У него гель для душа «Axe: Dark Temptation». И если я хоть что-то понимаю в английском, то это переводится как «топор: темное искушение». Гель Раскольникова!!!
Господи, дай мудрости, чтобы понять мужчину, терпения, чтобы вынести его характер. Только сил не надо, а то убью его на хрен.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы прощать его! Терпения- чтобы выдерживать его характер! Только сил не давай, а то прибью его на фиг!
Женщина должна одеваться так, чтобы вызвать в мужчине желание ее раздеть.
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
• Пирожное всегда имеет сертификат качества.
• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
• Пирожным можно поделиться с подругой.
• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной
Чем пахнет мужчина, достойный тебя? Надёжностью, Верностью, Пылом и Страстью… Любовью, разлитой за неба края… И круглыми сутками полного СЧАСТЬЯ… Вот чем пахнет мужчина достойный МЕНЯ
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он - «Наконец-то мы одни!».
Девушки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков…
Самое ценное, что может подарить женщина мужчине, это ребенок
Если встретите верного мужчину-возьмите у него автограф)))
Хотите услышать от женщины про себя всю правду - женитесь на ней))
ПРИТЧА
В одной деревне жил Колдун
Ходили всё к нему мужчины
Просили слезно: «Наколдуй,
Ты сделай женщину красивой».
Платили все ему сполна
С собою женщин приводили
Но просьба всё ж была одна
«Ты сделай женщину красивой!»
Колдун подумал :"Что ж… добро
Заказ один у всех похоже
Коль Женщина как полотно
Я нарисую образ всё же…
Создал он в доме образцы
Такие, что хоть сам влюбляйся.
Все образцы как близнецы
На месте всё. Они прекрасны!
И голос ангельский и взор
Слова полны любви и ласки
И регулятор громкости включен
Крути его ты без опаски…
Колдун доволен, но решил,
Что расслабляться всё же рано
И красок разных разложил
Вдруг обнаружатся изъяны…
И повалили мужики
Всех рас, народностей и масти
Дам мяли сразу в две руки
И разгорелись снова страсти.
Казах кричал под стать киргизу
- Я луноликую хочу!!!
Вьетнамец клял такую «Дылду»
И что кричал… я умолчу.
Хохол сказал: «Вона худэнка,
Хочу чтобы было тут и тут,
Пусть будет мне под стать- пухлэнька
И грудь побольше не забудь»
Монголы требовали узких -
И глаз, и талию, и таз
Примеривался и к даме Русский
Потребовал он синих глаз.
Что одному казалось чудом
Другие видели - кошмар
Претензиям конца не будет…
Колдун от устали упал.
«- О, красота… Ты - многолика
Задача для меня сложна…»
И плечи у него поникли
И по щеке бежит слеза…
И тут уж женщины взмолились:
«- Оставь в покое нас, Колдун.
Ты видишь как мужчины злились
И обойдись без гениальных дум.
Мы созданы самой природой,
Негоже супротив неё идти
Ведь ты не борешься с погодой
И нас менять ты погоди.
Ты счастье все мужчинам даришь
Нас изменял ты и кроил.
Их слушаешь, им угождаешь
А что ж ты нас-то не спросил?»
Колдун от речи задохнулся
Представил как мужчин ваять…
И телом всем он содрогнулся
Представив, что придется выполнять.
И женщина сказала тихо:
«- Не надо паники, Колдун.
Не нужно нам заморско диво…
Что ж бьет тебя так колотун?
Чтоб были женщины счастлИвы,
Ей надо только лишь одно
Ты сделай просто ей - МУЖЧИНУ
Она же выберет его.
Того, который ей по нраву
Кто будет - муж, отец детей.
И будет он носить по праву
Свой титул - «Свет моих очей».
Колдун усиленно трудился
Не спал он день, не спал он ночь
А результат… он получился
И вы узнать его не прочь.
Все обошлось без переделок
Мы приняли, сей щедрый дар
И каждая взяла, что захотела
И не устроила скандал.
И выбор может быть не идеален
И красоты быть может нет
Мы на себя всегда пеняем,
Каков запрос - таков ответ.
50 причин любить, ценить и уважать девушек (составлено мужчиной)
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше - тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3−5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего-то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
Спортивный зал - мужской салон красоты
Вот раньше были на Руси мужики - нос с горбинкой, хрен дубинкой, 7 палок бросит, да еще на руках носит. А сейчас что? Нос картошкой, хрен гармошкой, пол палки бросит, да еще денег попросит