Если мужчина не обманывает женщину, значит, ему наплевать на ее чувства
Иной раз познакомишься, думаешь: ну и придурок. А в штаны залезешь, и сразу понимаешь, что совсем не придурок, а именно мужчина твоей мечты.
Три стадии ожирения у мужчин:
не видишь как висит, не видишь как стоит, не видишь кто сосет…
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян…
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона…
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы…
В советское время в дефиците были продукты питания, в том числе и куриные яйца.
Рассказала мамина сослуживица. Шла она как-то зимой с работы, скользко так… Обгоняет мужика, несущего в руках кассету яиц (раньше они продавались в кассетах по три десятка). Обогнала, значит… Через некоторое время слышит позади себя падение и мат… Кидается она к упавшему мужику и спрашивает:
- Мужчина! яйца-то целы?
- Да яйца целы, только вот голову сильно ушиб…-отвечает пострадавший.
И тут вдруг она понимает, что мужик этот совсем другой, а тот с яйцами куда-то свернул. Вот так оконфузилась!))))))
Мужчины, говорите о себе поменьше,
Проявите чуть-чуть терпения.
Мужчины, говорите лишь о женщине,
Чтобы вызвать её доверие
И стать ей интереснее.
Есть старая поговорка у женщин, может быть, ты слышал ее: «Не позволяй красивой женщине решать твою судьбу, если при этом есть мужчина»
Не звоните вы по 48 раз в день своим мужчинам! Не шлите им дебильные эсэмэски, как вас учат в глянцевых журналах. Не вкладывайте в карман дурацкие записочки: если мужчина много работает, кроме раздражения, это у него ничего не вызовет! Мужчине нужно, чтобы, когда он приходит, в доме был уют. Он целый день работал, чтобы принести зарплату, да еще искал, где бы подхалтурить, чтобы вазочку в подарок вам к 8 Марта купить. Так пожалейте его! Видите, что он после работы уснул с пультом у телевизора - укройте и подушку подложите, а не будите со злобой, что он храпит и жить вам мешает! Жалость - синоним любви.
Мужчина охотится за женщиной до тех пор, пока она его не поймает:)
Намного интереснее разговаривать с женоненавистником, чем с поклонником слабого пола. За каждым из этих мужчин стоит женщина, которая ему не подчинилась, которую он когда-то не покорил, которая так или иначе задела его самолюбие.
Женщина относится к любому мужчине, как к богу. Боготворит, и все время что-то просит.
Женщина всегда находится в святой вере, что первейшая задача мужчины это уложить её побыстрее в постель. Поэтому те мужчины, что исповедуют правило оказываться с женщиной в сексуальной связи не позднее того, как женщина пройдёт через их сердце, вынуждены в некоторой части идти наперекор себе, и не порушить веру женщины о главенстве постельных отношений для мужчины, то есть, по сути, мужчина должен признаться, что мечтает оказаться с этой женщиной в постели, мимикрировать под ожидания женщины, но после, естественно, он должен сказать всё, что он о ней думает, что она красива, умна, элегантна, а главное, она его тип и в его вкусе.
Женщина любит ушами. Мужчина - глазами. Тогда откуда берутся дети???
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Мужчина, который не стал своим детям настоящим отцом, не мужчина.