У меня жена по гороскопам: Скорпион и Змея! Только и успеваю уворачиваться или покупать противоядие… Хотел любовницу завести, познакомился, оказалась: Скорпион и Змея…
Гражданский брак-это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина-что он свободен…
«Какая красивая пара», - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
МУЖЧИНА - это когда понимаешь, что жизнь одна, поэтому ты её ценишь. МУЖЧИНА - это когда понимаешь, что рядом должна быть самая лучшая, поэтому других ты не замечаешь. МУЖЧИНА - это когда не торгуешь данным словом, потому что есть вещи, которые не продаются!
Мы славим тех, кто не плакал
От боли своей,
Но слез не скрывал
На могилах друзей,
Тех, кто мужчиной был
Не на словах,
Труса не праздновал,
Сидя в кустах,
Тех лучших
Сынов человечества,
Тех, кто на страже Отечества!
Однажды обратилась моя знакомая к невропатологу. Проблемы, нервы, ну, и как следствие болячки. Он выслушал её и выдал:
-Слушай, у тебя мужик есть?
-Нет.-отвечает она.
-Так заведи и всё пройдёт.
Что интересно так и вышло. Но через некоторое время что-то опять пошло не так. Появились проблемы, нервы, болячи от этих самых нервов, и она опять обратилась в больницу. Случайно снова попала к тому же врачу. Он выслушал её и спрашивает:
-Слушай, у тебя мужик есть?
-Да.-отвечает она
-Так брось его и всё будет хорошо!
Девушка должна любить 3-их мужчин! Того, у кого она родилась. Того от кого она родит. Тот, которого она родила!
Знаешь, какой хитрый зверь-лиса?!Вчера иду с ружьём, смотрю-бежит!Целюсь, стреляю-падает!Подхожу-собака, блин!
Настоящий отец
Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.
Вагончик
Отдыхаем с друзьями в Евпатории. Стоим у вагончика с надписью смак - только лучшие вкусняшки. Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем.
Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет иди нах казел, нех с ритма сбивать. Голова исчезла, но окошко осталось открытым.
Тут мне на пьяную голову вдало в мозг, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: ПРЕВЕД! на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с о. евшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня. Давно я так быстро не бегал…
История Мужская солидарность
Сосед рассказал. Сегодня утром - жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое
- трудотерапия… Вышел он с ковром - развесил его. Начал хлопать.
Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят… Не могу… Жена вон
из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи
бутылку водки - вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока…
Понимание ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением.
Поэтому он не раздумывая согласился - и пошел…
Вернувшись через 3−5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра,
ни мужика с собачкой… Бутылка в руках…
Пошел на десятый этаж, хозяева квартиры на 10 этаже, увидев моего соседа
в трениках с пузырями на коленях и пузырем в руке - просто послали его
подальше и обозвали алкашом. Соседу стало ясно, что утро перестает быть
томным… Он очень быстро спустился вниз, с надеждой вернуть ковер,
обежал вокруг дома - безрезультатно…
Пошел домой - открыла двери теща. И сразу констатировала с улыбкой
«Ковер на водку поменял, молодец». К дискуссии подключилась жена и когда выяснилось, что ковер действительно обменян на водку - сосед был
лишен женой права пребывания в собственной квартире и ему была
поставлена цель заявить в милицию и вернуть ковер…
Вот такаю вот злую шутку сыграла мужская солидарность…
Мужчина и Женщина - две шкатулки, в которых хранятся ключи друг от друга
Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.
Мужчины. Спасибо, что выходной!