Если баловать мужа, он становится ребёнком, если жену, чертёнком.
Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
Бьёт-значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале!
Мужья предназначены для ношения тяжестей и для поглощения пищи.
Жена стоит на карнизе девятого этажа и выговаривает мужу:
- Мне надоели твои постоянные измены и гульки! Твои посиделки с друзьями! Я больше не могу так жить! Тебе не удастся меня отговорить… И перестань меня подталкивать!!!
Мне папа всегда говорил, что муж и жен одно целое: если он гуляет - мы имеем, если она - то нас имеют…
МУЖ С МАШИНОЙ - ЕРУНДА! МУЖ НА КУХНЕ - ЭТО .ДА!
Даже люди семейные хотят любить друг друга в небе, меж звёзд и облаков…
Первая брачная ночь. Жена мужу:
- Спокойной ночи! - Спокойной??? - Ты меня недооцениваешь!
Лежу в кровати с мужем. Начинаю заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорю:
- Сейчас придет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, лежал, терпел, терпел, а потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда-нибудь придет???
Бьет - значит любит. Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале =)))
Взято с женского форума, где некая мадам настырно предлагает курящих выставлять курить в подъезд.
Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчинку. Пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.
Смотреть в глаза! Чего, как мышь, притих?
И не сопи, обиженно вздыхая,
Не надо делать вид, что я - плохая,
Ты просто не встречал ещё плохих!
Что ж, видно, что гульнул ты от души!
Так ты домой пришёл покушать, милый?!
А там чего ж тебя не покормили,
Сказали, может, что не заслужил?!
Да, ладно, я не изверг, так и быть,
Я накормлю, а то лишишься силы;
Но не рассчитывай, что я тебя простила,
Прощенье ещё надо получить!
Я целый день вчера тебя ждала,
Как дура по району колесила,
Ну, признавайся, где тебя носило,
Какая дрянь тебя с ума свела?!
Направо и налево твоя мать
Хвостом вертела, так и ты туда же…
Опять во двор? Рекс, не надейся даже!
Всё! Секс Барьер, шампунь от блох и - спать …)))
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!