Форман: Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем внезапно его начало тошнить, и он перестал понимать, где он.
Хаус: Вот до чего доводит математика.
УЧИТЕ МАТЕМАТИКУ
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых… словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2−17″ он в ответ «Не правильно». Кассирша снова за счеты…: «2−05» он в ответ «Неправильно», кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - «1−97», а сей ученый муж ей в ответ «Снова неправильно». Отчаявшаяся кассирша: «А сколько должно быть!!!» Он в ответ «Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЁТНОЕ ЧИСЛО»
(Т) Любовь - это теорема со множеством решений.
Секс - как математика. Нужно сложить его и её, прибавить кровать, отнять одежду, разделить ноги, а чтобы не получилось умножение - нужно вовремя извлечь корень.
Допустим я у друга взяла 100 рублей, пошла в магазин и потеряла их, встретила подругу, взяла у неё 50 рублей, купила 2 шоколадки по 10 рублей, у меня остались 30 рублей, я их отдала другу и я теперь должна ему 70 рублей и подруге 50, итого 120, плюс у меня 2 шоколадки по 10 рублей, итого 140 рублей!!! Так где 10 рублей ё-ма-ё???
Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660
Любовный треугольник ЖЕНА - МУЖ - ГАРАЖ был бы намного прочнее, если бы не был разомкнутым!
Грамматическая математика: синоним к антониму = антоним к синониму))
-… математика - это самая эротичная наука на свете. Приходишь ты, например, домой, а у тебя на полу, на листе миллиметровки лежит девочка, сексуально изгибается и томным голосом говорит: «Я плохая функция, найди на мне точку устранимого разрыва»…
- Бггг
- Интегрируй мою плоскость в гладкую плоскость пола по модулю пять! Разбей меня на равные отрезки на интервале от, а до б!
- Угу, разложи меня по ряду Тейлора, о мой рыцарь логарифмической линейки и ресфейдера!
- Да ты развратница! Немедленно восстанавливаю перпендикуляр.
- Да, приходи ко мне, займемся экстракцией танинов из растительного сырья.
- Чё?
- Чайку, блин, приходи попить.
- А, ну это мы всегда, это мы с радостью!
- Только ты органические полимеры с высоким показателем эластичности с собой приноси, иначе я тебе твой полином по треугольнику Паскаля сверну.
Занимательная Математика: «Если сверху уже Дано, снизу поздно что-то Доказывать».
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше…
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом…
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И…
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Новые книги. Пособие по математике для поступающих в вузы. М. Ногоедов
(М., «Бельмес», 2001, 10.000.000 экз.). Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа «ежу понятно», «тудым-сюдым колеблется», «треугольник АВС с финтифлюшкой на конце» вплоть до «ну его на хрен, это доказательство».
Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов «жлыга», «торчун», «одуренный», «толстопузый», о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные «трапеция», «перпендикуляр», «больший либо равный двум», «выпуклый».
А оборота «плоский, как старая шлюха» (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона «О порнографии».
Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать: «оставляем доказательство читателю», чем объяснять на двух страницах, что «…башка с утра раскалывается» и что «…вчера такой дряни намешали».
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать, «место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе».
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелёгкий и увлекательный путь половой зрелости.
Выпущен издательством ЭКСМО-
Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого
учебника. И ответы одного читателя. 1. У стола отпилили один угол.
Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить
два, три, четыре угла?
- Если стол был четырехугольный
(что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается
прямым резом, а не фигурным
выпиливанием. Если отпилить еще
угол то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком
много умолчаний в условии 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке?
- Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному так 4 яблока. Вот если яболко не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек.
Две из них погасли. Сколько
лампочек осталось в люстре?
- Отличная задача. лампочек, ясен
барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша,
собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
- Биологических два. Юридически
тоже. А считает ли она свое зверье
детьми (пусть приемными) вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаков.
Сколько детей играет в комнате?
- М-да, а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить,
что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел
босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек.
Сколько всего столов в комнате?
- Очевидно несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята:
один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
- Щенят-то трое, но Мурка какая-то
мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа
и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
- Ну если поскольку способность
летать еще не делает ужа птицей
(может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот
сколько из них село возле дома
неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один
улетел. Сколько осталось?
- Один остался. Который улетел.
Остальные утонули. 10. Катится по столу колесо
разноцветное: один угол у него
красный, другой зеленый, третий
желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
- Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские
книжки. Подбежала собачка, взяла
одну книжку, потом еще одну,
потом еще две. Сколько книжек она
прочитает?
- Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало
чашек?
- Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности
чашек. 13. На дубе три ветки, на каждой три
яблока. Сколько всего яблок?
- Сколько всего или сколько на дубе? На дубе девять. Непонятно,
как они там выросли. А всего яблок
их мно-о-ого 14. Сколько цыплят вывел петух,
если он снес 5 яиц?
- Куда вывел? На прогулку? Много
наверное. Если они его настолько
достали. А кому он снес 5 яиц? 15. Один банан падает с елки
каждые 5 минут. Сколько их упадет
за один час?
- Ну это очевидно 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица.
У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
- Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле,
пресмыкаясь аки гад ползающий
Тогда ногу гуляющей считаем или
нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод.
Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
- Так съел или поставил? Если съел
то 4. Если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были
вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока.
Сколько фруктов осталось?
- На платье осталось вышито 5
изображений фруктов (если вишня фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше,
чем было.
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…
математичкам не минусовать))))) это анекдот!))
Правда в жизни есть, но, к сожалению, вся она в таблице умножения.