Любите женщину! Она научит вас уважать свободу!)))
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно…
У наших мужиков
Забава есть одна -
Понапиваются в дрова,
И начинают коней выпускать
Да избы сдуру поджигать!
А бабы бегай и лови,
Да всё это скорей туши!
Мораль по-сути такова:
Когда ты дуб, тогда в дрова!
Особенно меня убивают дамы, которые ОЙ ХИ НЕТ Я НЕ МОГУ НАПИСАТЬ ПЕРВАЯ. блин, в наше время мужика надо хватать и кормить борщом до смерти.
Все мужики козлы и хотят от девушек только борщ…
Давно известно - мужики - все паразиты.
На них свои надежды строить ни к чему.
Но вот однажды всем известный композитор
Такое спел, что я поверила ему.
Я на экран тогда смотрела, чуть не плача,
Какой же голос! А одежда! А лицо!
Хоть жизнь моя - одна сплошная неудача,
Должно же все же повезти в конце концов!!!
Что человек - кузнец, я слышала так часто,
И сам себе он все что хочет накует.
Я начала ковать немедленное счастье,
И билось сердце громким молотом мое.
Я написала: Дорогая передача!
Потом - спасибо, и немного о себе,
Потом - простите, что я ваше время трачу,
И попросила скорой помощи в судьбе.
А на отдельном бледно-розовом листочке
Я композитору писала самому:
Вы мой кумир, моя судьба… и многоточье…
Без вас на свете жить мне просто ни к чему.
Потом добавила, что он мой светлый лучик,
Про царство темное, конечно, ни гу-гу.
Как хорошо, что нас чему-то в школе учат
И перед ним блеснуть я знаньями могу.
Я расписалась - про Онегина с Татьяной,
И про Герасима и бедную Муму,
Про то, что музыка на сердце лечит раны,
Я намекнула тоже богу моему.
Полюбовалась я на свой красивый почерк,
Решила твердо - надоело мне страдать.
Конверт заклеила - лети, мой голубочек,
Поцеловала и ответа стала ждать.
Я в парикмахерский салон пошла с получки,
Решила химию я сделать для него.
К его приезду надо ж выглядеть получше,
Хоть и без химии я тоже ничего.
Подшила юбку, чтоб коленки стало видно,
Купила клипсы голубые, под глаза.
И так за жизнь свою мне сделалось обидно,
Что накатилась, тушь размазавши, слеза.
Однажды вижу - мой любимый на экране,
И вдруг блондиночка цветы ему дает.
Куда полезла эта дура, он же занят?!
Ко мне приедет он, как только все споет.
Но потянулись дни и долгие недели,
Слетели листья все и снегу намело,
И я подумала однажды: неужели
Мое письмо так до него и не дошло?
Уже всю химию мне срезал парикмахер,
Резинкой черненькой я хвостик собрала.
Давно пора бы мне послать все это… к черту,
А я сидела и, как дурочка, ждала.
Смотрю, законный мой чего-то заподозрил,
Не знаю, что он мог заметить с пьяных глаз?
Пришел однажды и дает мне в руку розы,
Пять лет живем мы, а такое в первый раз.
Потом он спать пошел, а я включила телек,
Шипом от розы укололась и реву.
Глотаю слезы - неужели, неужели
Так без него весь бабий век я проживу?
Летели дни, а он все реже на экране,
То в День милиции, то где-то в «Огоньке».
Вдруг стало легче чуть моей сердечной ране,
И я устала жить в печали и тоске.
Прости-прощай, моя любовь, мой композитор!
Душа еще чуть-чуть поноет и пройдет.
Ведь ты ж мужик, а мужики все - паразиты,
И мой сейчас, небось, подвыпивши, придет.
- Вас, а Вась!
- Ну чего тебе?
- А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голышом бы снялся?
- Ну, это смотря, сколько заплатили бы…
- Вот сука! Все вы, бабы, такие!
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе…:)))
Нет «недающих баб»,
Есть те, кто не умеет,
к ним слово подобрать,
И тем срамит «козлов»!
Умеющий же - раб,
Своих «штанных» амбиций,
Чем больше он «ослаб»,
Тем громче он «готов»!
dav*angel
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил…
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе пи… лей дадим, и червяка твоего склюём!
В раю встречаются три автомобилиста: итальянец, немец, украинец. Начинают общаться и рассказывать, как сюда попали.
Итальянец говорит:
- Ну я ехал на своем Феррари 260 км/ч, не справился с управлением, влетел в столб, меня выкинуло из машины и разорвало на части!
Немец говорит:
- Я летел на бумере 220км/ч, не увидел стоящую машину и в нее влетел, погиб на месте!
Украинец говорит:
- Ну мужики, сейчас будете смеяться! Я купил Ланос в кредит и умер от голода!
Один день ХОЛОСТЯКА
Рано утром он проснулся
Раз зевнул и подтянулся
Ковыляя не спеша
В ванной дверь он пнул слегка
Зубки он свои почистил
Почесал известно что…
А затем он начал бриться
Не спеша и так легко
Умывался… причесался,
Надухманился везде
Улыбнулся он себе
Как красив он и прекрасен
Словно майский мотылек
А потом прошел на кухню
Чашку кофе, растворил
Заглотил он три сосиски
Да и кексик тоже был
Вот он сытый и довольный
На работу поспешил
Поработал он не долго
Семь часов, без лишака
В бар зашел, чтоб пиво выпить
С другом детства… корешом
Потрепались языками
Обсудили все, хоть мужики
Не забыли улыбнуться
Двум девчонкам за столом.
И уже с довольной миной
Восвояси поспешили
Каждый в свой «холодный» дом…
Вот пришел к себе в берлогу
Кинул туфли, где пришлось
Ели сняв с себя одежду
Погрузился… пьяный…в сон…
И казалась, жизнь прекрасна
Мозг релакс, глубокий сон
Но уверенна, печально
Приходить в холодный дом…
Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит. Вруг в далеке крик:
- Да пошел ты на х*й!
Мужик:
- Странно! Вроде не мне.
Через 5 минут опять голос, но уже ближе:
- Да пошел ты на х*й!!!
Мужик про себя:
- Че разарались, всю рыбу распугают!
Еще через 5 минут, совсем близко тот же голос:
- Да пошел ты на х*й!!!
Мужик негадует, но пока терпит:
- Черт, что за хрень то?! Рыбу спокойно не дадут половить!
Вобщем через 10 минут из камышей выплывает резиновая лодка, а в ней чувак сидит и гребет вместо весел столовыми ложками.
Мужик ему орет:
- Слышь ты, придурок, ты бы еще вилки взял!!!
Чувак:
- Да пошел ты на х*й!!!
- Сколько раз мы слышали эту фразу. А чё ты тогда вот этого, который около метро валяется не выбрала, а? А тот бурят, который шаурму на Фрунзенской продаёт, чё это он остался без твоего внимания вдруг? Поставьте сюда Валуева и Цекало, как две капли воды!