У меня самый лучший на свете муж!!! Я могу вот так вот просто сидеть, облокотившись на стуле, наблюдать за ним и самой себе завидовать!!!)))
В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
Муж уехал на курорт. Договорились, что он будет рассказывать жене ВСЮ правду. Ну мужик весь отпуск терпел, держался, жене не изменял. Время ехать домой - сел в поезд, расслабился, мол, выдержал. Тут неожиданно с верхней полки свешивается стройная женская ножка в ажурном чулочке. И… понеслось. На ближайшей станции выходят, бегом в мотель. Утром даёт телеграмму жене: «Дорогая, не волнуйся. По дороге домой подвернулась нога. Лежу в гостинице. Целую, обнимаю.»
Высший пилотаж русской женщины это не коня на скаку остановить, а руку мужа держащего рюмку!!!
Пьяный муж возвращается домой.
Жена встречает его со скалкой в руках.
Он обнимает её и ласково говорит:
- «А ты всё печешь, моя хозяюшка!»
Думаете ли вы, что если бы Лаура была женой Петрарки, он писал бы ей сонеты всю свою жизнь ?!
Сегодня работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: - Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))
СМС: «Привет киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении» Ответ:" Заманчивое предложение. Только Оли нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р «)))))
Замужество - это когда, увидев симпатичного и стильного мужчину, смотришь на него, смотришь… и думаешь: «Надо мужу такую же куртку купить!»
yyy: В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапкам и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
Я знал одну взрослую фею, она часто жаловалась на мужа, признавалась, что так хочется иногда взять волшебную палочку, взмахнуть ею, и знаешь, прямо отдубасить эту скотину по спине, по спине!.. Ей казалось, что в ее жизни зло окружает ее со всех сторон.
Весна!.. Так хочется влюбиться… но муж против.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов «Жили-были»? Ничего подобного! Они начинаются после слов - «Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой».
Осенью годовщина свадьбы…20 лет.
Думаю где бы заказать мужу статую из платины?
Он заслужил, МЕНЯ 20 лет выдержал… на руках… с моими то «закидонами»
И буду надеяться, что он не подарит мою скульптуру из… ну в общем чего-нибудь не благозвучного и не благопахнущего…