Хочешь узнать какой человек - посмотри как он паркует машину!
- У меня в доме - как в машине…
- В смысле?
- Бардачок-с…
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку
Я простила тебя, мой милый!
Ты поймешь это - гарантирую!
Я гвоздем, собирая все силы,
Те слова на капоте фиксирую!
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как-то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖТ спрашиваую у него что с ним, а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ
Безумно люблю заниматься сексом в машине. И для работы, и для души. Некоторые говорят, что там тесно и некомфортно - но это от отсутствия опыта, дорогие мои. Конечно, чем машина просторнее - тем комфортнее будет в ней расположиться, но и в крошечной тачке можно приспособиться, проверено.
Если вы любитель экстремальных ощущений, это вовсе не значит, что вы любите дискомфорт, верно? Поэтому возите в машине подушку - ее можно подложить под голову или под попу, кому как удобнее. Всегда с собой должны быть салфетки или полотенце - если, конечно, ваша машинка - это
не дом на колесах с душевой кабиной.
И еще важное - выбирайте место с умом, я однажды провела двадцать не самых приятных минут, пока мой спутник объяснял мальчишкам, игравшим до того в футбол - как нам показалось, довольно далеко от места дислокации, - объяснял, что тетя вовсе не целовала дяде писю, а искала упавшие ключи. А парни, старшему из которых было лет 12, авторитетно заявили, что про минет уже все знают.
Так что немного осторожности - самое оно.
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
- Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!
Здравствуй-здравствуй, Осень!
Рыжая шутница! Шлешь сюрприз осенний:…
Вся иду такая… добрый, теплый день…
Вдруг, привет нежданный!
С листьями и грязью… мне летит из лужи!
Свежей гадкой жижей… От колес машины…
И, куда тепер мне… с такой грязной рожей!
Но, за-то на попе чистые штаны!
- Глаз от машин оторвать не можешь???
- Просто любуюсь формами.
- Ты что, из тех, кто предпочитает машины женщинам?
- Я из тех, кто может оценить красивые формы в любой модели.
Утверждение, что джентельменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на всё… и уехала бы далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.
Молодой брюнет к февралю месяцу
хочет найти девушку,
умеющую хорошо копать снег и толкать машину…
Напиши мне, единственная…
Человек еще и тем превосходит машину, что умеет сам себя продавать.