Пaрa молодоженов. Однaжды вечером муж решил посидеть с друзьями в бaре
и говорит жене:
- Дорогaя, я выйду нa пaру чaсиков.
- А кудa ты собрaлся, зaинькa мой?
- Золотко, я бы в бaр хотел зaскочить, выпить пивa.
- Ты пивa хочешь, котик? Тaк смотри, я тебе купилa 25 сортов пивa, и светлое,
и темное…
- Понимaешь, душa моя, мне бы хотелось пивa с чипсaми. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкaф, я тaм тaкой нaбор чипсов тебе припaслa…
- Слушaй, бельчонок, в бaре подaют с горячими креветкaми, моими любимыми.
- Солнце мое, я кaк рaз сейчaс стaвлю вaриться твои любимые креветки.
- Ну кaк тебе объяснить, синеглaзкa, в бaре совсем по-другому, тaм можно иногдa
рaскрепоститься и при этом никто не осудит, тaм дaже мaтерятся свободно…
- Тaк милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е**НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ**СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Дай мне, боже, чуть побольше счастья и любви; и друзей хороших тоже, чтоб не подвели. Лунной ночью настежь окна отворю и помолюсь. Улыбнутся с неба звёзды и исчезнет грусть.
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00 «. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: «Вставай «.
Советы от Евы 1. Не прелюбопытствуй. 2. Не возжелай мужа во время футбола. 3. Не пересоли. 4. Не переключай. 5. Не спеши. 6. Не слепи ближнего своего, дальним своим. 7. Не кричи. Но, если тебе очень хорошо, то кричи. 8. Не убий. 9. Не укради. 10. Не тупи.
Подруга есть подруга. Ты просто позвонишь ей ночью за советом. А она просто хриплым голосом скажет «Спи !» и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: «Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой .»
Мужик жалуется другу : - Женился вот и жена попалась такая аккуратная и хозяйственная Друг. - Ну и что плохого в этом? Мужик. - Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану водички попить прихожу обратно, а постель уже заправлена…
А я не хочу достойно, а я хочу по-дурацки ! Дико. Безумно. Резко. Но чтобы были все краски. И жить ! Потому, что ХОЧЕТСЯ ! Не как должно, а как нравится !
Муж - жене после свадьбы : - Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь…
????????? Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни… ?????????
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно ударить по столу новой шубой !
От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила. Поцеловать, но только в двух местах. О, мужики, святая простота!!! Он к женщине подвинулся поближе, И попросил назвать места. Она сказала: В Риме и в Париже!!!
«Мегафон» сказал, что будущее зависит от меня. «Кока-кола» обещала, что всё будет хорошо. «Газпром» утверждает, что мечты сбываются! «Tefal» думает обо мне. «Maybelline» говорит, что все в восторге от меня. Так что всё офигенно !
??? «По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни», - сказал муж жене, забирая восьмого ребенка из роддома.))))))
Я бываю такая разная - то капризная, то прекрасная, то молчу, то ругаюсь матерно, то в горящие избы на лошади, то требую помощи, дверью хлопну-расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком. Не больна я, не в психике трещина. Я 100% женщина.
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена-Ты что пылесос купил?-Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково:"Бери что хочешь."-И что?-Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться !
Других не зли и сам не злись, мы гости в этом мире бренном ! И если что не так - смирись, и будь умнее - улыбнись, холодной думай головой, ведь в мире всё закономерно: зло излучённое тобой, к тебе вернётся непременно…
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать… Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза и с полной серьезностью заявил: - Быстрее дашь быстрее спать ляжешь!!!
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!- ИБЛИС…
Женщина, «делающая» из мужа, мужчину своей мечты,
рискует его потерять
КАК ОН МНЕ НАДОЕЛ!!!
Стучит пьяный муж в дверь:
Жена: Кто там?
Муж: - Дрова!
Жена открывает дверь, муж падает в прихожую: - Пили, сука!
Цитирую жене: Только русская женщина может выдать фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет…
Жена: То ты ей отказал! Поняла!
Задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???
МУЖ - это ПРОИЗВЕДЕНИЕ, автором которого является ЖЕНА!
- У тебя нет норковой шубы - ты неудачница!
- Я принципиально не ношу мех…
- отмазывайся просто твой муж не может себе этого позволить!
- Может, 5 штук в шкафу висит, но я ПРИНЦИПИАЛЬНО не ношу мех!!!
С тобою вместе-тесно, а порознь-невозможно!!!
За 10 лет даже пламенной страсти нередко остаётся лишь пепел.
******************************************************************
Это как у Толстого: Николай Ростов не был влюблён в княжну Марию, но тем не менее ощущал её частью себя. Он сравнивал жену с… пальцем: особой любви к нему не испытываешь, но, потеряв, до конца жизни остаёшься инвалидом.
проходим с мужем мимо дорогого бутика женского нижнего белья. Я:" Когда ты уже начнешь водить меня по таким дорогим магазинам?" ОН:"Когда у тебя будет такая фигура…"))
Мне нравится видеть мужа в…
Боксерах;
Коротких шортах,
Классическом белье,
В моем белье,
Голым!
Куплю мужа, НЕ ДОРОГО! Не старше 1987 года выпуска. Со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом-не предлагать.