— Конец всему — такая вот проекция;
Мне изменила вероломная эрекция!
— Ну, и какого всполошился ты рожна?
Чтобы «пи-пи», стальная стойка не нужна!
У меня стойкое подозрение, что вы меня возбудили.
- Самуил Маркович, у меня нет эрекции, шо ви мене посоветуете?
- Пейте керосин, Зяма!
- А поможет?
- Должно помочь - САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!!!
Оптимист, даже, преждевременную эрекцию, сможет использовать с пользой, для достижения цели…:-)))
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Кто мне, девочки, ответит,
Это что за дребедень? -
У меня на сайте рейтинг
Эрегирует весь день!
Обнажённые чувства не вызывают эрекции.
Я понимаю весна… но мужчина… зачем же Вы с эрекцией - в автобус…)))
В аорте гул и жидкий стул,
Давленье крови опустилось до предела.
Твой гордый взгляд и пышный зад
Не гонят кровь в мое пещеристое тело)))
Обними меня покрепче!
Может быть и станет… легче!
«Эх, нам бы такую эрекцию!», - вздыхали костяшки домино, глядя на шахматные фигуры.
Брюкам не удалось спрятать его приподнятого настроения…
- Вы летели за 2500 км, вытащили меня из постели, просто из-за слабой эрекции?!
- Это для меня важно!
- Существуют таблетки
- Нет, нет, не пойдет! Это ловушка: начинаешь с колес, потом садишься на иглу. Либо честный, законный стояк, либо никакого!!!