лучше спрятать подальше на антресоли. Только «я тебя люблю» и «я тебя хочу». И тут же подтверждать свои слова.
Внимание
Если она осталась без внимания других мужиков - виноват ты. Часто она не говорит это вслух, но иногда проговаривается. Ты довел ее до такого состояния, что на нее никто не смотрит, не подмигивает, не ставит лайки на странице в FB, ей не приходят смс. Она стервенеет донельзя. Я это называю «недотрах внимания». Без внимания других мужчин, она тускнеет. Ты ее раздражаешь больше всех: как сидишь, ешь, говоришь, какой фильм смотришь. Раздражают привычки твои, будь ты алкаш или сидишь дома и собираешь марки. Одинаково плохо. Но как только на нее обращают внимание, мужчины делают намеки, она расцветает. Становится живой. Поэтому мой совет всем мужчинам: побольше уделяйте внимания чужим девушкам.
Тут при обсуждении одной притчи мне пришла такая мысля в голову: «Утопи ближнего своего и сам не утонешь…»
Мы сами себе Боги, и за рулем судьбы вершим свои маршруты.
Когда ума нет, мы смотрим и не видим, мы слышим и не понимаем, мы едим и не знаем вкуса того, что мы едим.
Презерватив и пылесос
- Сережка! - прошелестела загадочно-пакостным шепотом Иринка. - Смотри, чо я у родителей нашла!
Осторожно осмотревшись, Иринка отогнула уголок ковра лежащего у ней в комнате и торжественно извлекла маленький, продолговатый пакетик.
- У ты! - искренне восхитился я - презерватив! Настоящий!
В свои десять лет я уже знал, как оно называется, а вот способ применения пока оставался тайной. Не, в общих чертах я конечно знал, но вот в волнующие подробности посвящен не был.
- А давай в него воду нальем и с окна скинем. - Ирка была девочкой шустрой и пакостливые решения всегда были наготове. Я даже подозреваю, что эти решения не приходили к ней в голову, а уже там существовали, в аккуратном порядке разложенные по полоскам и пронумерованные, что бы не разыскивать их при подходящем случае.
У меня в голове, конечно, тоже были свои полочки, может даже и побольше, чем у Ирки, но креативные решения на них были свалены в кучи, без всякой систематизации, поэтому я всегда несколько запаздывал с вариантами предложений.
- Не, Ир, давай чо-нить другое, - я вспомнил, как мы с другом у него дома тащили к окну раздувшийся от воды емкость и как она шарахнула посереди зала. И как потом мы собирали по кусочкам разлетевшийся по комнате презерватив. А потом его мама нашла на люстре колечко от него и имела продолжительную воспитательную беседу на тему «А ты знаешь, что это такое?» Друг краснел и клялся в своей необразованности касаемо применения гандона. Мама была удовлетворена. Потом пришел папа, вник в казусную ситуацию и в резко воспитательных выражениях с применением продукции ременной отрасти, объяснил сыну, что трогать ЭТО нельзя. В дебри взаимоотношения полов папа как-то не стал углубляться, не позволил словарный запас, но и несмотря на это, воспитательный эффект был сугубо положительным. Больше у него дома мы не пакостили.
- А что другое? - удивилась Ирка. Ну… Раз не водой, тогда давай надуем его. Только поскорей, скоро мама с работы придет. Она у меня знаешь какая?! - Ирка закатила глаза, но я и без этого знал ее маму, которая по своему словарному запасу и воспитательной энергии смогла бы в пол-минуты загнать папу друга под шкафчик.
В презерватив мы дули минут двадцать по очереди. Размером он уже напоминал воздушный шар, на котором сделали ноги группа товарищей с негром, в «Таинственном острове» Ж. Верна, но запас прочности был еще безграничен.
- А давай мы его пылесосом надуем? - это с полки в моей голове свалилась подходящая идея.
Ирка с воодушевлением восприняла эту идею. Она вообще отличалась здоровым энтузиазмом к нетрадиционным и перспективным решениям.
Основным техническим устройством в нашей задумке выступал пылесос «Вихрь». Тяжеленная и мощнейшая зверюга советской отрасли пылесосостроения была призвана одним только издаваемым ревом преодолевающего звуковой барьер истребителя нагонять панический ужас на домашнюю пыль и сопутствующих живых организмов в лице котиков, собачек и прочих хомячков. Лично у меня дома, когда болонка слышала рев железного зверя, неслась под диван сшибая все живое попадавшееся у ней на пути и там, с в поддиванной темноте в бессильной и истеричной злобе грызла ковер.
Презерватив налез на трубу так, что оставалось только позавидовать дальновидности проектировщиков.
На старт! Ирка нажала кнопку, и под наши радостные подбадривания, гандон начал быстро заполняться воздухом. Пылесос ревел, мы радостно орали и не слышали, как тихо щелкнул замок и на пороге появилась мама. Судя по лицу, она услышала звук пылесоса еще на первом этаже и, добрая душа, конечно же предположила, что любимая дочурка готовит ей сюрприз в виде пропылесосенной квартиры.
Сюрприз, конечно наличествовал. В виде необъятных размеров полупрозрачного шара в смазке. Помню Ирка тогда еще пошутила, дескать мы присутствуем при рождении сверхновой звезды. Она, вообще, была начитанным ребенком.
- Ы-ыыыы? - какие то слова, видимо позастревали у мамы во рту, поскольку она с первого взгляда идентифицировала нашу «сверхновую звезду»… - Ээээ…
Мы стояли и в оцепенении, как пара трепещущих мышек перед разинутой пастью анаконды и честными глазами смотрели на мычащую маму. В голове крутились вполне убедительные оправдания, от «на улице нашли» и до «включили пылесос, а ОНО как давай надуваться. И, главное, так неожиданно!»
И в этот самый момент ОНО, достигнув максимального объема и заполонив почти весь коридор РВАНУЛО!
Презерватив разлетелся на тыщу маленьких презервативчиков, из которых минимум пятьсот попали в мамино удивленное выражение лицевой части тела.
- Та-а-ааак! - выдохнула мама сплюнув кусочек резины - и как это называется?!
- Как, как… Гандон это называется - подумал я, и неожиданно для себя пискнул. - Гандон.
- Чито-о-ооо!!! - маман ожидала услышать всякое, но правды не ожидала.
- Гандон, - повторил я упавшим голосом, сам удивляясь какой черт меня дернул на такую вопиющую откровенность.
- Значит га… кхм… кхм… - мама тактично проглотила половину такого прекрасного слова и как-то странно посмотрела на меня. В животе стало тревожно и что-то задергалось под ребрами.
Потом я быстро-быстро перебирал в воздухе ногами и казалось парил над этим несправедливым и жестоким миром. Парил я ровно до первого этажа, именно настолько хватило у мамы задора и энергии, чтобы периодически нахлобучивать меня в заднюю часть организма совсем не женскими тычками. Сильная и целеустремленная женщина. Уважаю.
А с Иркой мы потом все равно дружили. Ибо настоящую дружбу никакой презерватив разрушить не может. Даже порванный.