— Что у тебя с компьютером случилось?
— У него депрессия.
— Это как так?
— Установил обновление системы и антивируса, возникла куча конфликтов с установленными приложениями, он начал тормозить, а новые правила и моральные устои антивируса вообще несколько раз привели к отказу системы.
— Ну и что, теперь будешь убирать ошибки или, может, регрессируешь комп к моменту до обновлений?
— Да не, давно хотел новый купить, а тут — такой повод.
Холостяков необходимо облагать большим налогом: несправедливо, что одни мужчины настолько счастливее других.
Варенье из крыжовника изумрудное
Терпеть ненавижу варенье из крыжовника из-за обилия в нём семечек, да и цвет у него слишком тёмный.
Но, когда-то жена, раздобыв особый рецепт, взялась готовить из крыжовника специальное изумрудное варенье. Кстати, такое варенье готовила Виктория Петровна Брежнева нашему Дорогому Леониду Ильичу. Идея в том, что ягоды должны быть освобождены от семечковой сердцевины,
Жена вооружилась безопасным лезвием «Нева» и булавкой аглицкой. Берёт ягоду, отрезает ей лезвием жопку, кладёт лезвие, берёт булавку, выколупывает булавкой из ягоды сердцевинку, бросает ягодную чашечку в миску, берёт следующую ягоду крыжовника, бросает булавку, берёт лезвие, отрезает ягоде жопку,. и так далее, смотрите выше. Но, видя перед собой совсем не уменьшающуюся гору необработанных ягод и совсем не увеличивающуюся кучку уже обработанных чашечек, быстро скисла и начала уговаривать меня помочь ей, типа, не одна же она будет есть зимой это варенье. Отказать ей было не удобно, хотя и сомневался, что Леонид Ильич помогал в этом процессе Виктории Петровне, и я не очень охотно, но сел рядом. Жена вооружила меня лезвием и булавкой.
Однако, поигравшись с несколькими ягодами я предложил разделить технологический процесс и стал только отрезать крыжовникам жопки, а жене поручил заняться лишь выколупыванием семечек. Поработав немного безопасным лезвием, до сих пор не понимаю, почему его обозвали безопасным, я скоро понял, что не только жопки поотрезаю ягодам крыжовника, но и свои пальцы порежу о противоположный край лезвия. И думаю, что это я глупостями занимаюсь, ну, ладно жена педиатр, дремучая, но я то хирург! Бросил я это лезвие и пошёл рыться в своём домашнем маленьком хирургическом наборе, достал острющий скальпель, взял разделочную доску и как жахнул ампутировать жопки ягодам крыжовниковым, аж замелькали ягоды в одну сторону, а жопки в другую.
Весьма быстро я справился со своим объёмом работ, а жена всё колупалась аглицкой булавкой в ягодах, причём было ясно, что колупаться ей предстоит до утра следующего дня, ели ночь спать не будет. А она начала меня приговаривать продолжить ей помогать. Делать нечего, взялся я тоже за булавку и давай ею выковыривать из крыжовниковых чашечек семечковые сердцевинки. Поковыриваю, значит, я эти ягоды, а сам думаю, ну, ладно жена, педиатр дремучий, но я же хирург или кто? Что же это я, не какой-то там педиатр, а целый педиатрический хирург глупостями занимаюсь. Бросил я булавку аглицкую и пошёл к своему набору хирургических инструментов, нашёл там ложечку Фолькмана и вернулся к ягодам. Ха, молодец, я вам скажу этот Фолькман! Удобно невероятно, вычищать сердцевинки из ягод крыжовника его ложкой. А жена всё упирается булавкой, педиатр же. И опять я оставил жену в одиночестве, пошёл к своим хирургическим игрушкам, нашёл вторую ложку Фолькмана, вернулся к жене, научил её пользоваться этим инструментом, то есть, абортировать ягоды, и мы в четыре руки бегом совершили выскабливание всем ягодам.
Варенье, скажу вам, из ягод крыжовника изумрудное, ну, очень вкусное!
А хирургия рулит!
Если делать только то, что хочется, то надо не будет хорошей привычкой. Как часто кушать хочется, приготовить еду хочется не всегда, но надо, так же как и много других необходимых повседневных дел, без которых может не сложиться хочется. Желательно учиться НАДО делать с удовольствием для себя и для других, тогда хочется будет всегда как надо.
В принципе с марсианами из «Войны миров» все понятно. Пока они питались хорошо прожаренной лазерами пищей, дела у них шли неплохо, и блицкриг худо-бедно полз потихонечку по планете своим чередом. Потом у кого-то из них кончилась зарядка на смартфоне, сел лазерный фонарик, и он напился некипяченой воды где-то на полях аэрации в районе водоочистных сооружений завода по производству «Растишки». Затем адреналинподобный гормон, которым кормили коров, связался с beta1-адренорецептором на мембране марсианской нервной клетки, вызвал появление циклического аденозинмонофосфата, разрушившего супрессор гена р-53, что привело к нарушению экспрессии белков-маркеров главного комплекса гистосовместимости на внешней стороне мембраны и соответственно к аутоимунной атаке лимфоцитов. Под воздействием их цитокинов произошло открытие мембранных кальциевых каналов, снижение мембранного потенциала покоя и гиперполяризация мембраны. Нервный потенциал действия перестал распространяться по аксону. Вот поэтому у них ноги и заплетались. А вы говорите, мол, дрянь этот «растишка».
Три поросёнка.
В сказочном лесу жилось непросто. Второй год подряд в поголовье свиней наблюдался гендерный перекос: мальчиков рождалось больше, чем девочек. Невесты, прежде согласные на групповуху в зарослях крапивы за корыто ботвиньи, теперь хотели большую и чистую любовь в законном браке и собственном доме с душем и туалетом. Бездомные женихи стирали копытца и прикидывали перспективы межвидовых союзов.
Теплым летним днем три брата — Ниф-Ниф. Наф-Наф и Нуф-Нуф — лежали в лужице и размышляли о том, как наладить собственную жизнь.
— Девки оборзели, — жаловался Ниф-ниф. — Подкатываю вчера к одной. Смотреть же не на что. Пятачок кривоват, худая, щетина три волосины в шесть рядов, а все туда же. Есть дом. — полюблю, — нет дома. — иди отсюда.
— Я вчера ходил к козе, — сознался Нуф-Нуф. — Ну знаете, Фрося. Вечно катышки говна под хвостом, но ее все хотят. Говорят, ее даже волки не съели, потому что чудеса творит пастью своей, на жвачке разработанной. Всю стаю осчастливила.
— Ну и как. — заинтересовался Ниф-Ниф, — получилось что-то?
— Да где там, — из глаза Нуф-Нуфа выкатилась слезинка и капнула в грязь. — разница в росте мешала.
Два брата принялись оживленно обсуждать другие кандидатуры.
Наф-наф молчал и что-то чертил в грязи.
— Что это. — спросил Ниф-Ниф. — машина времени?
— Это специальная лестница-стремянка для визитов к козам и прочим животным, выше нас ростом, — пояснил Наф-Наф. — Вот, смотри. У нее колесики, чтобы ты не помер, пока доволочешь эту дуру по жаре до согласной самки. И тормоз, чтобы твоя избранница не уебалась башкой в дерево во время секса.
— Не понял про тормоз, — Нуф-Нуф был лентяем, — она же может и по-французски.
— В этом случае ты рискуешь, что тебе откусят самое дорогое, — терпеливо объяснил Наф-Наф, — Прикинь, вот в самый интересный момент ты дернешься, — и лестница поедет. А так машина страсти надежно припаркована.
— Да ты прям инженерный гений, — восхитился практичный Ниф-Ниф.
— Раньше я рисовал сиськи и письки, — мрачно сказал Наф-Наф, — а потом узнал про сублимацию.
Ниф-Ниф смотрел на брата, в глазах его разгорался огонь. — А что ты еще можешь придумать,. — спросил он. — Все что угодно, — пожал плечиком Наф-Наф, — если передо мной положить картинку с сиськами и писькой.
Ниф-Ниф вскочил и начал скакать по грязи, крича «Эврика! Мы богаты! Все бабы леса наши!»
План Ниф-Нифа был прост и гениален. У медведя купили колоду порнографических карт. До предела возбужденный Наф-Наф за сутки придумал метод строительства быстровозводящихся домов из соломы и прутьев. Благодаря даме пик — свинке в сетчатых чулочках — он изобрел цемент, ножницы и конструкцию навесного летнего душа. Королева червей — свинья с шестью огромными сиськами — вдохновила его на создание туалета с выносным горшком. — Очень просто, — говорил Наф-Наф, — поглядывая на королеву и придерживая правое копытце левым, — ставишь раком и засаж. Ну то есть ставишь ведро вниз, а сверху кладешь такую штуку, это будет называться стульчак. Делаешь свои дела. А горшок потом выносишь раз в неделю по мере заполнения. Это быстрее и дешевле, чем подключаться к лесной канализации.
Ниф-Ниф отвечал за маркетинг.
— Мы предлагаем мужикам уникальный и дешевый способ обзавестись домом, женой и детишками, — разжевывал Ниф-Ниф свой замысел. — домики из соломы и прутьев возводятся за два дня, это полноценное жилище со всеми санитарными удобствами. У нас мягкий климат. В таком домике будет комфортно зимой и нежарко летом. А если ударят морозы, у покупателя уже будет жена. Станет ее прилежно ебсти, и оба согреются. Сейчас такой накал страстей, что у мужиков дым из ушей идет, их лет на десять хватит. Ведь главное сейчас что? Правильно, дом. Где тебя будут ждать и давать. А через десять лет помрут все. И вопрос закрыт.
Наф-Наф за две недели возвел пять тестовых домиков на продажу и начал организацию предпродажных просмотров.
Первый блин пошел на ура, все пять домиков тут же раскупили. Вскоре братья получили приглашения на пять свадеб, где заключили договоры на продажу еще 30 домов. Бизнес рос в геометрической прогрессии.
Далее братьев посетили бобры, прежде державшие монополию на строительство деревянных хаток и банк, выдаваший ссуды на жилье. Проценты были скотские, но пока не было альтернативы, в лесу терпели, копили и платили.
Сообразительный Ниф-Ниф совершил чудо: в ходе встречи стороны договорились о совместном предприятии. Бобры вкладывались рабочей силой, братья контролировали интеллектуальную собственность. Предприниматели также поделили рынок: бобры взвинтили цены на деревянные дома, которые теперь звались элитными. СП стряпало дешевый соломенный сегмент. Цены на соломенно-прутьевыве домики еще опустили, бобры строили как бешеные, лес был большой, рожали много, дети росли быстро.
Три брата попали в рай. У них было много денег, много самок, много возможностей. Нуф-нуф соорудил стремянку на колесиках и ездил в секс-туры по лесу. Ниф-Ниф нашел себе невесту-красавицу. Наф-Наф, благодаря любимой колоде, придумал и построил себе каменный дом, в котором жил с гаремом. Против гарема жены не возражали. Каждой избраннице полагалась безлимитная кредитная карта, ею еще было удобно чесаться. А еще Наф-Наф придумал баню, стиральную машину и плиту.
Но, как полагается, однажды пришли крупные неприятности. Вечером в дверь к Наф-Нафу постучали. На пороге стоял волк — вожак стаи.
— Слышь, базар есть. — сурово сказал волк. — дом хочу как у тебя.
— Мы строим на продажу только жилье эконом-класса, премиум — это к бобрам. — напомнил Наф-Наф.
— Ты не понял. — глаза волка зло блеснули, — я хочу каменный дом как у тебя. Или строй, или вали из этого. Если свалишь, так будет даже лучше, не надо ремонт делать.
Подслушивавший гарем испуганно охнул.
— У тебя два дня на раздумья. — сказал волк и неслышно растворился в ночи.
Впервые в жизни Наф-Нафу было не до секса. Он срочно собрал совет. Пока Наф-Наф говорил, Нуф-Нуф молчал. Ниф-ниф жевал пятачком и отбивал копыцем нервную дробь.
— Нам поможет только енот, — после длительного раздумья заключил Ниф-Ниф.
Енот возглавлял лесную полицию. Ходили слухи, что он также был любовником медведя. В лесную полицию лучше было не попадать, ещё никто не выходил оттуда ни живым, ни мертвым.
— Медведь же большой. — шушукались в лесу, — ему надо много есть. — Что медведь нашел в еноте, никто не мог понять, со временем все привыкли видеть их вместе. Претензий к их ориентации не было, что бы ни творилось в их спальне. в лесу царил порядок и покой.
На встречу три брата пришли как положено — с берестянками полными земляники, черники и огромным корытцем свежего лосося. Замыкала процессию коза Фрося — отмытая, надушенная и с бантиком. — Мы тебя берем на всякий случай. Не ссы. Может еще никто ничего и не захочет. Ты просто молчи и жуй как леди. — наставлял ее Ниф-Ниф.
Свиньи изложили претензию. Медведь кивнул огромной башкой, захватил горсть земляники. Тщательно прожевал и наконец произнес: — Фросю убрать, я еще не в маразме и про вечное говно под хвостом помню. А с волком решим. Он давно у меня поперек горла.
В день Икс Наф-Наф, гарем и чемоданы ожидали волка во дворе.
— Мы решили уступить тебе этот дом, — сказал торжественно Наф-Наф. Гарем страдальчески поскуливал и размазывал тушь по щечкам. — Проходи, располагайся, живи.
Волк проводил свиней взглядом, сплюнул сквозь зубы и переступил порог.
Дальнейшие события описаны в протоколе енота: волк, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, незаконно пробрался в жилище гражданина Наф-Нафа с целью ограбления. По дороге налетел на лежащий на столе нож. Потом споткнулся и упал головой в чан с кипятком. Ненасильственный характер смерти подтвержден главным патологоанатомом леса медведем.
Береги себя для чего-то большего
нежели для абсолютной боли и пустоты, сохрани себя для чего-то доброго и хорошего, для того, кто в себя навечно впитает твои черты.
Для того, кто не даст тебе превратиться в камень, для того, кто не даст погрязнуть в осточертевшей драме.
Береги себя для рассветов, закатов, улыбок, мечт для того, кто снимет груз неудач с обессиленных хрупких плеч, для того, кто подстроится под твои неуверенные шаги, береги себя для чего-то лучшего, береги себя, береги.
Оле Лукойе (дат. Ole Lukje) — литературный персонаж Ханса Кристиана Андерсена, основанный на народных сказках. Сказка рассказывает о таинственном мистическом существе наподобие Песочного человека, который показывает детям сны. Некоторые элементы в истории об Оле Лукойе напоминают также о Морфее, греческом боге сна: например, Оле, как и Морфей, использует для усыпления детей специальную снотворную жидкость (у Оле это сладкое молоко).
варианты: пропофол, кетамин, маковое молочко … кто больше))))))))))))))))
Если у вас есть ноздри — значит у вас есть Нос.
Если у вас есть Нос, но вы не читали Гоголя… тогда и говорить с вами не о чем
Сказка о pыбаке и pепке.
Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: «Чего тебе надобно, старче?» Ей с поклоном старик отвечает: «Смилуйся, собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!» Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: «Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?» Отвечает кукушка: «Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого».
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: «Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!» Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: «Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!»
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: «Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря… родила б!» Сказано — сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду «Черноморец»! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда «Пахтакор».
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: «Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!» Ей с поклоном старик отвечает: «Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!» «А я, -рыбка говорит, — дам тебе волшебную вставную челюсть. Жуй, сколько влезет. Но помни — ровно в полночь она превратится в тыкву!» «Эка невидаль! — старик отвечает, — в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!»
Говорит треска-плотвичка: «Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!»
Дед: «Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!»
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается — сказала рыбка:
«Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!»
— ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка — яичко упало и разбилось.
1998
Однажды тракторист по пробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить …
Пенсия,… пустыни мираж… море которого нет… работай мужик в три пота до шестьдесят пять лет…
«В метро гораздо страшнее!»
Если верить статистике, то самым безопасным видом транспорта является самолёт. Погибнуть под колёсами автомобиля шансов в десятки раз больше, чем в авиакатастрофе. И всё равно, согласно проведенному опросу среди россиян — почти 85% считают авиаперелёты наиболее опасным способом передвижения, а около 40% считают их очень опасными. Лётчики-блоггеры, устав от истерик пассажиров на борту, решили бороться с аэрофобией, рассказав, почему не страшны воздушные ямы и что у лайнера в полёте должно «стучать, греметь и мигать»…
Турбулентность — это нормально
Больше всего пассажиров пугает, когда самолёт попадает в зону турбулентности. На языке пилотов это «болтанка». Самолёт начинает подтряхивать, а иногда он и вовсе «прыгает» то вверх, то вниз и тревожно «машет крыльями».
— Болтанка может возникнуть как в облаках, так и вне их, это будет турбулентность ясного неба, — рассказывает Алексей Кочемасов. — Облака для самолёта — то же, что ухабы на дороге для машины. Если нет ветра, температура равномерно распределена по высотам, влажность и давление равномерны, и полет спокоен и безмятежен. А если тучи и ветер, есть разница в температуре восходящих и нисходящих потоков, то, скорее всего, в полете будет трясти.
Над горами и большой водой трясет всегда, но не обязательно сильно. Но самолеты проектируют с расчетом на зоны турбулентности. Поэтому бояться, что самолет, попав в воздушную яму, развалится, не стОит. Ничего у него не отвалится и не оторвется.
«Болтанка в самолете не опасна, в метро гораздо страшнее!»
Опасна ли болтанка для самолета? Может ли он рухнуть?
— Болтанка неприятна для многих, но она не опасна, — успокаивает летчик. — Однако полеты в зоне сильной турбулентности не приветствуются. Пилоты стараются избежать попадания в турбулентность, а если и попадают, то стремятся выскочить из этих зон как можно быстрее. Заход в зону турбулентности не бывает неожиданным — пилоты к ней готовы и знают маршруты обхода или выхода.
Что на самом деле опасно
К опасным метеоявлениям летчики относят: грозу, обледенение, сдвиг ветра и его микропорывы (еще их называют микровзрывами), шквал, пыльная или песчаная буря, облака пепла от вулканов (могут подниматься на высоту до 14 километров), смерчи, сильные ливневые осадки, сверхвысокие и сверхнизкие температуры. Если за окном что-то из перечисленного, то погода признается нелетной. Если экипаж сталкивается с таким метеоявлением на рейсе, то действует по инструкции.
Грозы
Бывают разными: фронтальными (теплый воздух вытесняет холодный), орографическими (воздух поднимается вдоль горных склонов), внутримассовыми (при неравномерном прогревании приземного слоя воздуха), сухими (без выпадения осадков). Половина всех гроз продолжается не более часа. Полеты в зоне грозовых облаков опасны: там наблюдаются мощные восходящие и нисходящие потоки воздуха до 20 — 30 м/сек., более интенсивное обледенение, разряды молнии, град, сильные ливневые дожди, плохая видимость.
— Мы про грозы знаем и стараемся туда не лезть, — уверяет Алексей Кочемасов. — У самолета есть локатор, который хорошо видит грозовые очаги. В зависимости от плотности облаков на его экране грозовой объект высвечивается различными цветами. Слабая облачность — едва зеленый цвет, более плотные облака — ярко-зеленый, грозовые облака — ярко-красный цвет, облака, содержащие градообразования (лёд), — пурпурно-красный. Сдвиг ветра и сильная болтанка — темно-вишневый.
В зависимости от цвета на локаторе экипаж решает: идет ли он по заданному маршруту или выбирает новый.
Обледенение
Это очень опасно. Внешние и лобовые поверхности самолета покрываются льдом. Лайнер становится похож на креветку из супермаркета. Обледенение происходит при полете в атмосфере с переохлажденными каплями воды.
При обледенении перестают работать законы аэродинамики: самолет молниеносно тяжелеет, ухудшаются несущие свойства крыла, лайнер становится неуправляемым. Иногда может обледенеть и двигатель.
Авиация умеет бороться с этим явлением.
Наиболее сильное обледенение возникает у земли или даже на самой «бетонке». При опасности «замерзнуть» еще в аэропорту (снег, дождь при минусовой температуре, иней, гололед) самолет перед вылетом обязательно обрабатывают противообледенительной жидкостью. Обливают все: крылья, хвост, стабилизатор.
— Если меня облили жидкостью, которая эффективна в течение получаса, а я прорулил по аэродрому и простоял перед полосой дольше, то я не полечу. Я вернусь и снова обольюсь! — уверяет наш консультант. — И пусть пассажиры матерят авиакомпанию и «честЯт по маме» командира. Жизнь дороже!
В воздухе обледенение менее вероятно, но если возникает, то более интенсивно. Здесь уже работает экипаж: запускает противообледенительную систему, обдающую замерзшие части горячим воздухом.
Когда-то с этой бякой боролись, поливая корпус чистым спиртом. На борт поднимали до 200 литров этой бесценной жидкости и брызгали на стекло, как на автомобиле: перед лобовым стеклом стоял бачок и спецрычажок.
Если противообледенительная система не справляется, то пилоты покидают опасную зону облачности.
— Разворачиваемся и улепетываем так, чтобы пятки сверкали! — признается Кочемасов.
ЛИКБЕЗ
Полёт идет нормально, если:
* При рулении вы чувствуете вибрацию и скрип колес. Это выпускаются закрылки-предкрылки, проверяются гидросистема и тормоза. Закрылки двигаются для того, чтобы увеличить подъемную силу. После взлета они убираются обратно. Перед посадкой снова выпускаются.
* При запуске двигателей освещение и кондиционеры резко выключились, а потом включились. Это источники питания переключились от внешнего генератора к генератору на борту.
* После взлета под полом что-то стучит и скрипит — это убираются шасси.
* После взлета и перед началом снижения двигатель работает тише. Это уменьшилась тяга двигателей — так и должно быть.
* Во время болтанки крыло «машет». Все в порядке — крылья лайнера гибкие и проектируются с расчетом на турбулентность.
* В иллюминаторе что-то мигает. Это работают проблесковые маячки, установленные на крыльях. Часто их свет отражается от облаков, создавая иллюзию молнии.
* После приземления раздается «задувающий» звук — это реверс тяги двигателя при помощи струи воздуха замедляет бег самолета.
* Приземлившись, самолет резко тормозит и вибрирует. Чем короче полоса, тем резче остановка.
* В дождь самолет «шмякается» о бетон — жесткая посадка обеспечивает лучшее сцепление с асфальтом. Вибрация — это срабатывает противоюзовое устройство, которое предотвращает скольжение.
КСТАТИ…
На взлете экипаж читает «молитву»
Перед вылетом пилоты запускают все системы, необходимые для безопасного перелета. И после каждого выполненного действия читают Карту Контрольных Проверок. Этот документ — своеобразная «библия» для экипажа, или как ее называют сами летчики, «молитва». В результате ее чтения проверяют, все ли сделано правильно, чтобы в случае чего вовремя исправить неполадки.
Несколько фактов о самолётах
1. Воздушный транспорт — самый безопасный вид транспорта.
2. Каждые 3 секунды в мире приземляется очередной самолет.
3. Если бы шанс ежедневной катастрофы был всего 0,01%, это означало бы, что в день должно разбиваться минимум 13 самолетов.
4. Ослы ежегодно убивают больше людей, чем авиакатастрофы.
5. Погибнуть под колесами автомобиля, стоя на пешеходном переходе в ожидании зеленого света светофора шансов в десятки раз больше, чем в авиакатастрофе.
6. Перед каждым вылетом самолет проходит сложную техническую проверку.
7. Авиакатастрофа — это никогда не случайность, а всегда совокупность ряда факторов.
8. Более 80% населения Земли боится летать. 5% полностью отказывается от перелетов, предпочитая воздушному транспорту наземный и водный.
9. Научное название страха перелетов и высоты — аэрофобия.
10. В стюардесс влюбляются чаще, чем в представительниц других профессий.
11. Многие боятся упасть вниз с высоты 10 км. Это невозможно из-за сильного давления под крыльями самолета. Он держится на воздухе не хуже, чем машина на шоссе. Его можно поставить на хвост, повернуть вокруг своей оси на 100 градусов, направить вниз — и если отпустить штурвал, то самолет просто будет покачиваться в воздухе, как лодка на волнах.
12. Пилоты и стюардессы не получают денежных надбавок «за риск». Потому что самолет летает не вопреки здравому смыслу и законам природы, а благодаря им.
13. Мифы о том, что российские авиакомпании покупают списанные самолеты в Корее, а наши пилоты пьют спирт за штурвалом — результат массовой аэрофобии…
Самые безопасные самолеты
Что делает одни самолеты более безопасными, чем другие? Правда ли, что некоторые самолеты лучше других? Ответы на эти вопросы интересуют огромное число туристов, которые пытаются с помощью статистики избавиться от боязни полетов.
Да, действительно, одни самолеты более безопасны, чем другие. Это обусловлено различиями в конструкции самолетов. С другой стороны, тут огромное число факторов, которые могут повлиять на безопасность пассажиров при авариях.
К примеру, различные авиакомпании, имеющие одни и те же самолеты в своем авиапарке, могут существенно отличаться по статистике аварий по той причине, что весьма значительная часть происшествий (некоторые эксперты утверждают, что большинство) происходят по вине так называемого «человеческого фактора». Даже с надежным самолетом может случиться катастрофа по вине пилота или технического персонала авиакомпании.
Кроме того, некоторые типы самолетов выпускаются в гораздо больших количествах, чем другие, да и используются чаще. Конкорд с его одной единственной катастрофой может показаться более безопасным по сравнению с Boeing 737, у которого насчитывается более 70 авиа-происшествий, в которых погибли пассажиры. Однако это не так, если знать что Боингов было выпущено неизмеримо больше, чем Конкордов.
А если учесть, что все модели Boeing 737 налетали в общей сложности порядка 200 млн. километров, в то время как Конкорды могут похвастаться цифрой в 100 с небольшим тысяч километров, то первоначальное мнение о безопасности Конкордов меняется на противоположное в пользу Боинга.
Каждый здравомыслящий человек понимает это. Но если цифры статистики говорят о том, что с определенным типом самолетов за всю его историю не случалось авиакатастроф, то на потенциального пассажира это действует успокаивающе. Кроме того, действительно есть самолеты, которые ни разу за всю свою историю не терпели крушений.
5 самых безопасных самолетов в мире:
1 место: Airbus A340
2 место: Boeing 777
3 место: Boeing 717
4 место: Boeing 737 (последнее поколение, 600−900 серии).
5 место: Embraer 170 и 190
Первые два места заняли дорогие дальнемагистральные самолеты, которые используются крупными авиакомпаниями для трансконтинентальных рейсов. Самый безопасный пассажирский самолет — Airbus A340 — могут позволить себе только крупные зарубежные авиакомпании, это очень дорогой самолет.
Самолет Боинг 717
Третье и четвертое места заняли небольшие самолеты производства Boeing. В то время как Boeing 717 вообще никогда не падал, Boeing 737 имеет за собой некоторое количество катастроф. Однако в виду огромной популярности этого самолета у авиакомпаний, по статистике вероятность погибнуть в Boeing 737 чрезвычайно мала.
Пятое место занял еще один ближнемагистральный лайнер Embraer бразильского производства. Эти самолеты выпускаются не так давно, и хотя сейчас в эксплуатации находится несколько сотен самолетов этого типа, статистика также говорит о малой вероятности попасть в катастрофу на Embraer.
Турбовинтовые пассажирские самолеты на призовые места не попали. Однако по ним можно составить отдельный рейтинг. В виду небольшого разнообразия вместительных пассажирских самолетов с турбовинтовыми двигателями, можно назвать лишь победителя. Это Saab 2000 шведского производства, который на своем счету не имеет ни единого смертельного случая среди пассажиров, хотя выпускается уже почти 20 лет. В России самолеты Saab 2000 использует авиакомпания «Полет».
Смех бывает настолько заразителен, что его последствия убийственны.
Привносите в свою жизнь то, что из неё вынесут другие.