Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
Когда умер В. Цой, все стали рокерами… Умер М. Джексон - танцорами… БУДЬ ЗДОРОВ БОРЯ МОИСЕЕВ!
Купила любимому костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую!
А перед сексом надо говорить мужу: - Кто первый кончит - тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!
Она порадовалась за него, когда он быстро кончил, и за себя - когда он быстро ушел.
Не важно, насколько сильны чувства в твоём сердце, но если не сможешь донести их другому человеку - всё без толку.
…и в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового мужа! а бывшего забери себе… в олени
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?»
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь…
Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: «Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?»
Девушка такое существо, что привыкает даже к кружке с клубничками, спать на определённой стороне кровати в обнимку с мишкой, и к розовеньким тапочкам. Ч то уж говорить о Васе, с которым она встречается… Так что не льстите себе мужчины - вы всего лишь одна из старых, привычных вещей, которые просто жалко выбросить!
Пока в свободной продаже есть хлеб, яйца и пельмени-мужики просто так не сдадутся!!!
Будь готова взять мужчину таким, какой есть. Не тешь себя иллюзиями, что сможешь изменить его. Если же не готова, не стоит затевать скачки с препятствиями. Перевоспитать взрослого дядю не получится. Другого ищи.
Мужчины! Относитесь к Женщинам так, что бы потом не пришлось спрашивать у ясеня…
Я шла по жизни, делая ошибки, И набивала шишки, синяки, И делала на юный возраст скидки, На ветер в голове и сквозняки. Кого-то я напрасно обижала, Кого-то не сумела я простить, Чужой беды порой не понимала, Как будто вечно собиралась жить
Любите жизнь такой, как есть. Любите вдох и выдох вволю. Печаль и радость - все не счесть… Не осуждайте свою долю… Есть море счастья, но и боль… Есть детство, юность, но и старость… И в каждом времени есть роль. И не ссылайтесь на усталость.
Ждет меня целый день-безумная женщина.
Ищет меня повсюду, плачет.
Дома сидит одна-набирает номера телефонов,
Hо как меня по ним найти не знает
Думает что я не могу ни минуты
Жить без ее серых глаз!
Сварен давно обед, да что там обед уже остыл ужин.
А меня все нет!
Hу где же я хожу так долго?
Голоден, зол и простужен.
И правда как же я живу весь день
Hе видя ее серых глаз?
Осень недавно в городе-шестой день.
Мое время уезжает вдаль на игрушечном поезде.
Я редко смотрю в календарь
Так бы и не вспомнил, память то девичья,
А тут вдруг раз и опаньки!
Я уже целый год не видел ее серых глаз!
Хочется ответить Семену Слепакову. «Хватит у мужа читать смс, ты ведь жена, а фюрер СС!» «Хватит в телефоне любовниц записывать Виталя, Вася, Рамзис, ты ведь мужчина, а не латентный гомосексуалист!»
Изображаешь из себя Эверест, который я должна покорить?!! Килиманджаро моё, рассердишь, просто перешагну и пойду дальше!
В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для
вас уже откармливаеми перекрашиваем!
-Да, привет… - Ты можешь сейчас говорить? - Нет. Я тебе сама перезвоню. Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять. У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут. Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда.
Будь ты проклят… Но все-таки будь!!!
Ты- лучшее, что со мной было. Но, знаешь в чем проблема? Худшее- тоже ты
Семейное счастье
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж. ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами
Секс по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки повод для семейной ржачки, разбросанная одежда повод для пиления, мусор и собака по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: все это запросто может проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
это ничего, что ты не звонишь и не пишешь. правда. ты ведь не цезарь - ты не можешь одновременно быть мразью, ебать шлюх и писать мне.©
Интересно, а почему в Библии есть «Не возжелай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего», а про женское возжелание запретов и предупреждений нет никаких?!