Вечером звоню мужу:
- Через сколько дома будешь?
- Да вот уже подхожу, минут через пять.
Проходит полчаса, звоню - ответа нет… еще полчаса - тишина… Понимаю: поставил «без звука»… звоню - ответа нет
Под утро полуприходит, полуприползает. Спрашиваю:
- Ты где был, почему не отвечал?
- А я друга встретил, так мы по пиву… а не отвечал, чтоб ты не переживала…
Ну да… я совсем не переживала… А еще что-то о женской логике говорят (((
Рассуждает мужчина, недавно разведенный:
- Вот жил с женой, никак не мог понять: куда она деньги девает? Сейчас один живу, не могу понять: где она деньги брала?
Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.
Любить не люблю, отвязаться не могу.
МУЖСКАЯ ЛОГИКА.
Отправила приятелю сообщение:
«Не звонит, не пишет… Совсем обессовестнел)))»
Приходит ответ:
«Прости дорогая! Залез в председатели ТСЖ своего дома, в комп залажу очень редко. Вникаю в дело, некогда в футбол поиграть и на рыбалку съездить. Позвоню в ближайшее время.»
Вот она - мужская логика:
Приоритеты расставил, причины озвучил, короче - ОТМАЗАЛСЯ!!!)))
Разлил чай по пути в комнату? вытер носком и полный порядок!)))
ВОТ ВАМ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА С МУЖCКИМ КОМЕНТОМ НА НЕЁ
Мужская версия
- Паркуется блондинка… Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она.
- Взад. Вперед. Обратно.Снова. Получается ху*во. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно.
- Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся.
- О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!
- Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х*й. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова Х*Я. Опять не то.
- Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
- Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку.
- Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось… В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил…
- Наконец подзаЕБало: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком доХ*я! «Добрый вечер, можно я?»
- Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. «Ой, спасибо вам, мушшына!»
- «Вы так милы!» «Правда?» «Да.» Я хУЕю, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, х*и пинать…
Женская версия
- Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить
- Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги.
- Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота.
- Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо.
- Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
- В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца.
- Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку.
- Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари?
- Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла…
- Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его… переехать.
- Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой.
- Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
- Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры.
- Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла…
- Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка.
- Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой.
- Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Мир перевернулся - девушки просят прощение за то, что их обидили…
Есть девушки прекрасные на свете,
За пыл мужчин они порой в ответе:
В начале мы неможем их добится,
Потом от них неможем мы отбится…
- Вот, я купил твою любимую булочку с корицей. Сейчас будем пить чай.
- А что булочка с корицей моя любимая?
- Да!
- А давно?
- Нуу, раньше и мне такие булочки не нравились, а потом понравились.
- То есть, это тебе нравятся булочки с корицей.
- Да.
- А раз они нравятся тебе, то значит и мне.
- Конечно.
- Железная логика.
- Нет.Мужская.
- МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ.
- ПРАВДА? :*
- ДА, СОЛНЫШКО… ПОРА ЕЩЕ ОДНУ ЗАВОДИТЬ…
Офигенная мужская логика: обидеть свою девушку и обидеться на нее за то, что это ее обидело.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь…
Мужская логика
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время
назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так
она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то
ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину
она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что
тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал
«Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское
палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.