Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин!
Работает телевизор… Диван…Храп…Пульт в руке… Любая попытка выключить телевизор пресекается воплем:"Ты что, я же СМОТРЮ!!!"Дорогие мужчины, если бы вы знали, что мысленно проделывает с пультом ваша жена, то были бы гораздо сговорчивее!)))
Безумно рада за своего мужа- он так удачно женился
Беседа одной женщины с мужем алкоголиком.
А любовь наша разве не имеет значения?
Все, что имело значение ты пропил, поэтому осталось лишь то, что никакого значения не имеет, в том числе и то, что в твоём понимании на сегодняшний день любовь.
В очередной раз
проснулась от громкого мява
видимо голодной мохнатой
сволочи, не открывая глаз
запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю
квартиру!
Оказалось - муж кота
передразнивал
Мне нужен совет: правильная тактика по захвату любимого мужа, от нынешней жены, она сильно держит его финансово. Его согласие на возвращение я уже получила.
-------------------------------------------------------------------
Ну, раз согласился то вот Вам верный метод, называется «Крокодил Гена». Разработан знаменитой ведьмой «Старуха Шапокляк», это 100 процентов РАБОТАЕТ!
1. Вам потребуется длинный зеленый плащ, пять метров веревки и большой толстый кошелек (набейте его газетами, например)
2. Заворачиваетесь в плащ, ложитесь на газон и подбрасываете кошелек к которому привязана веревка, другой конец веревки у Вас в руках. Ждете.
3. Проходящий мимо муж видит кошелек, нагибается, чтобы его поднять, а вы дергаете за веревочку и кошелек отъезжает. Муж конечно делает шаг за ним, Вы снова дергаете за веревочку, он снова делает шаг и так до тех пор пока он не окажется рядом с Вами на газоне, тут то его и следует захватывать!
Поскольку он согласный, то глушить утюгом по голове его не надо, а просто заманивайте его домой кошельком, пусть думает что Ваша финансовая сторона больше, чем таковая Вашей соперницы.
Дома запрете его на ключ и больше не отпустите никогда погулять.
Вот и все. Просто и эффективно!
Ой, ладно… пойду я. А то сейчас муж приедет - голодный, уставший. А у меня в холодильнике только 2 котлеты… Пойду съем…
Лёжа в постели с любовницей, не забывай, место в кровати рядом с твоей женой сейчас ВАКАНТНО!
Весна! Влюбилась! В мужа! Будущего! Только он еще не знает, что он будущий муж…
Самый прочный брак-когда муж-первый мужчина женщины, а жена-последняя женщина мужчины.
После 5 лет жизни с мужем пропал первый праздник - годовщина свадьбы… ну и ладно, не жена - так не жена…
После 7 лет - День Валентина… ну и пофиг, нелюбимая…
После 10 - 8 марта… вот это интересно… кто я, если не женщина?
Жена мужу играющиму в компьютер: - Представляешь, я кажется с телевизором стала разговаривать… Он компьютеру: - Прикинь! Она с телеком разговаривает.)))
Невесте нужен муж, а жене - уже все остальное!))
…от жены легче скрыть любовницу, чем заначку.
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…))))))