Только глупый, неопытный доктор и психолог может сказать: это не лечится.
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100 - летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100 - летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел.. .
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить… ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА ПЕНИЦИЛИНА
Милая леди, зачем же вы в белом халате?
Вам бы носить бриллианты, вечерние платья,
Вам бы смеяться кокетливо. Томно плечом
Бретельку ловить. Отчего же вы стали врачом?..
Что же причиной для этого стало, ответьте?
Вам бы на шпильках, на подиум… Вы же со смертью,
Не закрывая глаза, и в который уж раз
Битву ведёте, танцуете скомканно вальс.
Вы то ведёте её, то пытаетесь сбросить
Руку костлявую с талии. Вечная осень
Свила гнездо из волос - не распутать руками…
Вам бы по жизни идти, ритм её - каблуками…
Вовсе не тени «Dior» - беспокойные ночи
Красят ваш взор, обращённый на тонкие строчки
Кардиограммы. И вам, к сожаленью, не двадцать,
В память, как фото, автографы дефибрилляций
Вклеены намертво. Милая леди, скажите -
Вы так изящны! Довольны ли вы такой жизнью?
Дней тягомотина… Вам бы вино, серпантин
И конфетти, и внимание лучших мужчин…
Леди в молчаньи застыла. Пустой коридор.
Что на вопросы ответить? Но слышиться хор
Ею спасённых, За это и благодаря…
Верно и точно- значит всё было не зря…
Доктор выписал таблетки, в побочных эффектах которых указано, что возможна внезапная смерть. Я в тихом ужасе рассказываю это домашним. Десятилетний внук задумчиво комментирует: «То есть получается, что первыми умирают глупые и неграмотные. У грамотных и умных еще есть шанс». Таблетки под дружный хохот летят в мусорное ведро.
Полис на бесплатное медицинское обслуживание - есть,
А обслуживания - нет…
Пошла к стоматологу удалить больной зуб. Удалили два. Оплату взяли, как за пять… В следующий раз подумаю, стоит ли обращаться!
Чем беднее медицина, тем богаче экстрасенсы.
- Если вы были на платном приёме у врача значит и дальнейшее лечение будет платным, так что посторайтесь попасть на бесплатный приём чтобы дальше вас лечили бесплатно.
Вот те и бесплатная медицина, бесплатный визит к врачу обошёлся дороже чем платный…
Наша медицина может очень многое, но только не лечить.
Прежде магию путали с медициной, ныне медицину с магией.
Паранойя (от греч. paranoia - умопомешательство), стойкое психическое расстройство, проявляющееся систематизированным бредом (без галлюцинаций), который отличается сложностью содержания, последовательностью доказательств и внешним правдоподобием (идеи преследования, ревности, высокого происхождения, изобретательства, научных открытий, особой миссии социального преобразования
.
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61 320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали, это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит
Патологоанатом
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
&
Попробую восстановить некоторые по памяти…
--Саш, а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо?
--С ума сошел? Работа собачья ж, берут кого ни попадя…
--Дык ж, э та… вот …как же ж?
--А вот так. Потому и живем так недолго. У нас Михасика в реанимацию определили - уж на что мы привычные, но и то петицию написали…
--Какого Михасика?
--Был у нас на курсе один… на курсах, точнее. Лет 10 учился… На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов …
--Это много?
--Это слону много!
--И как он Госы сдал?
--Да ему б все поставили-так заебал…
О! Я вспомнил. У него вопрос был
--«Действия при анафилактическом шоке»
--Это че?
--Аллергия. В тяжелой форме. Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает, он же тугой совсем…
Ну препод так наводяще, мол, ну что вам это напоминает? И подмигивает.
Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто-то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом:
--Гормоны! Гормоны!
Миня подхватил:
--Гормонов, грит, надо.
Ну препод обрадовался, как ребенок, ему б хоре сказать, ан нет, повело кота на блядки:
--А еще?
Ну я смотрел на этот цирк, смотрел, и думаю, сколько ж народу этот дебил угробит…
Ну и так же -театральным шопотом:
--И горячие парафиновые ванны!
Ну Миня и брякни радостно за мной:
--И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ!
Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало.
Так ржал - челюсть вставная метра на три улетела.
То есть представь - только кому чего не то вколят, его немедля: хуяк! - и в парафин макай!
--И что?
--Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили.
Мы его доктор Менгеле прозвали.
Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали,
что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек, руководит, лечить учит…
--Гонишь!
--Если бы!
-А ты?
--Что я?
--Тебя сразу в архангелы определили?
--Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт.
--На какой завод? Военный?
--А у нас что, другие были? Если да-мне об этом не известно.
--И как там?
--Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
-?
--Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
--Героическое парни!
--Не говори!
--И как?
--Да как нехуй делать.
Полемист снял портки, влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
--А в чем прикол?
--А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь…
--Ай…погодь…плохо мне…
--Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась?
Пятеро бочку тащат и победитель за ними
враскоряку семенит.
Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел.
Правда, не весь. Тестикулы б тут оставил.
--Ой…бля…погоди!
--Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.
Причем эти стоят серьезные, как часовые у Мавзолея… Яйца караулят.
--Аууууууу!
Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ!
--Хррррррр!Уй…Аааа…так что там с автогеном?
--Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же!
--Уййййййй!!!
--Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!
А гегемоны-на меня так с укором глядят: мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился!
Доктор называется!
--И как?
--А ножовкой! Часа три херачили.
--Вынули яйки из лукошка?
--Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай. Орет еще…
--И что?
--А ничего-я его к однокашникам в травму отправил. Чего мне одному веселиться?
--С почетным караулом?
--Не. Он обрел свободу движений. Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил (там раньше краска была) - с синюшными яйцами наружу. Красиво.
Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.
Народ должен знать своих героев. Я их знаю: не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.
Напоминал он художника, кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
--И как народ?
--Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить.
А в травме нехорошо вышло. Я ж по телефону ничего не говорил.
Сурпрыз готовил.
А тут приезжаем-я народ созвал, дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
--Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца! - простынку и сдерни.
--Ихррррррр?
--Сергуня кааак ебнется с лестницы… Побился сильно…
--Аууууууу! Булгаковщина прям: роман «Роковые яйца»! Ой!
--Вот. Таковы они-суровые челябинские парни.
--Так чем кончилось то?
--Да вытащили… потом…
--Без последствий?
--Ну как сказать… без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
--Ну это, пожалуй и к лучшему…
--И я так полагаю.
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то.
Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик, внутри-битая рысь, прожженный волчара.
О наших подвигах напишу как-нибудь позже, но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных (ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом, офисом, счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске, проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как-то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти… Упилась что ли…
Но не похоже… Синюшное лицо, глаза под лоб, блять, да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях (два сезона в ОСВОД), пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню, что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает, что делает. Скупые, уверенные движения профессионала, отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения.
Как слесарь, что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду.
Никаких выяснений-мол, а собсно кто таков?
Колол он девке что-то тоже сам.
В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист, а не врач.
Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство.
Наконец, сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
-Сань, чо это было?
-Да какая тебе разница? Жить будет…
-Я не про то…
-Аааа…я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал…
-Хуясе…А я и не знал.
-А я и не говорил.
-Надо, бы, дяденька, обмыть это дело… а то у меня поджилки что-то вибрируют…
-Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова.
Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать.
По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею…
Так, попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
-Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище…
…
-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
-Ы?
-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?
-А вы?
-А мы входили гораздо эпичней.
Сначала залетает фельдшер и орет:
- РОЗЕТКА ГДЕ, БЛЯ!!!
-Зачем?
-Дефибрилляцию подключить.
Причем мы уж навострились, что б время не терять - счет же на секунды:
впереди бегу я с мониторами,
за мной водила тащит аппарат,
а фельдшер с розеткой наготове.
Тут же втыкается-и рррраз! На том и попали как-то…
-?
-Вбегаем, там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой…
-Это тут причем?
-Сейчас поймешь. Пациент то ли обмочился могуче, то ли пролили они чего, короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж, ну и… Разряд! Давай! ННННАА!!!
-И чего?!
-И ничего!
Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись.
Я, говорят, красиво вышел: полметра высота полета, жопой вперед, ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами.
А глаза!
Водитель говорил, что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел!
Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
-Аййййй!
- Это что! Один раз космонавта запускали…
Мужик на унитазе сидел, мы ему прям там заряд бодрости дали…
- А чего не сняли с толчка?
- Да некогда! Начальница, Марина Петровна, зверь-баба, нас поедом ела за каждую секунду…
- И?
-Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал…
- И чего?
- И ничего. Жена его и говорит-чего вы, мол, доебались до него-помер и помер, нехер тут прыжки в высоту устраивать, не Бубка чай…
- Отстали?
- Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти, то его не вытянешь…
- Разумный цинизм.
- Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
- Говори!
- Сидим-обедаем. Это вообще святое. Хоть все передохните, а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут… Петровна влетает-лица на ней нет.
Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах, ложка в руке, и на жопе свежий пендаль остывает…
Водила наш так в жизни не гнал - она орала как бешеная.
Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем - 11 этаж, лифт не работает. Мухами влетели, ног не чуя, на пинках Петровны. Аппарат, кстати кило 20 тянет…
- А там?
- А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь, но то что Марина творила - это высший пилотаж!
Мы уху ели, на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его «держала». Хуй знает как.
- И?
- И вытянула!
Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли, сдали, сидим-курим, руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит, пот со лба смахивает и так-в сторону, сквозь зубы:
- Уйти хотел, выблядок!
500 рублей мне должен!
Как же мы ржали… Я башку разбил об асфальт…
- Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
- Золотые слова! А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
- Это если не отдать?
- А какой дурак занятое отдает? Зачем занимать тогда?
- Резонно.
- За медицину?
- Прозит!
Аминь.