Звонить после 18.00
Эта история состоит из двух частей, с промежутком почти три года. Возможно она послужит уроком для некоторых, а возможно многие меня осудят.
Год 1996.
Засиделся я как-то у своего друга, выпивали. Но время было позднее и надо было выдвигаться в сторону дома. Сил у меня оставалось только на работу автопилота, который меня ни когда не подводил. Но вот засада! Путь мой лежал мимо ночного батискафа, у которого постоянно тусовал разный лихой народ. Так было и тогда. Проходя мимо этой будки, я услышал женский оклик. Повернувшись, я увидел девушку. Дальше приведу наш диалог. Она:
- Привет, неужели ты меня не чем не угостишь?
- Конечно! А чем?
- Джин-тоник!
Вообщем взял я ей бутылочку, она сказала что сама пить не желает и хочет чтобы я посидел на лавочке с ней. Сидели мы недолго, т.к. я начинал втыкать. В конце концов она заявила что не хочет меня так потерять. Сунула руку мне в нагрудный карман, из которого торчал маленький блокнотик и ручка. Взяла блокнот и что-то там черканула. Попал я домой в тот день без приключений. И последнее что сделал перед тем как отрубиться, глянул в блокнот. Там было написано, «Катя: звонить после 18.00».
Год 1999.
Уже год как я был женат, стал почти идеальным семьянином, очень редко встречался с друзьями. Но тут случилась это. Моя благоверная экстренно умчалась в Киев по работе. И у меня появилось двое суток настоящей свободы. Не теряя времени, тут же вызвонил моего самого уматового друга юности Пашу. Паша поистине был уникумом. К 25 годам он уже 5 раз переболел триппером, гонореей
Тут я должен сделать небольшое отступление. В тот период я работал в одной темной организации и все домашние ценности и деньги хранил на работе. Ибо время было неспокойное.
Так вот, сидим, пьем коньячок и думаем чем заняться. Но поскольку уже почти год как я был женат, старые наработанные базы свободных девок были безвозвратно утрачены. Пользоваться Пашенными знакомыми было как-то боязно. И вот обзвонив всех кто еще оставались в памяти и получив везде отказ, мы приуныли. И вдруг я вспомнил! Говорю Паше: «Есть у меня один телефон, но я ни когда туда не звонил». И вкраце поведал ему историю трехлетней давности. Шансы на успех равнялись нулю, но я позвонил.
Трубку взяла девушка. Оказалось, что это Катя. Я сказал, что мне очень неудобно и напомнил ей историю с джин-тоником и моим блокнотом. И что вы думаете? Мало того что она вспомнила, но и очень обрадовалась моему звонку. Мало того, она тут же согласилась встретиться.
Но была проблема. Я не помнил как она выглядела и был шанс нарваться на крокодила. В блиц-режиме мы с Пашей придумали план. Я когда встречусь с ней и если она будет уебищем, должен буду снять кепку и почесать голову. Тогда Паша выскочит из темноты и скажет что у него проблемы. Таким образом у нас будет шанс ретироваться не обидев при этом даму. Если же она будет вдувательна, я веду ее домой, а Паша как бы случайно зайдет ко мне в гости. А там как карта ляжет.
И вот я пришел на встречу, благо что это было в 10 мин от моего дома. И тут появилась она, и на удивление оказалась весьма симпатичная и жизнерадостная. И что удивительно, она тут же согласилась идти ко мне. Я ликовал. Зайдя на радостях в ночной и взяв на последние бутылку коньяка, шампанского и тортик, мы пришли ко мне. Паша появился минут через пять, она не была против. И мы весело предались светской беседе.
Она сказала, что работает учительницей в младших классах. Мы в свою очередь сказали, что работаем в нефтяной компании. Так бы все и шло, но я почувствовал очень приятные флюиды исходившие от нее в мою сторону. Выйдя на балкон покурить, я объяснил Паше что ему не светит и лучше будет ему нас оставить. Он все понял и с чувством долга удалился.
Я вернулся за стол, мы посидели еще минут двадцать. И тут она заявила. «Так, а теперь поговорим о деле». Я не сразу понял к чему она клонит. Но она объяснила, что все имеет свою цену и долларов 80−100 ее вполне устроит. Я чуть не упал. Ладно говорю, посидели, попили, давай домой иди. А она - нет, говорит. Ты заплатишь по-любому, независимо будет у нас что-то или нет. Я ей - сфигали я тебе должен? Но тут она меня вообще убила. Говорит, парень ты женатый, а я сейчас такой кипишь подниму, мало места будет. Мусорам позвоню, в дверь соседям стучать буду, мол, убиваешь меня. Я ей: «Я же, тварь, тебя пальцем не тронул», а она: «На мне столько синяков, что ты долго отмываться будешь». А сама ухмыляется
Я так и сел. Говорю: нет у меня денег. А она: давай украшения жены или другие ценности. Думаю, может рубануть ее в подбородок да вытянуть на улицу, но внизу консьержка волком смотрит всегда. Что делать? Я в ахуях. И тут я поднимаюсь, беру радиотрубку, ложу перед ней на стол и говорю: «На вот, звони мусорам, денег у меня все равно нету. Но предлагаю такой вариант. Мы сейчас вместе выйдем и зайдем к моему другу в соседний дом. Я у него денег позычу». Она говорит: иди, а я тебя здесь подожду. Я: нет, нех - и трубочку к ней подвигаю. Говорю: или звони, или вместе пойдем. Подумала она минуты три и решила со мной идти. Но предупредила, что крышует ее серьезная братва и если я ее кину, мне уши отрежут. Я ликовал.
Короче, вышли мы на улицу, я закурил и мы пошли. Пока шли, я несколько раз просил ее одуматься. Но она стояла на своем, что зарабатывает каждый кто как может. И мне просто не повезло.
Отошли мы от моего дома подальше, я остановился чтобы докурить. Посмотрел на нее и спросил еще раз. «Катя, давай миром разойдемся?» Нет сказала она, лохам всегда не везет. И тут я съездил ей по роже. И крепко съездил, так что она как мешок свалилась. Ни до, ни после этого случая я никогда не бил женщин. И за этот случай мне тоже стыдно.
Но однажды я попал на утренник в школу к своему племяннику. И каково было мое удивление, что учительницей у деток была эта Катя!..
Зачем нам нужна женщина?
На самом деле, универсального ответа нет, каждый отвечает по-своему. Те кто хотят иметь детей, как правило женятся. Это имеет смысл, попробовать сформировать другую личность. Ну, и кроме того, в детстве они такие забавные зверюшки :)) Ладно, это было предисловие. Поехали. Могу лишь сослаться на собственный опыт.
1. Женщины - точно такие же забавные зверюшки, как и дети. Здесь следует вспомнить великолепную фразу лермонтовского Печорина, которую не устаю повторять: «Женщины должны бы желать, чтоб все мужчины их так же хорошо знали, как я, потому что я люблю их во сто раз больше с тех пор, как их не боюсь и постиг их мелкие слабости».
Понимаете - это великий кайф, когда рядом с Вами живёт столь отличное от вас существо. Из другого мира, вообще :))
Например, она всё время что-то грызёт. Женщине нужно, чтобы дома всегда было что-то вкусное.
Однажды забыл купить в супермаркете «постоянный женский набор» - йогурт, печенье и шоколад (обычно заезжаю в магазин после дежурства и покупаю все продукты). Мне самому было интересно, как она выкрутится? Неужто проявит христианское смирение, и дождётся, когда куплю через день, после работы.
Что вы думаете? В темноте, по морозу, через лес, специально потащилась одна в супермаркет. Купила конфеты и йогурт (я был на ночном дежурстве). Как тут не вспомнить пушкинское, «и всюду страсти роковые» :))
Для женщины сладкое - то же самое, что для меня новости из сферы политики. Если не зайду во френдленту и не узнаю, что там в Сирии и Иране, о чём говорит Путин, где был очередной митинг, то меня всего начинает ломать. У женщин то же самое со сладостями. Как теоретику мне стало интересно, и я спросил её: «А как субъективно вы, женщины, это переживаете?» Ответствовала глубокомысленно: «Понимаешь, главное знать, что у тебя дома это есть».
Они совсем другие, чем мы. Они: хитрюги, сластёны, трусихи, чистюли, капризки (6 пункт забыл, потом допишу). В то время как мы: смелые, благородные, умные, честные, великодушные, щедрые и добрые :))) Можете моих читателей спросить :))
2. Она занимается хозяйством и избавляет вас от необходимости думать обо всех этих утомительных бытовых мелочах. Мой кот не может не начать гоняться за игрушечной мышью - ничего не поделаешь, инстинкт. У моей женщины точно такой же инстинкт порядка. Мои носки тут же перемещаются с пола в специальный пакетик. Небрежно бросаю домашние штанишки на велотренажёр, одеваю халат и иду в душ, полный новых текстов и идей, вообще ничего вокруг не замечая. Возвращаюсь - штаны уже в шкафу, аккуратно сложенные :)) Это так трогательно :)) Прямо как у кошки :)) У той - мышь, у этой - порядок :)) Зверюшки, право слово :))
Они всегда всё помнят, всё держат в сознании. Что когда сделать, когда за телефон заплатить… Это жутко удобно. Кроме того, они чистюли, а это приятно, когда в кабинете всё разобрано и вытерта пыль :)) Сам я этим никогда не занимался, и вообще, пыль на книгах в большой домашней библиотеке одинокого холостяка - это нечто возвышенное… классическое :))
3. Она вкусно готовит. Не говорите мне, что нанятая кухарка готовит не хуже (когда-то я был весьма обеспеченным человеком, и у меня была не только кухарка, но и персональный водитель). Уверяю: суп, приготовленный любящими руками, куда лучше :))) И он вкуснее естся рядом с любимым человеком :))
5. Женщина создаёт чувство уюта. Оно уникально, его ничем не заменишь. У индусов есть поговорка: «Женщина - это дом».
4. Безусловно, секс с новой знакомой ярче всего. Но секс с любимой и единственной, которая больше ни с кем не спит, кроме вас - куда приятнее. Так ли уж интересно гладить тётку, которую прошлой ночью обнимал кто-то другой? Со своей можно расслабиться полностью. Можно заснуть, и ни о чём не думать. Если она забеременеет - вы с готовностью будете растить вместе вашего малыша :)) А что вы будете делать с тёткой, с которой спите лишь эпизодически? Усыновите ребёнка, не будучи уверены, что он от вас? Погоните её на аборт? Будете соучастником в убийстве? Или у вас мозгов не хватает, чтобы это осознать?
И ещё: вы твёрдо уверены, что новая знакомая ночью не полезет по вашим карманам? Не сталкивались с проблемой, как выпроваживать её по утрам? Это такая головная боль - особенно, если вы порядочный человек - что постепенно понимаешь: постоянная женщина лучше.
6. Не женитесь молодым!!! Вы не понимаете, какой у нас есть мощный плюс :)) У тёток такого отродясь не будет :)) Если женщина значительно моложе вас, то будет постоянно заряжать вас энергией. Вы постоянно будете чувствовать себя моложе. Её можно ко всему приучить - разделять какие-то ваши экстремальные увлечения :))
Мужик же всегда остаётся молодым :)) 35−40-летнюю тётку уже не приучишь кататься на коньках :)) Её не посадишь сзади себя на мотоцикл. С ней не так интересно хулиганить. И вообще, она тяжела на подъём. А мужик - если он достаточно спортивен - всегда остаётся хулиганистым мальчишкой. Этой весною куплю ей велосипед.
7. Если ваша деятельность связана с творчеством, то женщина - вообще находка. Правильно выбранная, конечно :))
- она смотрит на вас восхищёнными глазами. Тем самым вдохновляя на новые творческие свершения. Ей безумно здорово проговаривать новые идеи.
- её очень удобно спрашивать о своих старых текстах. Вы их уж забыли, а она всё и всегда помнит.
- благодаря своей внимательности к мелочам (пресловутой женской мелочности) женщина может выискивать новые нюансы. Вопросы, которые она задаёт, провоцируют вас на новые рассуждения. Общаясь с ней, вы постоянно фонтанируете новыми идеями (последнее время практически не пишу новых текстов - чувствуя, что подступает новая идея, звоню ей и включаю диктофон). Общение с такой женщиной - это уникальный генератор идей, его ничем не заменишь. Самое главное - найти правильную женщину :))
8. Смотрите, у меня есть мотоцикл. Я имею с ним постоянную головную боль. Его нужно где-то хранить зимой, выкладывая за это кучу денег (да ещё напоминать этим бездельникам отсоединить клемму аккумулятора). Каждый год нужно проходить техосмотр. Каждые несколько лет нужно новый аккумулятор покупать. В том году отдал 24 тысячи за права категории «А». Постоянно нужно менять масло и резину - на заднем колесе она вообще как-то очень быстро стирается, а нужную размерность ещё и не достать. Одевать защиту при поездке. Потеть в шлеме на скорости менее 60 километров в час. Держать равновесие. Быть осторожным при езде между рядами. А если какой-то кретин откроет на ходу водительскую дверь? А ещё несколько лет назад за мною погнался ДПСник - прямо по тротуару. И сбил, очень аккуратно боднув. Я упал, поломав кучу деталей. Все пришлось выписывать из империалистической Японии. Хорошо, хоть сам не пострадал, закованный с ног до головы в броню. А в 2007 году упал сам по себе - не сумев вписаться в поворот, разложился на октябрьском льду, когда ехал домой с Воробьёвых. Ужасно отбил себе копчик. Два месяца сидеть не мог (интересно, что она чувствует, сидя сзади, когда наклоняюсь, входя в поворот?) Я валялся в обломках пластика и корчился от боли, а вокруг уже останавливались машины и ко мне бежали водители…
Этим летом, по дороге из Воронежа, у меня лопнуло заднее колесо на скорости 135 километров в час. Адреналину было :))) Байк на скорости начал разворачиваться боком. Потом упал. И если бы сразу вслед за мной шла тяжело гружёная фура - то вы бы не имели всех моих текстов с 1 августа включительно…
Зато какой кайф было внезапно нагрянуть к любимой в другой город :)) Представляете, она в субботу вечером собирается на какой-то там свой дурацкий тёткинский шейпинг, натурально, всё время скучает без вас - а вы внезапно звоните ей, стоя внизу под окнами, рядом с железным конём, весь в таких сверкающих доспехах :)) И вот она выпархивает из подъезда, счастливая, и бросается к вам на шею, с ужасом косясь на рокочущий аппарат :)) И вы с ней едете сначала на местную байкерскую тусовку, а потом на пляж :)) Этот кайф полностью компенсирует и все расходы на байк, и последующее падение :))
То же самое и с женщиной. Тоже нужно много чего держать в сознании, постоянно вкладывать душевные силы, время, деньги… Но и кайфа тоже много - когда на автомате умеешь рулить этим, наполненным сплошными инстинктами, чудовищем :))
Это же только нам трудно, а в традиционной культуре было куда легче. Все роли прописаны, делай то, что завещали предки, только и всего. Очень хороший вариант - найти образованную девушку, с уважением относящуюся к традиционной культуре :)) Она будет с готовностью слушаться при ссылках на неё.
Чтобы пленить всех, мысль, как и женщина, должна быть умной и красивой.
Как же найти свою жемчужинку, когда вокруг столько пустых раковин?
Иногда ветер перемен начинает дуть с такой силой, что сбивает не только с ног, но и с мыслей…
Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.
Объегорил простака на четыре пятака -
Жизнь наполнил смыслом,
День прошел не зря!
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.
Где найти очень сильную ведьму?
Ангелина ревела некрасиво, по-бабьи, размазывая темные, пополам с тушью, слезы.
Сморкалась, вздыхала, всхлипывала и подвывала, обтирая измызганной салфеткой опухшее пятнистое лицо.
Пожалеть ее не хотелось.
Дать подзатыльник, встряхнуть и наорать - хотелось.
А пожалеть - нет.
Хотя какая она, к черту, Ангелина.
Люська ее зовут.
Люська - она Люська и есть.
А Ангелина - это так, рабочее. Ну как сказать клиенту, что тебя зовут Людка?
Людке-Ангелине тридцать один. Возраст, когда уже можно набраться ума.
Но когда раздавали мозги, она стояла за попой. И попа ей досталась красивая. А к попе, бонусом, способность думать ею же. Бонус не самый прикольный, чего уж.
Долго рассказывать, как и почему мы оказались в одной компании, да и неважно.
Люська ревела по-бабьи, размазывая слезы.
Азиз снова от нее ушел.
Азиз - таджик, жену имеет, таджичку, живущую с ним же, и двоих детей.
Он пользует Люську раз или два в неделю, и вот уж третий год клянется, что однажды уйдет от жены и женится. На Люське.
Непременно.
А пока что - пусть будет все как есть.
Люська зарабатывает телом, а он - как стрельнет - устраивает ей игрушечные ревности: бьет мебель и посуду в ее съемной квартире, за которую, конечно же, не платит.
За мебель, в смысле, а за квартиру - тем более.
Азиз кричит, что Люська шлюха, но не брезгует гулять на заработанные ею деньги.
И одалживать иногда. Безвозвратно.
Но он же любит Люську и женится на ней, конечно же.
А чего деньги в семье, пусть и в будущей, считать?
И первые полгода Люська честно ждала, когда же ненавистная жена исчезнет с горизонта.
Жена сама не испарялась, и вскоре Люська запереживала.
Она устраивала ему истерики, пыталась забеременеть, картинно страдала, а когда и это не помогло - пошла к гадалкам.
Гадалки прочили ей счастливую жизнь с таджикским суженым. И карты, и хрустальные шары, и жижа черная, кофейная - все говорило, что скоро он будет ее. Вот только надо немного подождать - месяц, два, еще чуть-чуть… И Люська ждала.
И, как штык, раз в месяц ходила спрашивать - а что же карты говорят?
Карты давали надежду и обещали… обещали… обещали…
В конце-концов, она устала ждать и верить, и перешла в наступление.
Подружка, из коллег же, присоветовала ей ведьму - сильную, потомственную, что и отвороты-привороты, и привязки, и присушки - все сразу, и непременно сработает.
Ведьма была недешева, но, говорила подружка, она того стоит.
Ведьма встретила ее в частном доме, в красной комнате, заполненной запахами жженой золы, благовоний и мистических сущностей.
Она посмотрела на Люську пристально, спросила, что ее волнует, и обещала помочь.
И Люська снесла ей первую тысячу. Зеленых.
Ведьма провела обряд, нашептала, поводила, сверкнула хитрыми глазами, в которых отразился курс доллара к рублю, и сказала: «Жди, теперь он твой».
На следующий день, после очередного скандала, для острастки двинув ей под ребра, Азиз от Люськи ушел.
Вернулся он через два дня, с букетом и клятвами повинными, что, мол, прости, я был глупцом, люблю-жить-не-могу-я-твой.
Он проделывал этот трюк не в первый раз, но почему-то дешевенький веник и натужно-скупая слеза из его черных глаз убедили ее в том, что обряд работает.
И неважно, что после секса Азиз стрельнул у Люськи пару тысяч. Все эти тысячи - такие мелочи! Любовь!
Прошел месяц. Азиз все так же жил с женой, пользовал по-пьяни Люську, и менять ну явно ничего не собирался.
И в очередной раз зареванная Люська пошла все к той же ведьме.
Потомственная раскинула на карты, сказала: «Ууу, я вижу духи его предков, они не дают привороту сбыться, не дают его счастью случиться, ты же другой веры, тут нужен очень сильный обряд, на несколько раз».
И окрыленная Люська снесла ей еще пять. Зеленых косарей. На пять обрядов, по тысячонке каждый.
Правда, для этого пришлось метнуться в небольшой поселочек, где жила ее мама, с люськиной же дочкой от первого брака, и стрельнуть в заначке немного деньжат - Люська собирала на квартиру.
Но к черту - к черту все! - когда есть такая любовь.
Она скупала полотенца, сидела с покрытой головой в красной комнате, слушая ведьмины подвывания, по совету ставила свечи в церквях на перекрестках, лила в полночь воду, втыкала в землю колышки, обтиралась заговоренной ведьминской травой и ждала таджикского суженого к себе навечно.
Время шло.
Через три месяца она снова была в том же доме. Ведьма заглянула в шар и внушительно сказала: «Вижу, вижу, жена-сука сильно ворожит на него, не дает уйти, надо еще обряды…»
На отворот к жене и приворот к Люське.
Плюс фото Азиза и волосы.
Как Люся добывала азизовы клочки и фото - отдельная история. Но она их добыла.
И ведьма сделала ей сильнейший, ну самый сильный, какой только можно придумать, приворот.
За десятку. Зеленых. Да, Люська зачастила к маме в гости.
Плюс волшебный амулет (носить с собой) и баночку с мутной жижей - капнуть в чай.
Азиз напился чаю, в очередной раз обозвал Люську блядью (ей как раз позвонил клиент, постоянный; телефон забыла выключить) оставил легонький - так, пустячок - синяк на плече, и в сто пятидесятый раз навеки отбыл в лоно семьи.
И вот Люська-Ангелина сидит, ревет некрасиво, размазывая слезы, и говорит, что, наверное, ведьма эта не очень сильна. Она, конечно же, ее не обманывала - ведьмы врать не могут, но просто ее силы не хватает.
Нет, что-то у нее выходит, Азиз ведь каждый раз возвращается, и видно - любит ее страшно, и страдает, и сохнет по ней, но сука-жена…
А потому - не знает ли кто из нас, где найти очень сильную ведьму?
Деньги у Люськи ещё есть, не так чтоб очень много, правда. На квартиру уже все равно не хватает никак, и на полквартиры тоже.
(Мужчины нынче дороги).
Поэтому - отступать некуда, суженого вернуть нужно.
Так вот я и спросить хочу: может, есть у кого знакомая ведьма, только чтоб сильная, потомственная, умеющая выбить дурь из головы? А то ведь без волшебного амулета еще как-то можно жить, а без мозгов - никак.
Мы с девочками уже договорились, что скинемся и заплатим. Но только чтоб наверняка.
Твоя рука в моей руке. И это важно.
ЗНАКОМСТВО
Было это в начале девяностых ну, это когда власть коммунистов перешла к бандитам, и в стране наступил бардак и криминальный беспредел! Она появилась у нас в коллективе как-то тихо и незаметно. Её как и миллионы людей в стране без сожаления, бесцеремонно выкинули с работы. А тут ещё муж мягко говоря, начал всё пропивать и водить домой… Суд, развод, раздел имущества, скандал и как результат - одна с двумя детьми! Директор наш был большой любитель делать пальцы веером и просто наслаждался беспредельной своей властью! Так случилось, что как человек новый, на новой работе, она допустила какую-то оплошность. «Выгоню» - с непроницаемым выражением лица, пошутил директор! Она обливалась слезами и просто билась в истерике. С таким трудом устроилась и опять на улицу… Кое-как всем коллективом успокоили. Конечно никто её не собирался выгонять. Но когда человек на взводе…
Прошло наверное с год. И вот случайно узнал, что она пытается познакомиться с кем-нибудь, мужского пола. Дело житейское, все мы люди, все человеки, что уж там говорить! А был у меня один знакомый, не женат, квартира да и возраста примерно нашей героини. Честное слово я никогда не занимался всякими знакомствами, а тут словно бес попутал! Он в принципе был не против. Кто знает, чем всё может закончиться? Осталось ей всё это предложить. Для меня самого какое-либо знакомство, как на смерть идти, а тут такое!
Наконец-то я решился и выбрав момент, отозвал её в сторону, и приступил! «У меня к тебе предложение», - неуверенно начал я! Что произошло потом до сих пор вспоминать не хочется … Не дав мне договорить, она просто задавила меня своей речью! С какой-то непререкаемой злостью выпалила: «Для меня муж, это домашний мужчина который должен: приносить всю зарплату домой, всё по дому делать, сидеть дома и никуда не ходить и не вмешиваться в мою личную жизнь! Где я была, с кем, кто, куда и сколько!..» Сказать, что я «офонарел» от её «сладостных» речей, значит ничего не сказать! Постепенно приходя в себя, я стал догадываться, что моё ещё не состоявшееся предложение, она приняла за моё предложение руки и того, что ниже! И то с какой озлобленностью она всё мне выговаривала, поставило меня в тупик! И по тому как она чётко и пунктуально всё изложила, по-видимому очень тщательно готовилась! И всё это предназначалось мне! Мне! А, кому же ещё?! Это мне предлагалось сидеть дома и держать свечку! «Для чего всё это ты мне говоришь, для чего мне вся эта грязь, всё это словестное дерьмо? Я ведь хотел познакомить тебя с молодым человеком, только и всего»! - в полной растерянности еле проговорил я.
Какое для неё было разочарование?! Как она изменилась в лице! Так долго она готовилась, чтобы меня так унизить, показать кто я и где моё место! А тут такой облом! «Да-а-а-а…», - разочарованно протянула она! Похоже как и я, пережила шок, и молча смотрела на меня! Потом взяла себя в руки и с деланной улыбкой оживилась: «А кто он, а какой, а сколько ему?!» Я равнодушно дал ей его телефон, взял её… Как там всё было не знаю и не хочу!
ЭКСПЕРИМЕНТ
Работал я долгое время в так называемом женском коллективе. И кого ни возьми то пьющие, то курящие, мат и сквернословие в порядке вещей! И вот на этом фоне появилась она - порядочная женщина! Она не пила ни курила, не употребляла нецензурных выражений, замужем, двое детей. Случилось как-то мне однажды, долгое время работать с ней в паре. Как обычно работа с разговорами, а тем хоть отбавляй! День долгий, говорили о том, о сём… Есть люди с которыми хочется говорить о сокровенном, интимном и если хотите, просто поплакаться! И вот когда речь зашла о личном, я посетовал, что женщин в моей жизни было мало и я их всех помню! Помню их лица, имена и как всё было, потому как, чтобы их всех перечислить, пальцев одной руки хватит с большим избытком! И тут произошло то, что потом моё мнение о женщинах повернулось на сто восемьдесят градусов! Она вдруг разразилась хохотом! Смеялась до полного изнеможения! Потом вдруг замолчала, плотоядно улыбнулась и стала прямо светиться как пасхальное яйцо! Её просто стало распирать от гордости! «Да я, да у меня, - начала вдруг она. - Да, у меня этих мужиков, этого Гав. было столько, что я не только имён, но и лиц их не помню! Только помню какие у них были!.. Так, что ты со своим Гав… можешь отдыхать!» Что я собственно, всю жизнь и делаю! Трудно словами передать моё ощущение, шок, это, что-то ниже плинтуса! Прошло дня два-три, я немного отошёл от такого унижения и вдруг неожиданно для себя, решил провести эксперимент. Как же отнесётся к словам порядочной женщины, этот женский пьющий, курящий
САМОУБИЙЦА
Жил у нас в деревне Васька - татарин. Был ли он действительно татарин или его так прозвали за смуглое лицо и крутой нрав?! И любил Васька, мягко говоря, поддать! А как только набирался, так житья от него никому не было! Жена его, Любка, заметив Ваську, идущего зигзагами домой, хватала двух малолетних сыновей и убегала к соседям. Долго ли, коротко ли, да только подросли сыновья. И очень им не понравились Васькины издевательства. И стали они Ваську призывать к порядку, сначала словами, а потом и кулаками… Но вот однажды, было это перед рождеством, Васька в очередной раз набрался, да так, что никакие угрозы сыновей на него, ну никак не действовали! Васька упрямо продолжал буйствовать! Наконец терпение у всех лопнуло, сыновья наподдавав Ваське изрядно, выкинули его на улицу… Поужинали и забыв про Ваську, легли спать, а наутро проснувшись, вспомнили и ужаснулись! Выскочили во двор - Васьки нигде не было! Кинулись к сугробу… В сугробе, внизу, лежал Васька! Снег протаял под ним до земли и земля высохла… Но Васька выжил, не замёрз до смерти… Вот только стал он с тех пор страшно болеть и таять на глазах! Доктора только разводили руками и ничем не могли ему помочь! И вот протрезвев в очередной раз Васька сильно задумался и решил от безысходности, свести счёты с жизнью! Много раз продумывал как всё это сделать?! И решил! Приму яду, напьюсь в последний раз, и всё! И вот, когда никого не было дома, вытащил весь красный перец, что нашёл, растолок его и залил водкой! Прошло месяца два. «Ну всё, - решил Васька, - пора, час настал.» Посмотрел в последний раз на голубое небо, на деревню, вздохнул и выпил! В глазах потемнело, ноги подкосились и Васька замертво упал!
Вечером, когда все пришли с работы, увидели валяющегося на полу Ваську, а в доме стоял терпкий запах водки. «Опять набрался до чёртиков», - вздохнула мать. Сыновья бросили на пол фуфайку и перетащили туда Ваську. Вечером следующего дня Васька по-прежнему лежал в той же позе, только из-под фуфайки виднелась лужа… «Вот чёрт», - поднимая Ваську выругался старший сын. Вся спина, фуфайка, и под ней, всё было мокрым… Перетащив Ваську на старое одеяло, брошенное на пол, сыновья поужинав легли спать… А на утро Васька вдруг ожил, сел на пол и первым делом попросил пить! Пил жадно и долго… И стал с тех пор выздоравливать, кашель прекратился, боли в груди исчезли как ни бывало.
Вскоре я уехал из деревни в город, история с Васькой понемногу забылась, как вдруг встречаю в городе деревенского мужика! «Здорово паря! - хлопнул он меня своей ручищей по плечу, - небось и не узнал?!» Обнялись, разговорились, кто да что? Кто уехал, кто женился, кто родился, кто помёр?! И как-то вспомнили про Ваську, как он там? Жив ли?
- Помёр Васька, годков с два ужо, - промолвил, загрустив, деревенский.
- Спился значит!
- Что ты, что ты, он ведь с того убивства в рот ни капли! Совсем другим человеком стал! Любка, жонка его, нарадоваться не могла! И на работе и дома по хозяйству! Ну! Совсем переменился! Со своими дружками бывшими попереругался, страшное дело! А что помёр, так годков ему ужо за восемьдесят давно завалило, дурья твоя башка! Да ты сам-то сколько времён в деревне не был?!
- Да, и то правда, давно не был…
- Ну мне пора! Покедова! Пойду я, делов много ещё, к вечеру обещал возвернуться! И ударив друг друга по рукам мы расстались. Я шёл домой, вспоминая давно забывшуюся Васькину историю! Вот ведь, что водка с человеком может сделать!
Догма - табу на мысль.
Мысли нет… она устала. я искать ее не стала. Станет бодрою она. посетит меня тогда))