С яблони апельсины не падают.
КОЛЫБЕЛЬНАЯ
Сначала небольшая преамбула. На днях встретила соседа. Передаю его речь почти дословно:" Я тут зашел а подъезд, а мне навстречу бабка с нижнего этажа (к слову бабуля слабовидящая). Говорит, потеряла двести рублей на лестничной клетке, выпали из кармана, когда доставала ключи. С деньгами сейчас так туго, представляешь, целых двести рублей! Эх, жаль, меня в этот момент рядом не было!" Я спросила его:" И ты бы взял, если увидел бы что это она уронила?-Конечно взял бы!".
Я пришла домой и сразу вспомнила рассказ, который я прочитала недавно в интернете. Называется он «Колыбельная».
Вот теперь фабула, собственно сам рассказ.
Однажды осенним ненастным днем я увидел, как молодая женщина, выбежав из остановившегося троллейбуса и заторопившись в сторону железнодорожного вокзала, стала на ходу доставать зонт из пакета и оттуда что-то выпало. Другие пассажиры, видимо, тоже опаздывая на уже поданную к платформе электричку, не заметили случившегося. Я подошел и подобрал, как оказалось, кошелек, туго набитый долларами. Машинально положив находку в карман, вошел в троллейбус… А когда он тронулся, облегченно вздохнул.
- Конечно, - сказал дома супруге, - простую деваху я бы тут же догнал. Но ты бы видела ее модный причесон и шикарный костюм, да и баксы в таком количестве у работяг не водятся. Наверное, жена или любовница одного из ''прихватизаторов'', кои вдоль кольцевой дороги трехэтажные особняки себе понастроили, - в то время как мне, квалифицированному инженеру, даже гроши не выплачивают месяцами. А у нас, между прочим, и холодильник накрылся, и сыну зимой не в чем будет на улицу выйти; к тому же твоему отцу хороших лекарств купить не можем…
Дело в том, что в последнее время из-за преклонного возраста тестя у нас появилось с ним много хлопот: то, забыв выключить в ванной воду, он затопил соседей; то спалил на плите чайник, едва не устроив пожар… Словом, пришлось показать старика психиатру, и тот счел нужным на какое-то время поместить его в стационар, куда мы с супругой поочередно наведывались в выходные дни.
Как-то в начале декабря после одного такого посещения я собрался поговорить о здоровье тестя с его лечащим врачом. Но, подойдя к ординаторской, дверь которой была приоткрыта, увидел у него двух посетительниц - молодую в больничном халате и престарелую в стареньком пальтишке. Решив подождать окончания их разговора, я прислонился к стене и услышал голос пожилой женщины, поведавшей врачу примерно следующее:
- ''… отца с матерью у нее рак скосил, почти одного за другим, когда ей и десяти лет не было. Из родни только я осталась, взяла над ней опекунство.
До совершеннолетия у меня жила, потом в свой дом воротилась, и все одна - одинешенька. А тут Славка подвернулся. Охмурил ее; а как узнал, что она от него рожать собралась, тут же и утек, - сказывали, куда-то на Енисей… Танюшка горевала-горевала, да и говорит мне как-то:
- Я, тетя Варя, буду для моего ребеночка жить, и никого мне больше не надо.
В роддоме кесарево сечение делали, осложнение было. После доктор сказал, что больше она детей иметь не сможет; это, мол, ее первый и последний ребенок и потому его надо беречь…
Ох, и заботилась Таня о сынке! Каждую копеечку берегла, от себя отрывала. На вторую работу устроилась - туалеты за начальством мыть; вставала рано - не высыпалась…
Павлик был чудненький, словно ангелочек. Помню, когда принесла его крестить, он на иконы и свечки так глазки вылупил, будто диву давался… А когда подрос, все упрашивал мать водить его в церковь. Да оно и к лучшему: ребята, какие храмы посещают, не в пример своим ровесникам растут тихими и послушными.
Вот и Паша - в войну с мальчишками не играл; а когда дружки его собирались у соседей яблоки воровать - уходил домой или к Мурзику - котеночек у них беспризорный во дворе объявился - рыжий, озорной. Таня с Павликом ему возле куста акации еду оставляли. Он мордочку высунет, усиками пошевелит и давай наворачивать… А с Павлушей в догоняшки любил играть - спасу нет! Этот за ним, Мурзик на рябину, на самый верх, заберется; а как сообразит, что высоко, - от страха давай орать на весь двор! Паша лезет на дерево его спасать, мать ругается: мол, упадешь!
Летом, в Танин отпуск, приезжали ко мне. Вот где Павлику раздолье было - целыми днями по пойме бегал; нарвет, бывало, букет васильков и лютиков и матери принесет… А вечером мы втроем сидели на лавочке, лущили семечки да любовались закатом. Павлуша все интересовался: почему солнышко греет, кто на Луне живет?..
- Чай, вырастишь, ученым станешь, - говорю однажды ему.
- Нет, - отвечает, - учителем. Хочу научить ребят не ругаться матом…
Танечка прислонит его головку к своей груди и гладит…
До конца своих дней не перестану себя казнить, что позволила Степке на своем ''Урале'' их в город везти: автобус тогда не вышел, сломался, а ей утром на работу, - вот и удумали на грех…
Уж не знаю, кто там виноват был, только на повороте их мотоцикл в грузовик встречный и въехал… У Степана и Тани - ссадины, а Павлика с ее колен из люльки выбросило, да головой об асфальт… Привезли на ''скорой''; врачи его заштопали, но предупредили, что на головном мозге необходима более серьезная операция, какие делают только в столице и за большие деньги.
А где их взять лаборантке да по совместительству уборщице? Стала она мебель из дома таскать, с себя одежду поснимала, - получила гроши. Помчалась по подругам и знакомым - а у всех тоже дети, их кормить надо. Начальнику своему в ноги бросилась; уж не знаю, чего у них там было, только пришла она от него бледная, пачку мятых купюр на стол кинула… Да ведь и этого мало! Решилась я тогда и продала дом свой прогнивший. За полцены, лишь бы побыстрее. А сама переехала к Тане.
В общем, с грехом пополам скопили нужную сумму, собралась она ехать - договариваться об операции; а чтобы понравиться докторам, сделала прическу красивую и на оставшиеся деньги приоделась…
Да беда и впрямь не приходит одна - по дороге кошелек и потеряла! Сразу, как электричка тронулась, и обнаружила… Обыскала весь вагон. Сошла на следующей остановке, ''зайцем'' доехала назад и бросилась на платформу, где садилась; пытала кассирш, дежурную по вокзалу - все бестолку. Да разве кто отдаст, если и найдет!..
Воротилась - руки трясутся, сама что-то бормочет… Сразу - к Павлику, целует его, гладит:
- Потерпи, сыночка, - говорит, - я все для тебя сделаю. Ты выздоровеешь, пойдешь в школу…
Тот, чуя неладное, плачет:
- Мама, не убивайся…
А Таня ему вдруг:
- Я тебя материнскими слезами вылечу, они целебные.
С тех пор от сына ни на шаг, на работу уже не ходила…
Недели через две я насчет мальчика сама к докторам пошла, но те лишь головами качают: нет, мол, у нас в городе аппаратуры для такой сложной нейрохирургической операции; ведь было сказано - в Москву надо, и поскорей…
Вернулась, а Паша хрипит.
- Что, - кричу с порога, - плохо?!
- Тсс, - шепчет, - он спать хочет.
И колыбельную запела…
Я ее уложила на диван, на лоб - мокрое полотенце, - и тут же к мальчику.
- Баба Варя, - пролепетал он, - не бросай маму и., - облизнул сухие губы, - покорми Мурзика…
Я киваю, а сама реву…
Ночью он стал задыхаться, а к утру помер…
Мать подошла, наклонилась к нему:
- Слава Богу, - говорит, - уснул. Теперь поправится. Завтра в садик пойдем.
Я так и села…
Попросила соседей сперва помочь с похоронами, а потом и Танюшку сюда свезти. Опять в долги залезла. К тому же, чую, и у самой здоровья не осталось. А ведь без меня что с племяшкой станется?..''
Раздались всхлипывания, слова утешения врача… А после короткой беседы о состоянии здоровья больной посетители вышли из кабинета.
Я стоял не шелохнувшись. Надежда на случайное совпадение растаяла в ту минуту, когда я собственными глазами увидел ''растеряху'', обранившую тогда на троллейбусной остановке кошелек. Только теперь волосы ее были растрепаны, а лицо искажено неподдельным ужасом.
Внезапно посмотрев на меня, она почти скороговоркой выпалила:
- Таньке, стерве, аборт будут делать. Ей нельзя рожать, она - детоубийца!
Санитар и медсестра, взяв несчастную под руки, повели ее по коридору.
- Простите нас, убогих, - сказала мне пожилая женщина с заплаканными глазами и, тяжело дыша, поплелась к выходу. Нечаянно задев рукавом пальто торчавшую из моей сумки увесистую палку не переводившегося у нас дома в последний месяц сервелата…
А ВЫ БЫ ВЗЯЛИ ДЕНЬГИ?
У нас есть свобода слова, но никто не гарантирует свободу после этого слова.
? Чем выше достоинство, тем больше грохота при его падении…© zulnorа
«Если вы не способны на великие дела, помните, что вы можете отлично проявить себя в мелочах»
«Никому не дано изменить свое вчера, но мы можем изменить свое завтра»
К. Пауэлл
***
«Мы знаем, кто мы есть, но не знаем, кем мы можем быть».
Вильям Шекспир
***
«Тот, кто ответил себе на вопрос «Зачем жить?», сможет вытерпеть почти любой ответ на вопрос «Как жить?».
Фридрих Ницше
Я, за мою зарплату, должна не только ничего не делать, но и немножечко вредить!
…Мы говорим: «Мне незачем больше жить», когда хотим, чтобы нас разубедили в этом… Мы говорим: «Здесь холодно», когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение… Мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получить то, что хотим… Мы говорим: «Я никому не нужна», когда мы в действительности не нужны одному-единственному, но такому важному человеку… Мы говорим: «Я справлюсь», когда стесняемся попросить о помощи… Мы говорим: «Ты хороший друг», когда забываем добавить"…но тебе не стать для меня кем-то большим"…Мы говорим: «Это - не главное», когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться… Мы говорим: «Я доверяю тебе», когда боимся, что мы стали игрушкой… Мы говорим: «Навсегда», когда нам не хочется смотреть на часы… Мы говорим: «Если бы я была рядом», когда не можем найти себе оправданье… Mы говорим: «Помоги мне» когда нам хочется быть услышанными, но не хочется слушать.
? В мире, где субъекты всё чаще становятся объектами, волей неволей приходиться менять объективные взгляды на субъективные…© zulnorа
? Брак как жемчужина, сильней захлопни створку,
Чтоб не проникли внутрь стразы и пайетки.
Пусть у супругов на двоих - лишь хлеба корка,
Удел любовниц и любовников - объедки…
© zulnorа
Жила-была семья: муж, жена и двое детей.
Как-то ехал муж на машине, а на обочине женщина беременная «голосует». Мужик, доброе сердце, остановился, а женщина просит быстрее отвезти в роддом, т. к. воды давно отошли, а вызвать скорую не откуда.
До роддома доехали быстро. Пассажирка начинает оъяснять, что второпях забыла деньги, но очень хочет водителя отблагодарить за чуткость после выхода из роддома и просит написать свои координаты. Мужик стал отнекиваться, но дама настояла и, получив листочек с адресом и телефоном, зашла в клинику…
Что с ней было далее мужик не знал, но по прошествии нескольких дней ему позвонили с роддома и спросили будет ли он забирать сына т. к. мамаша сбежала, оставив этот адрес.
У мужика, естественно, дома скандал на тему верности и чтобы доказать жене о своей непричастности к ребёнку, муж сделал тест на ДНК. Результат ошеломил: да, он не является отцом ребёнка, более того он ВООБЩЕ НЕ МОЖЕТ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ! А тех которых он воспитывает- от соседа…
Мораль: не делай добра, не получишь зла.
Нам в школе рассказывали эту историю: в старом ауле была традиция, когда старики достигали определенного возраста, дети отвозили их в горы, где те ожидали своего смертного часа. Так и в одной семье подошло везти главу рода, сын взял старую тачку, усадил отца и покатил в горы. А его маленький сын бежал рядом, плакал, не хотел отпускать дедушку. После того как дед был высажен, отец мальчика выбросил старую тачку и пошел домой. А малыш поднял тачку и прикатил ее домой, на вопрос родителей зачем, ответил, что скоро родители состарятся и тачка пригодится. Папа этого мальчика тачку таки выкинул, а своего отца домой обратно на руках принес и со слезами просил прощения… Традиция была забыта!
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П*дарасы, сэр.
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу
лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,
скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра
будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42 520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,
увидев, что выиграл номер 42 527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
? В каждом человеке сидит ханжа, но сидит молча… Ханжа, сидящий в порочном теле, громче всех вещает о морали и нравственности…© zulnorа