Муженек мой рано утром
Стаскивал меня с постели!
И попер на меня буром -
«Мы» любви хотели! :)
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь…
Так родилась трилогия «Властелин колец».
Хотите довести мужа до белого каления - спрячьте получше пульт от телевизора и смотайтесь в гости!)))
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
У меня муж волшебник! Как
только он заходит на кухню-
полотенца превращаются в тряпки!!!
Я королева кружек и кастрюль, Властительница швабр и пылесосов. На окнах свежевыстиранная тюль. А на столе суфле из абрикосов. Я повелительница глаженных штанов. Императрица аккуратности и стиля, Я как Юдашкин, научусь, в конце концов, Кроить наряд из ультрамодного текстиля… Кажись, с регалиями вышел перебор, Меня мой рыцарь спас от перегрева. Пришел домой,(взгляд мельком в монитор)… «Иди, пожарь картошку, королева.»))
Оставила дочь (2года) с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет - носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт: - Вкусно, налей еще. Та носит, старается… Радовался он до тех пор пока до него не дошло, что единственная вода до которой она может дотянуться только в унитазе!
Мой муж частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…
В постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи родная, мы никуда не едем
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:-Кто в доме хозяин? Жена:-Кто в доме, тот и хозяин!
На фуршете. Жена: «Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал тарелкой за едой?!». Муж: «Не-а, я говорил, что это для тебя!
ДЕВОЧКИ, если вам сказали, что замужем нечего делать… ВАС ОБМАНУЛИ - ТАМ ДЕЛ ДО ХРЕНА!!!
Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припёр из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и ещё окно.
Бельё стирал взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, жена домой вернулась.
Вокруг взглянула, и прильнула враз
И муркая на ушко мне шепнула,
Что хочет секса «тут же и сейчас!»
Не самый глупый я, видать на свете
нашёл я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
«Ты знаешь, разболелась голова…»
- Да, это правда, я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было!
Друзья, муж с женой, на днях переехали в новую квартиру, еще не обставились, сегодня заехал к ним в гости утром, Серега сидит и на компе в танчики в онлайн-игру играет… тут видимо победа у него как раз, и он такой радостно кричит: - Ура, Света, я сейчас себе новый танк куплю!!! Она из комнаты выходит и говорит: - какой нафиг танк?! Лучше иди диван купи новый!!!