Самое трудное в новогодние будни… это перестать есть мандаринки.
Только Новый год пахнет хвоей, мандаринами, искрится шампанским и несет привкус волшебства и чуда!
Подарить бы тебе мандаринок
Цвета солнца и вкуса детства.
Чтобы нежной и доброй улыбкой
Согревали твоё они сердце!
Подарить бы тебе мандаринок
Настоящих, не на словах.
Через тысячи нить-паутинок
Протянуть мандарин аромат!
Покрылася сыпью мордашка…
Температура бушует внутри.
Нельзя по клубешкам мататься.
Нельзя на работу идти…
Сыпью покрылись ладошки.
Чешутся щечки и ножки…
Ведь говорила мне мама…
Нельзя есть за раз 2 килограмма…
В детстве запах и шкурки мандарин на полу, предвещал наступление нового года…
В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.
Близится Новый год… Это волшебные пузырьки шампанского, запах елки и конечно же -мандарины! …Вспомнилось, что в 80-х просто так мандарины нельзя было купить …У магазинов стояли огромные машины в которых тетки, похожие на краснощекую капусту, продавали эти ораньжевые солнышки… Никогда не забуду, как мы с сестрой ждали папу, который в 5 утра в какой-то жуткий мороз пошел занимать очередь за мандаринами… Вернулся почти под вечер… весь замерзший, уставший… зато с огромным пакетом ораньжевого счастья… Да…детство, мое восьмидесятое детство:)…без жвачек, гелеых ручек, без мобильников… зато с МАНДАРИНАМИ:)))
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все…
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!
-Чем отличаются апельсины от мандаринов?
-Апельсины чистят на кухне, а мандарины там, где едят
дневник новогодних каникул
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю???
Мандарины пошли в ход - значит скоро новый год!
есть такие запахи и звуки, которые в душе будят столько эмоций))для меня большинство из них связанно с новым годом))запах мандаринов делает меня такой счастливой, какой не сделает не один запах на свете))ни один дорогой парфюм с ним не сравнится) с наступающим всех))
Ненавижу, когда мандарин чистишь, и он тебе прямо в глаз соком брызгает. коварный пи*арас.