Ну подумаешь, сексом предложила заняться, но зачем из друзей-то удалять?
Да что ж это такое?
Вроде пол не слабый.
Но в последнее время мужики как бабы!
Ходить как тёлка
Теперь в 17 это мода.
Вот вам демократия действий,
Вот вам и свобода.
Что за мужики?
Я им сломал бы руки!
Как пацан может одеть
Вместо кроссовок УГИ?
Сумочка на ручке.
Оттопырен пальчик.
Вот такой я девочки,
Просто сладкий мальчик!
Узкие джинсики,
Я такой классный.
Пойми малыш,
Со мной быть просто опасно.
Да ну понятно опасно быть рядом с петухом…
Лохом накрученным быть круче
Чем быть не лохом.
И пусть куры кричат! Это красиво"
Мужик был создан богом
Сразу с бокалам пива.
А пацанов нормальных
С миру то по нитке!
Все остальные писают и видят слово «СКИТКИ»
Сейчас каждый второй
На этой теме помешан!
И вместо слова ЗАЕБИСЬ
Можно услышать ФЭШЕН.
О как хочу я посмотреть
Как будите вы петь,
Когда мужик скажет:
«Дорогая мне нечего надеть!»
Припев:
Беда Украина, Белоруссия, Россия.
По всему миру пошла
ПИДАРАСИЯ.
И все с такую силой кричат
Что так красиво.
как по мне так просто
ПИДАРАСИЯ.
А ну ка Украина, Белоруссия, Россия.
Давайте крикнем вместе!
ПИДАРАСИЯ.
носить по уже джинсы
Для писюна насилие.
Это не мужике, а ПИДАРАСИЯ.
Тёмики, Бомики, гомики в домике на реке.
Дурики, Жорики Валике, Душа манекен.
Аленькие. сладенькие, рослые и маленькие.
Это не пацаны, а тупые валенки.
Скажите в чём круто,
Чё то. я то не пойму.
Группа Казаки прогудела тут
На всю страну!
И не одну нашу
На Белоруссию и Рашу.
Вашими молитвами,
скоро все узнают и Сашу.
Мне не нужно будет читать на каблуках,
Строить пидарка, брить ноги чтобы все сказали :"Ах".
В мужиках должно быть немного брутала.
Но этих мудаков мода окутала.
А ну идите сюда сейчас выпьем водки!
«Я как дама не пью», «а ну ка жахнули по сотке!!»
Мартини нету. простите. Это для дам.
Наш мужик если пьёт, то до конца и в хлам.
Да я просто в шоке от того, что происходит.
По улице каждый второй Дима Билан ходит.
и вот придставте остались вы одни:
«Любимый, может быть секс?»
«Прости дорогая у меня эти дни!»
Припев:
Беда Украина, Белоруссия, Россия.
По всему миру пошла
ПИДАРАСИЯ.
И все с такую силой кричат
Что так красиво.
как по мне так просто
ПИДАРАСИЯ.
А ну ка Украина, Белоруссия, Россия.
Давайте крикнем вместе!
ПИДАРАСИЯ.
носить поуже джинсы
Для писюна насилие.
Это не мужике, а ПИДАРАСИЯ
8 марта мужики носятся туда-сюда со всякими растениями: елку выбрасывают, цветы дарят))
Палка о двух концах, говорите? Это не про мужиков…
© Dzavdet
Нам ли, девчонки, жить в стаде «зарёванных»? Женская доля, бесспорно, не мёд! Но мужиков ведь кругом нецелованных… полные «пастбища»! Так что, вперёд…))))))
А ещё говорят, мол «мужикам нужно только одно». Да им, по-моему, уже, вообще, ничего не нужно, бл@дь, лишь бы не напрягаться!!!
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - «ЗАНЯТО». Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано «ТВ, ГВ, ПП и АУТ».
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью «ТВ», и тут же задницу ему окатило теплой водой. «Ну, дают бабы!» - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью «ГВ», и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. «Кайф!» - подумал мужик. Кнопка с надписью «ПП» аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью «АУТ».
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: «Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню» Медсестра в ответ: «Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку «АУТ», что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой
И в тундру, верхом на оленях, рванут, не жалея подков!!! Есть женщины в русских селеньях ! Ещё бы им всем мужиков!
Все мужики козлы, все бабы стервы… однако это не мешает нам смотреться хорошо вместе! Будьте счастливы!!!
Челябинские женщины настолько суровы что вместо колготок одевают сетку-рабицу
Врачебный консилиум.
Профессор: - Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина, стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажёр: - Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент: - В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины. Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра: - Можно мне высказать своё мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Мужики, чтож вы скитаетесь,
С водкой по гаражам.
Мы же сделали Советский шаттл.
Могли бы сделать Российский.
Мы бы могли оплодотворить всех женщин планеты,
Чтобы она стала Россией.
Зачем же свое всесилие,
В бессилие превращаете?
С водкой…
По гаражам?
Мужики! Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры.))) Умная - в шапке, дура -с прической.))))
Однажды к нам в гости из далека приехала моя подруга с мужем. Естественно радость встречи, ура!!! В один из вечеров решили мужики наши пива попить, взяли так сказать не мало… На следующий день мой муж (Сергей) уехал на работу, когда мы еще спали… Разбудил меня наш гость, говорит:
- Я сильно на улицу хотел… и ключ в двери сломал… Что делать?
Я понимаю, что после вчерашнего пива ему реально надо на улицу. Говорю:
-Туалет в доме есть, сейчас позвоню Сереге (мужу) - приедет нас откроет…
Гость мне:
- Нет! Мне надо на улицу! У вас, что больше нет ключей???
Я ему объясняю, что ключ есть еще запасной, но он весит на веранде, а туда можно попасть только с улицы…
Гость походил, подумал, нашел лозейку на улицу через крышу и как герой: «Я сейчас нас открою!» - и полез. Надо сказать, что на нем были одеты только темно синие короткие шорты в клетку. Вылазит он через крышу, а тут через забор сосед на огороде. Спрашивает нашего гостя:
- Эй, мужик, ты чего это огородами в одних трусах???
Гость (без задней мысли):
- Да блин, ключ сломал…
Сосед:
- А где Серега ???(т.е. мой муж)
Гость:
- На работе, сейчас приехать должен…
Всем понятно, что подумал наш сосед… Гость наш открыл дом - все, свобода… А через минут 10 приехал домой мой муж, так сосед его прям на улице ждал… и говорит:
- Серега, это не мое дело, но от тебя сейчас мужик в трусах через крышу убегал…
Хорошо, что они у нас неделю гостили и сосед потом не раз нас всех вместе видел, да и муж мой ему объяснил, что это гости.)))))))