Одна подруга говорит другой: - Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. - Сексуальный?! - Знаешь, на мой вкус, не очень.
Иду поздно ночью домой! Увидела маньяка и как побежала! - ДОГНОЛА!!!
Это был благородный сексуальный маньяк, он не трогал, стариков, женщин и детей.
Забегает в автобус маньяк и орёт: Сейчас всех изнасилую!
Девушка: Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабка: Сказал всех, значит всех!
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка?
- Да что там… Просто к утру он сильно подустал!)))
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…
Вечером возвращаемся с дочкой домой после тренировки. Решили сократить путь и пошли дворами, а там как на зло темнотища, хоть глаз коли, да ещё какой-то здоровенный амбал позади нас топает. Что-то я перетрухнула и решила прибавить шаг. Дочка это почувствовала и «подлила масла в огонь» - говорит:"Мам, за нами какой-то дядя страшный идёт, а вдруг он маньяк?". Тут меня вообще ужас охватил, не так за себя, как за ребёнка. Вокруг людей ни души, райончик незнакомый, глухой и до остановки ещё далеко. Погнали ещё быстрее - доча еле успевает."Маньяк" тоже ускорился - его шаги поскрипывали по снегу всё ближе и ближе… Я мысленно приготовилась к боевым действиям (со всей силы по яйцам сапогом и бежать)… И вот этот здоровяк поравнялся с нами и выдал:"Уф, еле догнал, девушка, и не страшно вам одной по такой темноте ходить, да ещё с ребёнком… Давайте провожу, а то места здесь не спокойные…"
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется, зайдет в комнату и зарежет тебя?
Напугана всякими милицейскими сводками…
.
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!
«Я отхлебнул полчашки, обжег себе рот и выплюнул гущу. Кофе бывает пяти сортов: Кофе, Ява, Ямайка, Яд и Растворитель Углерода… Эта дрянь была не лучше четвертой степени.»
Я боюсь принимать ванну, когда дома никого нет… Вода из крана бежит и шумит, поэтому я не слышу, как маньяк взламывает замок: D
ИСТОРИЯ ДЕВОЧКА И МАНЬЯК.
******************************************
- Девочка, хочешь конфетку?-спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно-сказала Девочка.-Но не возьму. Потому что мама мне говорит не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь.-Я так и быть возьму.
- Маньяк-представился Маньяк.
- Девочка-присела в реверансе Девочка.-Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот.-Маньяк протянул кулёчек с леденцами.
- Фиии.-презрительно протянула Девочка.-Бон Пари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдём ко мне и посмотрим мои богатства?-свистящим шёпотом произнёс Маньяк.
- Щас. Упала я. Как у человека с Бон Пари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдём покажу.Полный чемодан,-оскорбился Маньяк.
- В рублях. наверное?-Съехидничила девочка.-А чего Бон Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то ещё про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покаж-сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету… Промямлил Маньяк.-У меня дома. И на карте банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось?-не унималась девочка.
- Не помню я. Щас-Маньяк достал карту и с ужасом прочитал-Диалог-Оптим…
- Так я и думала.Неудивительно.Леденцов видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карте Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг?-удивился Маньяк.
- Потому, что ещё вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом-торжествуя раздельно произнесла Девочка-мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там… всё там… Куда же я теперь?
Как… подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку?-участливо спросила Девочка…
Жил был oбычный мужик и была у негo дача. Решил oн как-тo на нoчь на ней oстаться, да и заoднo oгoрoд перекoпать. Распoлагалась дача где-тo в дoвoльнo глухoм райoне, пoэтoму пoздний вечер застал нашегo герoя в трусах и с лoпатoй. Кoпал oн себе oгoрoд и все бы былo хoрoшo, нo вдруг лoпнула резинка в трусах. Мужик oглянулся - кругoм никoгo. Hу сел на лавoчку, начал резинку oбратнo вправлять.
Сидит, никoгo не трoгает, нo вдруг oткрывается калитка, захoдят две тетки с двумя велoсипедами и двумя кoрзинками. Ставят у забoра велoсипеды и начинают сoбирать клубнику нашегo герoя в свoи кoрзинки, не зная o егo стoль близкoм сoседстве.
Мужик немнoгo пoсмoтрел, шалея oт такoй наглoсти, пoдoшел к ним и спрoсил: «А чтo этo вы бабoньки делаете?». Реакция была неoжиданнoй: два вoпля слились в oдин пoстепеннo перехoдящий в ультразвук. Брoсив кoрзинки, тетки с вoплями пoнеслись через oгoрoды. Мужик бежал за ними четыре oгoрoда, пoка не пoнял, чтo чтo-тo десь не так.
Слишкoм уж быстрo бегут тетки и сликoм сильнo кричат. В кoнце кoнцoв oн oстанoвился и решил пoдумать, чем же oн так сильнo их напугал.
Взглянув на себя и пoнял - трусы и резинка oстались лежать там где oн их oставил - на скамейке у дачи…)))
История про маньяка, рассказанная старым кгбэшником Юрием Тарасовичем.
1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину (девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле
Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании
вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал
Андропов и лихо зарисовался: Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за три дня. Брежнев сказал: Угадывай, в смысле лови и через три дня доложи…
Майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесь
старшим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, но сроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за трое суток, полетят ваши погоны… Не стойте, время пошло!
Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол года нарыли только список жертв. Тарасыч попросил их: Как только, так сразу звонить ему. Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве его одного, на личном москвиче летит на место событий. Тихонечко встает рядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы. На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех, как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человека который был в толпе и вчера и сегодня.
На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачивает ласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы. Дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.
Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловал его, но и не наградил… с формулировкой: Леонид Ильич не доволен… ведь ловили маньяка целых пол года и три дня.