Завела себе собаку я… Дрессирую утром понемножку… Муж ворчит: «Нужна тебе возня? Попугая заведи иль кошку. Научить командам - труд большой, тут нужны ТЕРПЕНИЕ и СИЛА»… Ничего, я справлюсь, дорогой! ПРИРУЧИТЬ ТЕБЯ СЛОЖНЕЕ БЫЛО!!!
Х, Утром - хочу, днем -хочу, вечером - хочу, ночью - хочу!
У.Милая, ты, меня так сильно любишь?
Х.Ты, здесь, вообще, не причем… я о шубе!
Х. Дорогой, ты чего в меня весь день пальцем тыкаешь, то в бок, то в грудь, то в ягодицу?
У.Тыкаю и радуюсь, ты у меня ещё… Ого-го, упругенькая!
Если средство передвижения - метла, у супруги есть на то причина!
Потому, не только в ней копай… Да, поглубже, уважаемый мужчина!
Я просто был уверен, что жена не умеет играть в бильярд… Сыграли на желание… Сейчас пойду на шпильках… в аптеку… за прокладками.)))
Мужчина, ПОМНИ!!! Если месяц назад жена бросила есть мучное,. три недели назад бросила пить кофе,. две недели назад бросила курить… по ходу ТЫ СЛЕДУЮЩИЙ!!!
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет…
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь …)))
Подержала в руках, покрутила, потрясла, сжала и бросила… Передумала…Нервный голос мужа: «Аккуратней, не казенный он всё таки»…
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
- А я в Крым, - сказал второй.
- А я со своей… сам сексом занимаюсь…
Когда она пела, муж выбегал во двор,
чтобы соседи не подумали, что он её бьёт.
&
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орёт, как бешеный, а я ему говорю: «Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего!»)
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью
он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Решили с мужем во время секса обмазаться оливковым маслом… два литра на себя вылили, но секса не получилось… Я то ещё хорошо отделалась двумя переломами и сотрясением, а муж, падая на каждом шагу, уехал на лестничную клетку, спустился на жопе по лестнице на улицу, получил п@зды от гопников и пока на четвереньках полз домой, чуть было не был выеб@н соседским ротвейлером…
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40−50-летних мужчин тянет на глупеньких, молоденьких девушек лет 18−20. Конечно, красивое, молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.