Муж приходит домой, жена возле зеркало стоит и, поглаживая себя по животу, говорит: -Не пойму, у меня газы или я беременна? И так три дня подряд. Муж не выдержал, снимает штаны и говорит: -Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?))
Девушки! Если хотите намекнуть о чем-либо своему мужу, лучше скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит. Возможно.
Муж в гневе:
- Где… я спрашиваю делись 2 дивана? !!
- Где-где…я отдала их малоимущим семьям…
- Ты мне скажи… ты это серьёзно? !!
- Серьёзно, как никогда… ты валяешься то на одном, то на другом… Я хочу видеть как ты будешь ЭТО ДЕЛАТЬ НА СТУЛЬЯХ…))
Муж и жена на приеме у психотерапевта.
Врач: - Есть различные способы налаживания отношений после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы… секс, в конце концов …
Муж: - Слышишь - секс!
Жена: - В конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
Что бы муж, идя с работы,
Не задерживался где-то,
Утром прояви заботу,
Приготовь омлет с… минетом.
Потому, что сытый кот,
На охоту не пойдёт…
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога.
Если женщина зовёт своего мужа козлом, то соответственно сама она козой и является))) Ну просто в природе я ещё не встречала козлов живущих с зайками и кошечками))) Каждой твари по паре)))
Сегодня узнала об измене мужа! Впав в ступор - решила чтоб не сойти с ума, нужно чем-то занять руки. Напекла блинов, наварила киселя, выложила конфетами на столе :"Люблю, помню, скорблю." Сижу… жду суку!!!
Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты всё, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!!!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма!
-Жена: ой мама!!!
-Муж: узнала, да?
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…
Муж спросил: - А ты мне изменяешь?
Ответила: - Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать…))
Мужик лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит… вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку… Жена ему: - Совсем офигел? А он: - У всех коты, как коты, а этот - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП.
Муж заподозрил, что его жена
Намного хуже слышать стала.
-Ох, надо ей сказать, чтобы она
Свою болезнь не запускала.
Однажды вечером момент настал-
Стал за её спиной смущенно:
-Ты меня слышишь, - тихо прошептал
В ответ-ни слова. Очень огорчённый
Он подошел поближе, повторил:
-Ты меня слышишь, - нет ответа.
Еще поближе-горло ком сдавил:
-Ну и напасть. Не шутка это!
Последний раз свой повторил вопрос,
Приблизившись к жене вплотную.
-Ты что это, глухой? Чего орешь?
В четвёртый раз:
-Да, слышу, говорю я.
Мы часто видим то, чего с другими нет
И получаем о себе ответ.
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри какая я в нём стройная!!!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри какой я в них семейный!!!