Решил как-то раз мой дорогой супруг доставить мне удовольствие - научить меня необразованную стрелять. Притащил откуда-то пневматический пистолет, накупил к нему пулек и металлических шариков, нарисовал мишень из 3-х кругов (видать, решил, что больше не осилю) и вывел меня во двор. Пригвоздив самоделковатые круги к ближайшей стенке, и бросив небрежное «Смотри, как надо!», стал учить меня. На это собрались посмотреть все домочадцы.
И так, первый выстрел… Мимо. Второй… Чуть задел бумагу. Третий - опять где-то по краю, к центру даже и не пытается, видимо.
«Да, блин, - говорит, - наверное пистолет не пристрелян… Ниче у тебя не получится…»
Но у меня-то азарт уже проснулся.
«Давай, - говорю ему, - пистолет. Промажу, так промажу. Зато хоть удовольствие получу»
Вручает мне мой благоверный пистолет с уже заранее заготавливаемой речью «А я ведь говорил…», и переходит в роль наблюдателя.
Самое ожидаемое в этой истории, так это то, что я получив, в ладошку боеприпасов, расстреляла их все в центр мишени. За этим последовал сдавленный смех родственников, моя довольная ухмылка, и абсолютно непонимающий взгляд супруга.
«А я ведь в армии лучшим на стрельбах был…» - с хитрой ухмылкой проговорил папа.
«Ага, и я в школе на военной подготовке лучшей была по стрельбе!» - отозвалась мама.
В общем, эти учения закончились его полной капитуляцией.
Наверное, поэтому муж пневматику сбагрил куда-то еще до вечера.
Вывод? Если гены умеют метко стрелять, об этом лучше узнать заранее.
Бэха vs Москвич - кто кого? :)
Итак эксперимент произведен.
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась «к маме в больницу».
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу «жОсткий облом».
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент… Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема «Все бабы бл@#и» из-за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)
За легкое дело берись как за трудное, а за трудное - как за легкое. В первом случае, дабы уверенность не перешла в беспечность; во втором, неуверенность - в робость. Вернейший путь не сделать дело - заранее считать его завершенным.
Разрушить все можно в одночасье… а вот найти в себе силы вернуть былое бывает сложно… Цените и берегите свою ЛЮБОВЬ… Ведь любить можно не каждого и любовь приходит не всегда.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике! Смотри сам и расскажи друзьям :)
? Любая наша находка - чья-то потеря…© zulnora
Если нет недовольства-нет огорчения, нет огорчения значит ты счастлив, а если ты счастлив, то жизнь прекрасна!!!
Имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле.
ЛУЧШЕ ПОТЕРЯТЬ СЕКУНДУ ЖИЗНИ, ЧЕМ ЖИЗНЬ ЗА СЕКУНДУ…
? Старик молодого пожалеет, старость - нет…© zulnora
Женщина за тарелку супа. не смешно, но заставляет задуматься.
Помните знаменитую фразу «Кто девушку ужинает, тот ее и танцует»? Сказано жестко, грубо, зримо. Любая уважающая себя феминистка просто обязана плюнуть в рожу тому негодяю, который посмеет заявить хоть что-то подобное. Однако многие мужчины убеждены, что ключ к сердцу девушки лежит через желудок. Но только в том случае, если кормишь ее не на своей тесной кухне («Дорогая, эти пельмени я сварил для тебя сам!»), а в роскошном французском ресторане («Скажи, ты любишь устрицы или предпочитаешь фондю?»). Разумеется, платить по счетам - мужское дело.
В наши дни, когда женщины подчас зарабатывают не меньше, чем мужчины, такой трюк не всегда срабатывает. Многие мои друзья жаловались, что когда они знакомятся с девушками и назначают им свидание в ресторане, то часто возникают горячие споры: кто будет платить. Большая часть девушек свято чтит многовековые традиции романтических ухаживаний, они считают, что платить должен кавалер. Если же мужчина платит как-то неуверенно, то в их глазах он жадина и скупердяй. С другой стороны, встречаются и такие эмансипированные барышни, которые считают оскорблением попытку кавалера расплатиться за них в ресторане. Сначала они вырывают из рук официанта счет и судорожно считают, на какую сумму они наели. Потом, если их спутник все же настаивает на своей платежеспособности, начинается крик: «Ты что? Считаешь меня шлюхой? Ты меня не уважаешь!» Словом, кошмар. Выходит весьма сложная ситуация: не заплатишь за нее - могут счесть жадиной, заплатишь - накричат, что ты шовинист и не уважаешь женские права. Вот и гадай, как поступить в каждом конкретном случае.
К счастью, все эти проблемы актуальны только для мегаполисов. В провинции нравы попроще. Феминистические теории там не в почете, так что девушка, которая платит за себя, придя в ресторан с молодым человеком - это нонсенс. Однако там бывают перекосы иного рода. Так что столичный житель, угостивший местную даму, может попасть в весьма неприятную ситуацию.
Пару лет назад довелось мне поехать в командировку в город Муром. Если кто не знает, это родина былинного Ильи Муромца, старинный городок во Владимирской области. Честно говоря, я ожидал встретить там мрак и запустение, характерное для многих российских райцентров. Но ошибся. Муром оказался довольно большим городом, который местная администрация сумела содержать в относительном порядке. Пока я ехал от вокзала на такси в гостиницу, заметил даже вывеску «Суши-бар». А это, знаете ли, довольно редкое в провинции явление, свидетельствующее о развитом вкусе местных жителей.
Я приехал в Муром на один день и еще с утра сумел уладить все свои рабочие дела. Однако обратный билет у меня был только на ночной поезд, поэтому оставалась уйма времени для прогулок по городу. Как прилежный турист я осмотрел все церкви города Мурома, посетил местный краеведческий музей и даже сходил полюбоваться на недавно установленный памятник Илье Муромцу, пугающе похожий на знаменитую скульптуру «Родина-мать зовет!». Наконец, проголодавшись, я решил зайти куда-нибудь пообедать.
Проходя мимо железнодорожного вокзала, я обратил внимание на кафе «Перекресток», на двери которого красовалась надпись «Бизнес-ланч - 50 рублей». Внутри оказалось довольно чисто, хотя и мрачно. Посетителей было мало, только в одном углу тихо обедало несколько железнодорожников. Я заказал себе сто граммов водки и бизнес-ланч, который оказался вкусным советским обедом: салат, суп, горячее и компот из сухофруктов.
Только я хотел опрокинуть стопку и закусить салатиком, как вдруг напротив меня за стол села какая-то девица. Она была примерно моего возраста, не очень красивая, волосы выжжены пергидролем, по виду не вполне трезвая. «Здесь свободно?» - спросила она. Повисла нелегкая пауза. Девушка неловко улыбалась, а я задумчиво вертел вилку в руках. Да уж, обед испорчен.
«А у моей сестры сегодня день рожденья. А меня, кстати, Люся зовут», - неожиданно сказала девица. Я выразил сдержанный восторг по этому поводу и предложил выпить за здоровье сестры. Люся охотно согласилась, но посетовала, что с утра ничего не ела. На свои командировочные я мог угостить хоть десять Люсь, поэтому я купил ей бизнес-ланч и заказал водки. Последнее действие, как потом оказалось, было ошибкой.
Выпив стопку, Люся захмелела и стала мне рассказывать про свою жизнь. Как оказалось, у нее есть муж и ребенок. Муж дни и ночи бухает с друзьями по подворотням, а ребенка растит бабушка. Сама же Люся работает на местном заводе радиотехники, но зарплату получает маленькую и нерегулярно. Я не сноб, но эти истории ввергли меня в уныние. Я, как мог, поддакивал и даже из вежливости задавал уточняющие вопросы, но на самом деле мечтал поскорее распрощаться с собеседницей и поехать в гостиницу.
Когда водка была допита, я уже начал раскланиваться, как вдруг Люся обняла меня и, дыша перегаром, прошептала мне на ухо заветные слова: «Скажи, ты меня хочешь?» Я подскочил, как ужаленный. Я был готов ко многому, но не к этому. Запинаясь, стал что-то плести про работу и скорый поезд, но это не помогло. «А я тебя хочу», - хлопая бездонными пьяноватыми глазами, сказала Люся, - «И потом… Ты ведь меня угостил!»
Я застыл в изумлении. Так вот в чем дело! «Кто девушку ужинает, тот ее и танцует». А я ведь даже в мыслях не имел ничего похожего. Просто услышал, что она голодна, и решил накормить. Без всякого подтекста…
Пришлось мне вести ее на улицу, искать такси, везти домой к мужу и сыну, ловить ее непонимающий обиженный взгляд. А потом ехать в гостиницу в самом скверном расположении духа. Я понимаю, что провинция живет по своим законам. Но когда жена и мать готова отдаться случайному незнакомцу просто потому, что он ее угостил бизнес-ланчем за 50 рублей. Как-то это неправильно что ли…
Через несколько часов я покинул тихий город Муром. В моем купе громко храпел сосед сверху, поэтому я некоторое время читал газету, а потом выключил свет и просто смотрел на проносящиеся за окном столбы. Выходит, прав был писатель Сент-Экзюпери. Мы всегда в ответе за тех, кого приручили… Тьфу ты черт! …Кого угостили.
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап… - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:
«Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком
коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас
кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно
большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье…
Когда вокруг одни лишь «свиньи»,
есть риск и самому «заплыть жиром»…
Мечтай в одну руку и сри в другую. А потом посмотри, какая быстрее наполнится