Худышка будет холодна в постели,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей расцарапаную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна, обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути,
Смотреть лиш на размер ее груди…
ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ,
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ,
РАСТЕРЯЛСЯ - БЕДОЛАГА…
ХОТЬ КРИЧИ, ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ.
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ,
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ,
А В ИЗБУШКЕ - БАБКА - ЁЖКА
В ПЕЧКЕ ЖАРИЛА КАРТОШКУ…
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ,
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ.
БАБКА ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ НАМЕКНУЛА.
ГОВОРИТ:"ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ,
ТОЛЬКО НАДА ВЫБИРАТЬ,
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ,
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ?"
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ,
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ…
БАБКУ - ЁЖКУ ОН ХОТЬ ЗНАЕТ,
А СЕСТРУ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ.
МОЖЬ ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ?
И НА МОЗГ ЕЩЕ ТУПЕЕ?
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ -
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ?..
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОЙ - ЁЖКОЮ В КРОВАТЬ.
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ,
НА ПОРОГЕ ПОТЯНУЛСЯ,
ГЛЯДЬ - НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА ПЬЕТ ВОДИЦУ.
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕЙ ПОДХОДИТ,
РАЗГОВОРЫ С НЕЙ ЗАВОДИТ…
ГОВОРИТ:"ТЫ КТО ДЕВИЦА?"
-БАБКИ - ЁЖКИ Я СЕСТРИЦА!!!
-НУ, А ТЫ ТО КТО, ЧУВАК??"
ВАНЬКА (ГРУСТНО):"ЯЯЯЯЯ -
МУУУДААААААККК"…
…Он сказал, что для него семья - это святое! А сам изменяет… ну никакой логики в его поступках…
Если так вдруг случилось, что поссорились. Возник конфликт, и не получилось избежать его, не получилось сгладить. Все - ссора. Друг с другом не разговариваем. Каждый дуется. Каждого это выматывает. Каждый молчит. Каждый считает себя правым, при этом понимая, что и сам переборщил.
«Будь выше, ведь, если ты - мужчина, сделай первый шаг!
Береги и храни - ведь это твоя ЛЮБОВЬ!»
И как же это всё удобно… сказать «Извини, я ничего не помню…» А то, что в душе впервые за долгие годы что-то встрепенулось уже и не важно… не имеет значения…
Женщина с низким потенциалом женственности способна вызывать в мужчине только желания в сексуальном плане, но не желание влюбляться в нее, жить вместе с ней, творить отношения, рожать детей. Мужчина просто чувствует внутри себя, что не стоит двигаться дальше. А если чем и занимается с такими женщинами, то только сексом - в плане влюбленности у него отчужденность…
Мужчина может даже не осознавать этого, и не понимать причин, почему «вот эта красотка» вызывает в нем только вожделение, но не влюбленность, не желание взять ее себе в жены.
«Сегодня в белом танце кружимся,
Наверно мы с тобой подружимся,
И ночью мы вдвоем останемся,
А утром навсегда расстанемся…»
Вот такая жизнь женщины с низким потенциалом женственности.
Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики.
Каждый женатый мужчина хоть раз в жизни хочет услышать от жены фразу:'Дорогой, ё@ни мне по голове, а то я что-то расп@зделась'
Женская логика. Сашка на меня вчера «Хрень противотанковая!».Не помню, что я ему ответила, но потом идем с мужем домой и я рассуждаю."Хрень противотаноковая-это мина. Мина-значит бомба. Бомба-значит секси. Сим, да он мне комплимент сделал!".Мужская логика. Муж:"Ну вообще-то, я почему-то сразу о ежике подумал"
Парень: - Что молчишь? Девушка: - Хочу и молчу. Парень: - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ!!! Вот она! Мужская логика! Хм.
Одеваю сегодня платье. Муж, привыкший, что хожу в брюках, джинсах, спрашивает: - А зачем ты платье одеваешь!!! А я ему!!!
- Ничего, что я девочка?
Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит, и наоборот. Видимо с сердечными чувствами дело обстаит как с благими делами, кто не в состоянии оплатить за них тот становится неблагодарным.
Вскипел чайник…
Он: Что будешь пить?
Она: Чай… с одной ложечкой сахара))
Он: Тебе в чистую кружку налить или в эту??? (указывает на кружку стоящую на столе… утром пила из нее кофе)
Она: Давай в эту… но тогда кофе… без сахара
В результате приносит кофе с одной ложечкой сахара…
ВСЕ мужчины видят только 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-- Это не важно, давайте искать вашу!