ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? Это взгляды украдкой,
Дрожь по телу, боязнь, недосказанность слов…
Это то, что владеет тобой без остатка-
Ты и Он, а над вами колдует любовь!
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? Это первая нежность,
Первый трепет слегка прикоснувшихся рук,
Первый ландыш, и в мыслях чистота и безгрешность.
ЭТО МЫ НАВСЕГДА, БЕЗ ИМЁН И РАЗЛУК…
Это сила желанья, магнетизм притяжения,
Это дикая не проходящая страсть,
Блеск в глазах. В каждом вздохе и в каждом движении
Ты готов раствориться и согласен пропасть…
Это утром, обнявшись, пить кофе в постели,
Это просто прижаться к любимой щеке,
Это лепет ребёнка в своей колыбели,
И кольцо, что мы носим на правой руке…
Это в старости жить просто в домике с садом,
Засыпать под красивые песни цикад,
На веранде пить липовый чай с шоколадом
И вдвоём любоваться на спелый закат…
ЗАЩИЩАТЬ ЖЕНЩИНУ… ОТ ЧЕГО?
Женщине очень необходима эмоциональная защита. Физическая защита подразумевается сама собой, но больше женщине важна защита от её собственных деструктивных эмоций. Эмоциональную защиту ей может дать мама, подруга, сестра, но полностью, 100% её может защитить только любящий муж.
Женщине необходима поддержка, понимание и нежность в самые казалось бы трудные минуты, когда она сама не своя, когда чувства выходят из-под контроля. И чем больше женщина верит в своего мужчину, верит ему, доверяет во всём, тем больше он вдохновлён заботиться о ней, защищать её, тогда, когда она больше всего в этом нуждается. Это взаимосвязанные вещи.
Я тебя исцелю, если вдруг, заболеешь.
Отогрею теплом своей чуткой души.
Напою чаем с мёдом, и в чистой постели,
Уложу спать тебя, поцелуем укрыв.
Буду ангелом рядом с тобою незримым,
Заслоню от невзгод под надёжным крылом.
Называть буду нежно, мужчиной любимым,
Сохранив всё тепло для тебя одного.
Стану лекарем я без лекарства, искусным,
Чтобы смог мою душу с изнанки познать,
Накормлю приготовленным
завтраком, вкусным,
В Изумительных поцелуях
«л-ю-б-л-ю» буду нежно шептать.
…Любимый мужчина
Женщина, которая не верит мужчине, что она у него единственная, всегда верит в то, что она лучшая из не единственных.
Не нужно быть женщиной, которая нуждается в мужчине…
Стань той, которая нужна ему.
В жизни каждой женщины должен быть мужчина, на котором она тренируется отказывать.
Моя память читает тебя наизусть,
Мои плечи пропитаны нежностью встреч.
Пусть кому-то смешно, легкомысленно пусть!
Только я буду каждую каплю беречь.
Стильные мужчины пахнут дорогим парфюмом. А я пахну тобой. Мускус и полынь, сирень под дождем и раскаленный на солнце песок, полусумрак хвои и трепет моря. И к черту стильность, к черту модный прикид и целеустремленность амбиций. Я вдыхаю черный кокаин твоего взгляда, слизываю с твоих губ жестокую мудрость слов, приближаюсь прицелившимся хищником, прижимаюсь к горячей коже в неутолимой жажде познания твоей скомканной дождливой души. Я лежу в темноте, смотрю на тление сигареты, последний взлетный огонь безумного сознания, вслушиваюсь в твой несвязный шепот и повторяю: «да, да, да». Да, люблю, да, желаю, да, останусь, да, буду, да, только ты. Во всем мире - только ты. И бросая на весы свое глупое сердце, я понимаю, что это больше, чем весь мир. И улыбаясь открывшейся тайне, я рассказываю тебе, что на самом деле все просто: стильные мужчины пахнут дорогим парфюмом. Влюбленные мужчины пахнут своей женщиной.
В 2016 женщинам стало совсем тяжко, теперь мужчина не отвечает тебе не только в вк, но и в ватсапе, вайбере, фейсбуке, телеграме и твиттере. Спасибо, Господи, что хоть аська издохла.
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА…
Поздравьте меня! Я купила (и мало того, прочла!) книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь.
Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! цитирую отрывки… с комментариями)))
Глава «учиться массировать женские гениталии»
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)
«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
«Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку…)
«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Типо: дорогая, видите эту банку?)
«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)
«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить? Его??? Пенисссс?)
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим).
При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Дааа???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)
«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где? Где там дверь, тем более, парадная??)
«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)
«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)
«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???)
«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!)
«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)
«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильма ужасов…)
«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)
«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)"
На этом всё, пи. дец!
Попадают 3 лучшие подруги на небеса и оказываются перед воротами рая, где их встречает апостол Павел. Женщины очень рады, что попали в рай, и спрашивают у святого, как себя нужно здесь вести. Он отвечает:
- Не беспокойтесь, наслаждайтесь жизнью, только помните об одном правиле: нельзя наступать на бабочек!
В тот же день одна из подруг по неосторожности нарушила запрет и наступила на одну из бабочек, которых в раю летало огромное количество. Через пару мгновений перед ней появился апостол Павел. Рядом с ним шел очень некрасивый мужчина. Апостол приковал его к нарушительнице и сказал, что теперь всю вечность она проведет рядом с ним. Две другие подруги, не на шутку напуганные таким наказанием, стали еще более аккуратными и осторожными, но через несколько дней вторая женщина тоже наступила на бабочку. Тут же пришел апостол Павел и приковал к ней совершенно безобразного мужчину.
Третья из них успешно держалась уже несколько месяцев. Но тут она увидела, как к ней идет апостол Павел, ведя за руку удивительно обаятельного, молодого, стройного и привлекательного мужчину. Павел приковал его к женщине и ушел, не сказав при этом ни слова. Женщина не могла поверить своему счастью и спросила у мужчины, не знает ли он, за что ее так наградили. На что тот ответил:
- Я без понятия, что сделала ты… Но я наступил на бабочку!
Для женщины не важен мужской стиль,
Ни золотые кольца и браслеты,
Ни замки и ни белые кареты,
Ни даже дорогой автомобиль.
Ей хочется на всю катушку жить,
Быть самой важной и необходимой,
Любить до хрипоты и быть любимой,
Эмоции и душу обнажить.
Ей хочется особенных страстей:
Горячих поцелуев ближе к ночи.
Поверь мне, что она безумно хочет
Не спать с тобою несколько ночей.
Не важно кто: любовник или муж,
Но главное, что с ним одним ты рада.
Должна с мужчиной мазаться помада,
Но никогда не растекаться тушь!
День. Бутик. «Перехочется» - мужской контраргумент на женский аргумент «хочется».
Ночь. Постель. В чьих руках контраргумент теперь?
Миф о том, что мужчины боятся умных женщин - развенчан. Ум возбуждает настоящих мужчин ничуть не меньше, чем всё остальное.
Если бы женщина знала сама,
Чего она хочет, немного яснее,
Мужчин не один бы десяток спасла
От взрывамозговсотрясенья !