- Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг.
Не столько раздражают льстецы, сколько верящие в их ахинею.
Каждому нужно, чтобы в трудный момент кто-то сказал: «Не бойся, я рядом».
В идеале, чтобы это был не начальник отделения полиции.
И не санитар психиатрической клиники.
Скорость увлекала, в синеву вела,
долго выбирала и с собой брала.
небо за победу, звезды за судьбу,
за Володю - друга, в цинковом гробу.
долетел на красном из последних сил,
скорость парашютом белым погасил.
скорость увлекала, вновь звала на взлет,
ведь она не знала, - что погиб пилот.
тех, кто предал, возвращать не стоит
и совсем не в гордости причина,
просто сложно видеть в том героя,
в ком однажды вдруг исчез мужчина.
Лёгкие достижения это не о чём
Нет трансформации внутренних усилий и
Внутренней борьбы во внешнее заслуженное
Они опасны потому как создают обманчивое
Представление о себе, готовят ловушку.
Под дружный хохот семерых мужчин из отдела информационной безопасности (эдакие суровые очкарики, которых «не прошибешь» ничем) Кристина рассказывала очередную шутку. Когда ребята отсмеялись, один из них заметил: «Ну, Крис, ты прямо из ряда вон. В жизни не встречал таких остроумных девушек. Тебя муж охранять должен - такие как ты, девчонки „головастые“ - на вес золота». Кристина скромно улыбнулась и поправила прическу.
В этой девушке сочеталось все и сразу: хорошенькое личико, отличная фигура и совершенно невероятная харизматичность. Люди тянулись к ней и, поговорив однажды, часто искали ее общества снова и снова. Казалось, Кристина знает ответ на любой вопрос, никогда не смущается и не робеет, держится уверенно и дружелюбно. Ей восхищались и завидовали, ведь мало кому от природы достались такие данные. Но дело было далеко не в природе.
- Я не всегда была такой, ребят… - и Кристина поведала невероятную историю о том, как когда-то не смела лишний раз поднять глаза или открыть рот.
Всему виной оказалась неуверенность девушки - в детстве родители убеждали, что лучше «сидеть не высовываясь» и не привлекать к себе внимания, что мужчины любят скромных и молчаливых, а женщины завидуют ярким и успешным. Поэтому быть надо «как все». Кристина с детства следовала этой теории. Не проявляла инициативы, общалась односложно и робко, избегала знакомств, и каждый встречный принц попросту не обращал на нее внимания.
А вокруг кипела жизнь: роскошные девушки на дорогих автомобилях, мило щебечущие по телефону с возлюбленными, бизнес-леди в офисных центрах, леди-политики и медиа-персоны вдруг перестали быть простыми красивыми куколками, начав писать книги и общаться на высокоинтеллектуальные темы, вытесняя мужчин. В мире стали славить женщин-инициаторов и даже женщин-провокаторов.
И тут Кристина задумалась: «А чем я хуже?» И в этот момент начались коренные изменения.
- Сначала я бросилась (скорее по привычке) в мир книг - повышать интеллект, чтоб было о чем говорить с людьми. В первый год перечитала огромное количество художественной, научно-популярной и даже специальной литературы.
Но ситуация не менялась, оставалась робость при разговоре, и даже если было что сказать (а мне было что сказать!), я все равно молчала и вечерами вновь и вновь прогоняла сцены, где могла собраться с силами и высказать своё мнение. Тогда казалось, что время, потраченное на чтение, просто потеряно зря. Сейчас я понимаю, что это была база. Благодаря расширенному кругозору сегодня практически любая тема не вызовет затруднений, люди прислушиваются ко мне во многих вопросах.
- Но как же ты поборола неуверенность и робость? - тихим голосом спросила подошедшая в отдел бухгалтерша Лена, скромная миловидная девушка, которая обычно молчала во время бесед.
- В один прекрасный момент увидела, как уверенные люди умеют покорять и подчинять внимание, даже если не сведущи в вопросе. Голос, мимика, интонации - тебе наверняка встречались люди, которых все слушают с открытым ртом, даже если они несут полную чушь?
Так вот, вдруг пришло осознание, что необязательно быть семи пядей во лбу, и важно не столько то, что ты говоришь, важно, как преподносишь себя и свои речи.
Я стала тренироваться перед зеркалом. Сперва это казалось глупым и бессмысленным. Но день ото дня я подходила к зеркалу и просто здоровалась с отражением, отслеживая позу, громкость голоса, движения рук. И с каждым днем говорила тверже и четче. Распрямляла плечи, улыбалась, поднимала руки в приветственном жесте.
Чтоб говорить и выглядеть уверенно, надо и чувствовать себя уверенно - приучить тело к прямой спине, чуть поднятому подбородку, легкой полуулыбке. Это сложно, но вполне досягаемо, если регулярно тренироваться.
Самая сложная часть преображения началась в общении с людьми. Я выбрала для себя тяжелую тактику - училась заговаривать с незнакомыми людьми. Спрашивала дорогу, сверяла маршрут и смотрела, как люди реагируют. Заставляла себя вместо тихого бормотания говорить внятно и отчетливо, смотреть в глаза, доброжелательно улыбаться.
Получилось не сразу. Люди стали тянуться ко мне, не просто отвечать на вопросы, а спрашивать что-то в ответ. Завязывались диалоги, стали появляться новые знакомства, и стало понятно - это верный путь.
- И что, вот так просто? Почитала книги, поболтала перед зеркалом, поприставала к прохожим и стала такой, какая ты сейчас?
- Нет. На самом деле мало обладать знаниями и опытом общения, важно обрести уверенность в себе. Мне всегда казалось, что я буду выглядеть выскочкой, если лишний раз подниму руку в университете или выскажу свою точку зрения в беседе других людей.
Однако даже тот, кого считали выскочкой, или тот, кто говорил невпопад и вызывал насмешки… просто продолжал жить дальше. Пришло осознание, что не случится трагедии, если кому-то не понравится высказывание. Всем, по сути, наплевать, где собеседник облажался. Пока мы мучительно проигрываем в голове оплошности, наши знакомые уже давно обсуждают что-то другое. День-два - и чужие проблемы забываются.
Смотрели мультфильм «Футурама»? Там у одной из героинь на попе была поющая бородавка. И видео с пением этой бородавки попало в Интернет. Героиню обсуждали, над ней смеялись, и она не находила себе места. А когда нашла силы воспротивиться раздающемуся у нее за спиной смеху, оказалось, что этого уже никто не помнит и смеются люди над другой оплошностью другого человека.
Как раз после просмотра этой серии я отчетливо поняла, что наши поступки и слова помним только мы сами. Я перестала бояться попасть впросак, перестала стесняться и робеть и приняла для себя правило: «лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и всю жизнь корить себя за робость».
- Не соглашусь, - ответил начальник отдела, выходя из своего кабинета и присоединяясь к дискуссии. - Много ведь баб, которые постоянно болтают невпопад. У таких уже печальная репутация.
- Вы пропустили начало рассказа, - ответил один из сотрудников. - Кристина много читала, по ней сразу видно, что такая невпопад отвечать не станет.
- Нет, понятно, что если я не разбираюсь в теме от слова «совсем», то лучше промолчу «в тряпочку», - усмехнулась девушка. - Все-таки первично развивать мозг и только потом нарабатывать интонации, позы, мимику и жесты. И только в совокупности эти две сферы дают результат - к тебе начинают прислушиваться, начинают уважать.
- Но ведь остроумие и ум - это разные вещи, - задумчиво протянула Лена.
- Но одно проистекает из другого, - возразил кто-то из ребят. - Не можешь придумать собственных острот и шуток - учись их находить, запоминай цитаты из популярных фильмов или книг, на тренинг какой-нибудь сходи, в конце концов.
- Да, - согласилась Кристина. - Сейчас так много информации в открытом доступе, по сути, любая девушка может стать остроумной и блистательной собеседницей, главное - быть уверенной в себе и постоянно работать над собой.
- Кстати, о работе, - усмехнулся начальник отдела. - Обед давно закончился. Расходитесь-ка вы по своим местам.
Мужчины-римляне относились к этому предмету гардероба, как сегодня мы - к юбке из пальмовых листьев: приличному мужу полагалось носить «платье» и сверкать гениталиями. Штаны же считались атрибутом всяких дикарей вроде скифов или хунну. Рассказываем историю этого важного предмета одежды.
Еще несколько тысячелетий назад мужчина в штанах был позором семьи и вообще фриком. Конечно, речь идет о европейской цивилизации. А так-то брюки изобрели еще в каменном веке. В знаменитом захоронении Сунгирь во Владимирской области найдены скелеты возрастом около 34 000 лет, покрытые тысячами бус из костей мамонта. По этим «нашивкам» археологи и установили, как выглядел костюм наших предков. Правда, то были не совсем штаны, а что-то вроде мехового комбинезона. Но общий принцип брюк сложился уже тогда.
Считается, что штаны в современном понимании изобрели кочевники (а вот когда именно - неизвестно), чтобы уберечь промежность во время верховой езды. Из-за этого, видимо, почтенные мужи Рима, носившие тоги (длинные отрезы ткани) так не любили этот предмет гардероба, называя приезжих в брюках «гентиум бракториум», то есть «племя в штанах». Но спустя века сыны Вечного города постепенно начали-таки облачаться в позорную варварскую одежду. Старшее поколение презрительно фыркало и называло их «бракатусами». Конфликт отцов и детей существовал всегда!
Но их можно понять - в мире древних цивилизаций штанов не носили. Вообще. Разве что на барельефах Месопотамии можно увидеть сшитые снизу посередине юбки. Какие-то странные премудрости творили и древние индийцы со своими набедренными повязками (получалось нечто вроде шорт). Нельзя не вспомнить и персов, которые изобрели шальвары, перекочевавшие в русский язык как шаровары. Периодически что-то вроде брюк изобретали и представительницы прекрасного пола, но только за тем, чтобы уберечься от нескромных посягательств сильного пола.
Даже после того, как «цивилизованные» европейцы оценили удобство такой одежды, презренные брюки прятали правдами и неправдами - под плащами и платьями всех форм и размеров. Другая крайность - когда штаны притворялись чулками (все что угодно, но только не походить на грубых кочевников или работяг-мужланов, копошащихся в хлеву).
Во Франции чулки называли шоссами, в Италии - кальцони. Так их и носили - на веревочках, прикрепленных к чему-то вроде панталон, которые назывались брэ. А чтобы чулки лучше обтягивали ногу, их надевали мокрыми. После высыхания нога до такой степени была стянута плотной тканью, что причиняла ее носителю настоящие страдания. На верхнюю часть тела надевали короткий плащ (вероятно, чтобы продемонстрировать всю красоту мужских ног). Правда, наклоняться мужчине надо было очень аккуратно. Если в тот момент сзади оказалось бы значимое лицо или, к примеру, церковь, штраф неминуем - за оскорбление взора видом брэ (нательного белья. - Прим. ред.).
Потом кто-то догадался, что брэ и чулки можно сшивать вместе. И все равно брюки не принимали. В эпоху Возрождения в аристократических кругах носили лишь короткие штанишки (что-то вроде бриджей) вместе с теми же чулками. И только после Французской революции мужчины всех классов (кроме духовенства и гусар, которые по-прежнему отдавали предпочтение обтягивающим кальсонам), наконец, облачились в «нормальные» брюки. По сути, впервые со времен варваров. Впрочем, знатных детей мужского пола вплоть до XX века по-прежнему рядили в платья с бантиками, а отпрысков простых людей - в длинную рубаху. Брюки стали предметом настоящей мужской инициации - мальчику покупали их лишь в 11−13 лет.
Для женщин же брюки были табу вплоть до прошлого века, надевать их разрешалось лишь во время верховой езды.
Человеческая история знает много злодеев. Но некоторые из них настолько поразили воображение, что сами имена их стали нарицательными. Они олицетворяют собой мировое зло как таковое. Хотя, возможно, их реальные прегрешения вовсе не такие кошмарные…
Сальери
18 августа 1750 г., в городе Леньяго Венецианской республики на свет появился человек, которого мы с лёгкой руки Александра Пушкина считаем эталонным злодеем, наполненным самой чёрной завистью и коварством. Имя его Антонио Сальери. По версии Пушкина, именно Сальери погубил Моцарта.
То, что Сальери отравил Моцарта из зависти к его таланту, стало настолько общим местом, что у психиатров даже появился специальный термин «синдром Сальери». То есть дискредитация чужого успеха и патологическая агрессия в адрес объекта зависти. Хотя в действительности дело обстояло с точностью до наоборот.
Моцарт постоянно проигрывал Сальери в глазах современников. У него было меньше заказов, его труды ценились невысоко, и даже публичный музыкальный поединок между двумя композиторами окончился не в пользу Моцарта.
«Божественный» Вольфганг Амадей в сердцах называл Сальери «шарлатаном, обычным механиком, который способен лишь на незначительные произведения», а то и вовсе «презренным итальяшкой». А некоторые изречения Моцарта в адрес Сальери до жути напоминают гитлеровскую пропаганду: «Я требую места для германского гения и немецких артистов!»
Почему Пушкин «назначил» отравителем именно Сальери? История, увы, умалчивает! Но суд, состоявшийся в 1997 г., официально признал Сальери невиновным в смерти коллеги.
Дракула
Воплощение романтического зла. У этого вампира и кровопийцы есть исторический прототип.
При жизни он удостоился прозвища Дракула, то есть «дракон». Но вовсе не за жестокость. Его отец был рыцарем ордена Святого Георгия, который ещё называли орденом Дракона. После смерти Влад получил прозвище Цепеш, то есть «сажатель на кол».
Действительно, это была одна из самых любимых его казней, которой подверглись, по разным данным, от 50 до 200 тысяч человек. Но по меркам того времени это не считалось какой-то особенной жестокостью, тем более что на колу оказывались в основном турки.
Суеверный ужас соплеменников вызвал тот факт, что Влад перешёл из православия в католичество. В православии рядовых прихожан причащали хлебом и вином, то есть плотью и кровью Христовой. У католиков же - только хлебом.
Соответственно, по народному мнению, всякий перешедший в католичество должен был компенсировать этот ущерб. То есть стать натуральным кровососом, вампиром.
Каин
Когда говорят о каиновом грехе, прежде всего подразумевают братоубийство.
Действительно, согласно Книге Бытия, Каин убил своего брата Авеля да ещё попытался скрыть содеянное. На прямой вопрос Бога: «Где Авель, брат твой?» - он ответил: «Не знаю, разве я сторож брату своему?»
Но если вдуматься, то преступление Каина ещё серьёзнее. Согласно библейскому тексту, население Земли тогда состояло из 4 человек - Адама, Евы и их детей, Каина и Авеля. Таким образом, Каин совершил самый масштабный геноцид за всю историю, погубив 25% человечества одним махом. Причём сделал это из самых возвышенных соображений.
Бог принял жертвы от Авеля, но не принял от Каина, и тот решил доказать путём насилия, что именно его вера самая правильная.
Ирод
Во всех словарях это слово толкуют прежде всего как синоним изверга и мучителя. Лишь потом добавляют: «По имени жестокого древнеиудейского царя».
Сам же царь, заслуживший, кстати, от современников почётное наименование «великий» за успехи в политике и строительстве, вряд ли согласился бы с таким определением.
Собственно, в вину ему вменяют прежде всего избиение младенцев города Вифлеема и округи. Согласно Евангелию от Матфея, Ирод, узнав о том, что там народился загадочный царь иудейский, то есть Иисус, испугался узурпации своей власти и отдал приказ уничтожить всех тамошних мальчиков до 2 лет, надеясь, что под нож попадёт и Христос.
Церковное предание говорит о 14 тысячах убиенных младенцев. В реальности, учитывая захолустность Вифлеема и плотность населения древних городов, можно говорить о нескольких десятках жертв - от 20 до 40.
У современников же гораздо большее омерзение вызывал другой поступок царя - он приказал казнить своих собственных сыновей Александра, Аристобула и Антипатра, убоявшись, что они готовят против него заговор.
Герострат
Выражение «слава Герострата» известно каждому - это позорная, стыдная слава ничтожества. Самая распространённая версия истории Герострата звучит скучно.
В Древней Греции, в городе Эфесе, был храм Артемиды Эфесской. В 356 г. до н. э. он сгорел. По горячим следам задержали подозреваемого по имени Герострат - то ли базарного торговца, то ли пастуха.
Под пытками он сознался, что совершил поджог ради прославления своего имени в веках, поскольку иными талантами был обделён.
Власти Эфеса казнили его и запретили упоминать имя Герострата под страхом смерти. Но древнегреческий историк Феопомп засвидетельствовал этот случай и всё же обессмертил позорное имя.
Но! Есть нюанс. Храмы в Древней Греции были не только культовыми центрами, но и финансовыми учреждениями. Жрецам отдавали деньги на хранение, и те пускались в рискованные и тёмные биржевые и ростовщические спекуляции.
Так вот, сокровища храма Артемиды после пожара загадочным образом исчезли. Так что Герострат мог быть всего лишь фанатиком-исполнителем. Кто именно стоял за уничтожением крупнейшего банка Древней Греции, мы вряд ли узнаем.
Внимание. Кому какое дело?!
Не зацикливать, а в порядке обстоятельства…
Иван Петрович был большой
Любитель курочки с лапшой
И жил с женою в Пролетарском переулке.
Но вот, господь не уберёг,
Прочёл в журнале «Огонёк»
Про вальсы Шуберта и хруст французской булки.
Там говорилось на беду,
Что, мол, в семнадцатом году
Страну разрушили большевики-злодеи,
А раньше было - боже мой! -
Житьё, ну, просто рай земной:
Балы, мазурки, фраки и ливреи…
В итоге, получилось так,
Что этот вопиющий факт
Пронзил насквозь его ранимую натуру,
И с той поры Петрович мог
Часами, глядя в потолок,
Переживать за разорённую культуру.
В мозгу кружился мыслей рой -
Он проклинал советский строй
За уравниловку, позор и униженье,
И в даль, где славная пора,
Мадмуазели, юнкера,
Влекло Петровича его воображенье.
Он грезил, будто было так:
Он облачается во фрак…
Ах, нет - в мундир, ведь он лейб-гвардии поручик!
Надев на палец бриллиант
И поправляя аксельбант,
Садится в бричку, приказав: «Вези, голубчик!»
И вот, уже к исходу дня,
Петрович, шпорами звеня,
Учтиво руку подаёт княжне-невесте,
Чей папенька устроил бал…
Но тут Петрович задремал
И очутился во весьма престранном месте.
Не то сарай, не то подвал…
И кто-то вдруг его позвал,
Пихая в бок ногой настойчиво и твёрдо:
«Эй, Ванька, чёрт тебя дери,
Ступай, в конюшне прибери!
Ишь, развалился! Пшёл работать, сучья морда!»
Петрович, не умыв лица,
Бежит и падает с крыльца,
Успев отметить неприятную картину -
Вокруг него, туда-сюда,
Неспешно ходят господа
И на Петровича глядят, как на скотину.
Одна из дамочек брюзжит:
«Ах, до чего же груб мужик.
Представьте, если власть они получат!»
«Вы правы, милая княжна,
Им порка добрая нужна!» -
Твердит в ответ лейб-гвардии поручик.
Петрович утирает пот,
Петрович открывает рот,
Чтоб выкрикнуть, что думает об этом,
Но застревает крик во рту…
Он просыпается в поту,
А с губ срывается само: «Вся власть Советам!..»
«Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей на Ближнем Востоке».
Если спросить любого иностранца, что больше всего их удивляет в русском народе, то большинство отвечает: «вера». Взять Крещение. Купание в проруби в этот день - обычай древних предков. Это был праздник Крышения в честь верховного бога славян Крышеня. После этого пили мед с молоком. Тогда непонятно, почему нашу прорубь называют «Иорданью». Река Иордань, где по библейским источникам, крестили Христа, так она в палестинской пустыне. Только представьте себе. Жара, градусов 50. Вылазит иудей из речки и шасть водку пьет, ну или еще чего из горячительных. Мне вообще непонятно, если Крещение - это таинство, сокровенное чувство веры, то зачем купание снимать на фото и выставлять на обозрение. Вера не нуждается в том, чтобы ее выставляли напоказ.
NB!!! АНДРЕЙ КУРАЕВ, А когда нужно начинать купание в проруби? - Никогда. Такой церковной традиции нет. Возможен крестный ход на Иордань, к источнику, освящение его, но никакими правилами не предписывается нырять в этот источник. Это просто - озорная народная забава, которая перестает быть невинной в двух случаях. Первый, это когда люди используют купание для пьянки: «Раз я переохладился, значит нужно срочно перегорячиться». И второй, еще худший вариант - это когда человек начинает придавать какой-то мистический смысл купанию. Начинается псевдобогословская игра словами об очищении от грехов. Водное крещение в церкви действительно совершается во оставление грехов, но это происходит только раз в жизни. А в результате прорубных купаний ничего такого не происходит.
К слову о мистерии Крещения. Я понимаю, что спорить с верующими - это все равно что объяснять квантовую физику котлетам. Но, немного истории. Был князь-самодур Владимир, убийца своих родственников, умственно ограниченный и самодовольный развратник, который летом 988 года, согнав тысячи людей в Днепр (даже по христианским нормам такая повальная акция противоречит церковному канону, по которому крещение должно осуществляться как индивидуальное таинство). И густо полилась кровь. А где заповедь «Не убий?». Сжигались библиотеки, музыкальные инструменты, учителя, преподающие естественные дисциплины, сжигались их ученики. И всего не перечесть. А дальше - больше. Крестовые походы в Европе.
В принципе - любая вера - это тяжелое психическое заболевание, Костыль в душе. Религию придумали для тех, у кого нет внутренних ограничений, для тех, у кого нравственная и духовная дистрофия. На кой ляд обращаться к Богу, если ты нравственен. А когда у людей размыты нравственные границы, обращаются к Богу, потому что религия - это оправдание для любых гнилых дел. Изменил любимой, пропил с «друзьями» деньги, предназначенные для ребенка, избил женщину на улице, ограбил старика, сбил ребенка на пешеходном переходе, - пошел в церковь, покаялся и все грехи сняты, ой как удобно. А в исламе еще удобнее, там и так действия по отношению к неверным и грехом не считаются, твори что хочешь. Религия - это опиум для слабоумных, дурман для идиотов, отмазка для мразей. Недаром в государстве будущего - СССР все религии были запрещены как ментальный наркотик для масс!!! А государство провозглашено исключительно светским, свободным от религий и предрассудков, - как результат: 143 нации и народности жили в самом гигантском государстве дружно и продуктивно, по чести, по совести, по справедливости, во всяком случае, стремились к этому.
Вся Британия обсуждает богоборческий монолог Стивена Фрая, который тот произнес в эфире ирландского телевидения: «Представьте, что вы подходите к вратам рая, и там вас встречает Господь. Что вы ему скажете?- Я думаю, я бы сказал: «Рак костей у детей? Это как вообще? Как тебе не стыдно? Как ты смел создать мир, где есть такие страдания, в которых мы не виноваты? Это неправильно! Это чистое, чистейшее зло. Почему я должен уважать капризного, злобного и глупого Бога, создающего. И вы думаете, вас бы пустили после этого? - Нет! Но я бы и сам не пошел. Я не хотел бы попасть туда на его условиях. Они неправильные. Вот если бы я умер, а там Плутон, Аид, двенадцать греческих богов, мне бы это было ближе. Потому что греческие боги не притворялись, что не похожи на людей в своих желаниях, в своих капризах и в своей нецелесообразности. Они не притворялись всевидящими, всезнающими, благотворными, добрыми. Потому что Бог, который создал эту вселенную - если ее создал Бог - очевидно, маньяк. Абсолютный маньяк. Невероятно эгоистичный, невероятно. А мы должны всю жизнь на коленях проводить, благодарить его? Какой бы Бог так себя вел? Да, мир прекрасен. Но в нем также есть такие насекомые, жизненный цикл которых состоит в том, чтобы забраться маленьким детям в глаза, ослепить их. Они их глаза выедают! Это как? Зачем? Зачем так с нами обращаться? Можно ведь было создать мир, в котором этого нет. Это просто неприемлемо. Так что, понимаете, атеизм - это не только и не столько вера в то, в что Бога нет, а размышление над вопросом: даже если он существует, что это за Бог такой? Абсолютно очевидно, что он монстр, абсолютный монстр, который не заслуживает никакого уважения. И в тот момент, когда от него отказываешься, твоя жизнь становится проще, чище, яснее. И, как мне кажется, такая жизнь большего стоит».
Представьте, религия фактически убедила людей, что на небе живёт невидимый человек, который следит за всем, что вы делаете - каждый день, каждую минуту, каждый миг, даже когда спите. И у этого невидимки есть список десяти вещей, которые тебе нельзя делать. И если ты совершишь любую из этих вещей, то у него есть место, полное огня, дыма, гари, пыток и мучений, куда он отправит тебя жить, страдать, гореть, задыхаться, кричать и плакать навсегда, «на веки вечные»! НО! Он любит тебя! И ему нужны деньги! Всегда! Он всемогущий, всезнающий, всевидящий, вот только с деньгами не может разобраться. Религия получает миллиардные доходы, она не платит налогов, и ей всегда нужно больше.
В 1969 году наши проигрывали шведам в финале чемпионата мира по хоккею 0:2 после второго тайма. Тарасов собрал сборную и запел Интернационал. Пели игроки. Наши победили 3:2. Об этом сейчас фильм точно не снимут.
За вечерним полотном, за окном нужды давнишней
Ждут бесценные дары… и пирог любимый с вишней.
Так и маются в дали, до которой не дойти мне.
Где поскрипывает пол не забытые мотивы.
…
Полети туда во сне,
Золотясь луной безликой,
И не надо крыльев в цвет
Утомлённых жаром сливок.
И не надо ветра в грудь,
И не надо цепких взглядов.
Ни к чему всё это - будь
Одиночеством без ада.
…
- Не смотрите на меня, гордецы и сердобольцы -
Я не смерена в болях, не осмыслена до донца.
Я легка, как мотылёк, возрожденный звонным светом,
Я не спета до любви, безнадежно-безответной…
…
Подлети к окну, вглядись,
Улыбнись - совсем, как в детстве.
Не жила, как будто, жизнь,
Не тревожит, будто, сердце.
Там, за гранью «не смогла»,
Теребя листы-мгновенья,
Память строго берегла
Дар на черный день - последний.
- Мама, ты была права!
Ничего уже не сделать.