если когда-нибудь я исчезну,
смоюсь дождем с придорожной пылью,
пульсом затихну в сердечных венах,
или замолкну, как все немые,
кану бесследно в пучину бездны,
дымом растаю на пепелище-
если когда-нибудь я исчезну,
ты обещай, что меня отыщешь.
если однажды меня забудут,
или намеренно бросят в прошлом,
я никогда не вернусь оттуда
и заблужусь на маршрутах ложных.
сдамся в пути, не дождавшись чуда-
горькой судьбы молодой паломник.
если однажды меня забудут,
ты обещай обо мне напомнить.
если однажды меня разлюбят,
выгонят вон из души и сердца,
я попытаюсь (и будь, что будет)
силой тепла твоего согреться.
пусть обожжет, навсегда погубит,
болью ударив по тонким нервам,
если однажды меня разлюбят,
ты обещай, что не будешь первым.
Дом, который мы строили на протяжении одного года, был красивый и многообещающий, не правда ли?! За все это время этот дом ломался по моей вине… Помнишь, ты мне об этом говорил, что я все разрушаю…
А если задуматься над тем, а почему он ломался все это время? Может материал был некачественным, или не хватало прочной основы для дома или все-таки от этого дома мы ничего не ждали, а так просто пользовались им, когда хотели и в свое удовольствие??? Мне этот дом очень нравился. и поэтому к этому дому относилась серьезно… Я хотела в этом домике навести порядок, привнести свежесть, уют, наполнить его своим смыслом. Когда я меняла в этом доме все к лучшему, получалось все наоборот, он начинал ломаться и трескаться. Я не понимала, что с этим домом происходит, что я делаю не так, неужели я снова не рассчитала и испортила все начатое … и решила, раз сама виновата, то нужно все исправить. Казалось, что я все исправляла не один раз, и дом начинал снова цвести. Моей радости не было границ, у меня было столько планов и идей, мои чувства оживали, я наполняла дом любовью, украшала его. Стала за ним ухаживать. Меняя и обновляя наш домик, стала замечать, что он опять начинает давать трещину и начинает ломаться. И мне это показалось странным. Ни что не говорило о плохом, дом был в порядке, все шло своим ходом… Но стоило мне прикоснуться к нему, происходило опять тоже самое. Начинаю стучаться в двери этого дома, он закрыт для меня, а когда начинаю проявлять настойчивость, стучусь еще сильней, все начинает рушиться! Заметь, когда я хочу украсить этот домик, обновить в нем все его содержание, стать его Хозяйкой, оставить свои самые добрые чистые намерения, он почему-то ломается. А все потому, что я не была частью этого дома, а всего лишь его дополнением, чтобы стоять возле него, но не внутри его самого! Смотрела за ним со стороны, какой он был красивый и многообещающий. В один прекрасный день, я решила довериться этому дому, восполнить его своим содержанием, быть ближе, я решилась остаться в этом домике. Я хотела почувствовать его уют и тепло. Стать одним единым целым с этим домом. Но все стало совсем наоборот. Проснувшись, я почувствовала холод, хотя я добавила немного дров, чтобы его разжечь, чтобы стало теплее. Я замерзла в этом доме от того, что там никто меня не ждал, я не была нужна этому дому совсем, ни смотря на то, что подарила тепло и частичку себя этому дому, пыталась наполнить его всем, что было у меня с собой в сердце. Я почувствовала холод, затем мне становилось все хуже и хуже день ото дня, я пыталась вырваться наружу, понять, что не так? Я поняла, что в этом доме была пустота и безразличие, как мне показалось. И ушла, наконец, собрав волю в кулак. Мне было больно его оставлять, ведь мы его построили, он был очень красивым…
Почему-то гораздо проще поверить человеку, когда он в порыве эмоций произносит, что не любит Тебя, чем когда долго собирается с мыслями и говорит:"Я Тебя люблю…"
Женщин заводят сильные, но нежные мужские руки, близость горячего мужского тела, смелость, уверенность, жесткая фиксация в сочетании с нежнейшими прикосновениями, утробное урчание разгоряченного самца, предвкушающего свое удовольствие, властные интонации и движения. Это так здорово - оказаться во власти сильного мужчины, который знает, что он делает. Это просто потрясающее ощущение, от которого плывешь, глохнешь, практически теряешь сознание и видишь небо в алмазах… Любая женщина ждет его всю жизнь, а если повезло его испытать - то жаждет его повторения. Это как наркотик. Да в общем-то это и есть наркотик, который синтезирует женский организм, а вы выступаете катализатором этого синтеза.
С каждым мужчиной женщина разная. И вопрос не в фальши и притворстве, и даже не в наличие шкафа с масками. Просто с одним она оторва и может прыгать по крышам, с другим она романтичная особа которая любит пикники у озера, а с кем-то она стерва каких свет не видывал и дело даже не в тебе и даже не в ней. Дело в губах и руках - когда ей встречаются «те самые» руки, спадает вся ее спесь как шелуха. Когда у тебя именно «те самые» глаза, прекращаются ее игры и демонстрация своего характера. Ей не то что не хочется демонстрировать тебе тысячу своих скрытых обличий, сколько даже «не можется». Короткое замыкание/большой взрыв/вышедшая из строя система безопасности - она себе уже не принадлежит, а тому, перед кем признала власть.
Лишь женщины творят мужчину
И будет Царь он или Раб -
Все в голове у них картины …
Мужчина перед ними слаб
Мужчины лепят своих женщин
Кто из ребра - кто из-чего
И коли нету материала
То не получит ничего …
И только вместе они Счастье
Творят веками из года в год
Проходят вместе все ненастья
И продолжают Жизни (Жизнью) Род …
Вот так встречаешь человека, думаешь… ну все, это моя половина, а потом бац… он даже на четвертинку не тянет (
Сначала: «Я брошу к твоим ногам весь мир!».
А потом: «Купи себе всё, что нужно, сама. Я же отдаю тебе зарплату».
- иz -
Талант дамы - умение виртуозно пользоваться умом и… безумием мужчины…
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
Роман мая с декабрем - Один из распространённых приёмов в романтической литературе, особенно в любовных романах - вывести в качестве героев, связанных романтическими отношениями, персонажей с большой разницей в возрасте. Если разница составляет около или больше 25 лет, это он - Роман мая с декабрём. В подавляющем большинстве случаев «декабрём»,
Может сложиться по многим причинам: роман между учителем и учеником, воспитателем и воспитанником, телохранителем и его/её подопечным, брак по расчёту, организованный сильно заранее,
Почти в каждом мужчине я искала хотя бы одну черту, напомнившую бы мне человека, который ко мне никогда не вернется. Заглядывала в каждого, как в зеркало, и не найдя там ничего знакомого, быстро теряла интерес и отворачивалась, даже не оставив улыбки. Несколько лет я жила, перебирая в памяти, во всех подробностях, которые могла припомнить, нашу единственную ночь и немногочисленные беседы в соц. сетях. Я не хранила фото, я хранила воспоминания и его прикосновения, которые словно проступали на коже, с наступлением ночи, когда забиралась под одеяло и вспоминала его широкие ладони… Иногда воспоминания переливались через край вместе с вином из моего бокала фиолетового стекла, на скатерть и на меня. Красные пятна было уже никогда не отстирать и не спрятать… как в прочем, и мои воспоминания…
Я не искала *** замену. Искать «замену» значит - забыть… А я - хотела помнить! Часто на улице, я ловила на себе взгляды мужчин «его возраста». И еще я ловила себя на мысли, что они никак не могут сравниться с НИМ. Хотя, я этим мужчинам была интересна. Потрать я несколько капель своих, смешанных с вызывающим ароматом Gucci rush, чар - любой из этих Джентльменов, мог бы стать моим. Но я ждала… ждала, как серфингисты ждут своей «большой волны» … ждала рук, которые смогут вытащить меня из нескончаемой тоски… полумрака прошлого… и перенесут в весну, какое бы время года ни было за окном.
И эти руки появились; они буквально подхватили меня, когда я чуть не свалилась со скользкой гранитной ступеньки… Я уже хотела в негодовании сказать что-то холодное и злое… неизвестно на кого раздражаясь за свою неловкость… но обернувшись ничего не могла выговорить. Встретилась с ЕГО глазами. Да, у этого мужчины были такие же - чуть узковатые… коньячного цвета… Но не в цвете и не в разрезе было дело - это были глаза как у того, кто нравился мне когда-то.
ОН смотрел на меня так же… улыбаясь только ими. Налетевшая толпа чуть не столкнула нас двоих с лестницы… Мой незнакомец меня обнял… (мне уже хотелось, чтобы стал МОИМ) … а может, начали действовать духи… С трудом, но смогла выговорить: «спасибо» и осторожно спустилась вниз … с бешеной скоростью соображая, как продолжить, «нелеповозникшее» знакомство. Из оцепенения меня вывело прикосновение его руки, она протягивала наскоро свернутый листок… Я сжала его до боли в запястье, увидев того, с кем я пришла сюда… Незнакомец увидел раньше. Моя половина интереса к удаляющемуся собеседнику не проявила, очевидно приняв его за кого-то из прошлых полузабытых знакомых. Лицо у меня оставалось таким же безучастным к произошедшему… за много лет научилась носить МАСКИ так, как некоторые люди носят линзы и забывают, что они у них есть… Так и я - снимала свою МАСКУ только перед сном… да и то, если спала в одиночестве.
Сидя в машине, я не могла поддерживать беседу, пытаясь собрать все мысли в одну точку. Но мои мысли напоминали жемчужины разорванных чешских бус - сверкали темными кристаллами далеко друг от друга…
Несколько часов не находила в себе решительности, прикоснуться к скомканному листу бумаги… где, очевидно, ждали 11 цифр, уже готовых перевернуть мою … а, может, сразу две жизни. Всего лишь листок … да еще поспешно мной скомканный, но я смотрела на него так, как будто он сейчас взорвется… или увеличившись в миллионы раз, накроет собой все, вместе со мной… В голове крутилась только одна мысль: «…ОН не похож на декабрь, ОН - ФЕВРАЛЬ…»
Через несколько дней 11 цифр и несколько букв были в моем телефоне… а еще через несколько дней мы уже гуляли по весеннему городу… В наших встречах не было ничего со знаком 18 плюс… Однако, когда ОН целовал меня на прощание или обнимал, я чувствовала, что эта «отеческая» грань в нем может затеряться среди его мужских эмоций, если бы ОН на несколько секунд продлил свои поцелуй или прижал меня чуть ближе к себе… нарушил какие-то неписанные правила. Я ведь была женщиной, пусть и на двадцать лет моложе… но женщиной, которая ему нравилась… и к тому же… взаимно. Мне было любопытно, когда ОН сделает этот шаг.
Шаг сделала я, только не очень удачный, потому что во время нашей очередной утренний пробежки, повредила больное колено. Когда ОН подбежал ко мне, уже сидела на поваленном дереве и плакала от обиды на себя за то, что придется вернуться домой. *** стал передо мной на колени и ладони обхватили мое лицо… лицо никогда *не повзрослеющего* ребенка. ***смотрел на меня так, как будто видел впервые. Хотя, без макияжа, в тонкой белой майке, действительно, видел впервые. Он не пытался отвести взгляд, коснувшийся груди и задержавшийся там, где четко проступали контуры сосков. В этот момент я вспомнила цитату Француазы Саган: «…я не любила молодежь, мне куда больше нравились приятели отца, сорокалетние мужчины, которые обращались ко мне с умиленной галантностью, в их обхождении сквозила нежность одновременно отца и любовника.»
Мне не хотелось, чтобы *** смотрел, как плачу и я - отвернулась. Тогда ОН снова повернул мое лицо к себе и поцеловал… так, что я ощутила себя совершенно неопытной и ничего незнающей девочкой. ОН закрыл глаза, будто в этот момент бросался в бесконечную фиолетовую бездну, которую судьба давно держала где-то рядом для нас двоих. Я хотела падать туда вместе с НИМ, поэтому прижалась … давая возможность почувствовать жар моего тела сквозь тонкую ткань одежды. Хотя, было не выше двенадцати градусов. *** поднял меня на руки. Я сказала только: «Отвези меня к себе…» (а разве мог ОН в таком состоянии сейчас расстаться со мной… НЕТ! И не потому что был мужчиной; потому что почувствовал, что мне не нужны его деньги … мне не нужны банальные эксперименты; ОН понял, что мне нужен только ОН. ОН САМ!)
Я не знаю, был ли этот дом его… для меня не имело никакого значения… Лес… никого рядом и ОН, в черном спортивном костюме, принесший меня на руках сюда. Только ОН, разжигающий темный камин и только я, сидящая на полу на золотистых овечьих шкурах… и выпивающая залпом почти два бокала красного сухого…
Я зачарованно смотрела на разгорающийся огонь и на человека, который разводил этот огонь здесь и для меня… во мне. Пока ОН возился с дровами, боковым зрением все время смотрел и улыбался, чуть прищуривая глаза… только глазами. Это делало его неотразимым. *** подошел и аккуратно извлек бутылку вина из моих ладоней… поцеловал распухшее колено. Шепнул, касаясь моего уха губами, как будто не хотел, чтобы его услышал даже огонь, что скоро вернется… *** знал, что я не уйду отсюда раньше, чем… он оставит на этих толстых мягких шкурах всю мою немногочисленную одежду и мое прошлое представление о «зрелых мужчинах». Мне захотелось опередить его. Задернув тяжелые шторы коньячного цвета, нижний край которых, покоился на полу - скинула с себя всю одежду. Этот полумрак превратил комнату в нечто «пикантное» с бесстыжими отсветами огня в многочисленных стеклянных вазах и бокалах. Комнату с запахами, которые ассоциировались у меня с желанием и сексом: запах высохшей скошенной травы, смолистых поленьев и меха. И я отлично вписалась в этот интерьер, напоминая себе Маргариту… потому что была без одежды и также старалась не замечать сильную боль в ноге. Я с трудом стояла, и виновато в этом было не только мое колено… Подойдя к огню, я испытала желание поддразнить пламя, как дразнил меня еще недавно «его хозяин» и выплеснула остатки бокала прямо на горячие языки. Огонь с благодарностью принял, как жертву и даже подмигнул, как мне показалось… Может быть, одобряя мое присутствие здесь у них - совершенно голой и немного пьяной. «Он будет освещать нас, когда займёмся…» и не успев додумать свою мысль, заметила ***, идущего ко мне, со стаканом виски. Без одежды, как и я сама.
Я не отводила глаз, скользя медленно по его красивому телу… загорелому, прекрасно сохраненному возрастом… как виски… который был в его бокале.
Мы опускались на пол… Я закрыла глаза, как только почувствовала волоски нежной теплой овчины, коснувшихся моих лопаток…
Я закрыла глаза для того - чтобы запомнить каждое ощущение, которое я почувствую с ***.
Солнце хотело пробиться сквозь плотную ткань; я ощущала его закрытыми веками. Солнце и… море!!! Оно неожиданно разлилось во мне, вытолкнутое туда бешеным ритмом его сердца. Море было горячим, немного соленым, немного горьковатым… со сливочной пеной, остающейся на внутренней стороне моих бедер и мутоновой шкуре.
Ощущая вес его тела, открыла глаза - чтобы запомнить каждое ощущение, которое я почувствую с***.
Он помогал мне одеваться, только для того, чтобы еще раз оставить поцелуи на моем теле. Его пальцы пахли моими духами и мной… и я наблюдала как он несколько раз прикладывал их к своим губам.
Когда Mon L’Amant вез меня домой, я ни о чем не могла думать, просто смотрела на зеленые листья мелькающих деревьев, на белые лепестки вишен… У меня было ощущение, что такие же лепестки - нежно молочные, до сих пор оставались на моих ногах… животе… И они будут там, пока я не окажусь в своей ванной.
Только там я начну осознавать, что имел ввиду некто, назвав то что происходило сейчас со мной и еще одним человеком, «Роман Мая с Декабрем».
Я хочу быть легким ветерком, чтоб вокруг тебя кружиться, Обдувая теплотой, ласково вокруг тебя резвиться, Я хочу быть лучиком шальным, по утрам будить в окне сверкая, Я хочу быть пташкой под окном, что тебе поет не умолкая. Я хочу быть радостью твоей, улыбнись читая эти строчки… Я хочу обнять тебя скорей и пусть дальше будет многоточье… А когда прочтешь ты этот стих, остановишься на многоточье… Пробуди фантазию мою, чтобы новые рождались строчки…
Я в ней тонул. Каждую гребанную секунду после знакомства я тонул, то в мыслях о ней, то в ее глазах. С умением присущим только циникам, я пытался запихнуть все, что было в типичную химию, но это оказалось сильнее меня. Я не робкий мальчик и не ранимое существо, чтоб зацепить меня, нужно быть мастером на все руки. А она такой не была, а зацепила так, как цепляются атомы и создают плотные химические соединения (вот опять по привычке все в химию бьюсь). Какой она была? Женщиной. Простой женщиной с набором все тех же качеств, которые я видел в каждой, которой говорил «Прощай», а ее я отпустить не смог. Медленно, субмариной я опускался на дно в надежде всплыть и уплыть на другую сторону света. Но я даже там, под воздействием непонятных сил продолжал вязнуть в ней и растворяться. Мой космос. Такие как она появляются лишь раз в жизни, без малейших признаков и предвестников, да даже с ними я б никогда не был бы готов. Она комок аксиом со скачками из грустного прошлого в незабываемо-сладкое будущее. Я цеплялся за неё так, будто она была той последней надеждой, которую каждый из нас хранит, как чёрный ящик самолета, обреченного на падение. Я боялся этой женщины, как не боялся пуль, скользящих над головой, одна ее слеза стоила целой обоймы в сердце. С характером. Она всегда отличалась необыкновенной стойкостью и адаптацией к любым перепалкам между нами. Ее сарказм был идеально тонким, и я всегда в глубине души улыбался этому ее умению выводить меня из себя именно так. Моя Вселенная. Простая женщина. Без каких-либо дополнительных опций и бонусов к неповторимости. Самая простая, но почему-то именно с ней спросил себя «что такое любовь? Любил ли я вообще, пока не встретил ее…»
Мы, женщины научились закрывать глаза: на хамство, на глупости, на плохое отношение. Мы будто забыли, что мужчины все же есть, и привыкли искать им оправдание: нахамил - плохое настроение, накосячил - тоже не святая, относится плохо - сама виновата. Вот так и жить будем, дорогие. Плакаться будем. Изливать душу друг другу и обзывать их козлами. Но знаете, когда женщина мужчине планку поднимает, то он выпрямится, он встанет и сделает то, что должен. А вот если вы ему эту планку своими же оправданиями в пол вгоняете, то не ждите от того, кто ползает, высокого полёта. И не нойте.
Никакие подарки, сюpпpизы, деньги - ничто не заменит пpостого, чуткого внимания.
Такого внимания, когда на тебе поправляют упавшее одеяло, когда пpобуют твой чай и досыпают сахаp, чтобы было вкуснее. Когда тебе оставляют последний кусочек торта, даже если сами хотят его съесть.
Bот в чём самое тёплое счастье.