Когда любовь входит в дверь, разум выпрыгивает в окно.
Лежали в больнице в палате одной
Два тяжко больных человека.
Один у окошка лежал, а другой -
У двери, где не было света.
Один постоянно в окошко глядел,
Другой - лишь на краску дверную.
И тот, что у двери узнать захотел
Про жизнь за окошком - иную.
С готовностью первый больной рассказал,
Что видно ему из окошка:
Там тихая речка, дощатый причал
И ходит по берегу кошка.
По синему небу плывут облака
Причудливые, как зверушки,
Сидят на причале там два рыбака
И с внуком гуляет старушка.
И так каждый день - то про сказочный лес
Рассказывал, то про влюблённых,
Другой же сосед перестал, даже, есть,
Считая себя обделённым.
Он мучился злобой, и зависть росла,
Его постепенно съедая.
Не мог он понять, почему же была
Тут несправедливость такая.
Однажды сосед у окна занемог,
Что не было сил разогнуться.
Он стал задыхаться и, даже, не мог
До кнопки своей дотянуться.
У двери сосед мог на кнопку нажать
И вызвать сестру милосердия.
Но он не нажал, а остался лежать,
Глаза закрывая усердно.
Наутро сестра милосердия пришла
Постель поменять за покойным,
Сосед попросил, и она помогла
Занять эту самую койку.
Когда ж он в окно, наконец, посмотрел,
На шее задергалась вена:
Увидел он вместо того, что хотел,
Глухую высокую стену.
Он был потрясён и сестре рассказал
Про тихую чистую речку,
Про сказочный лес, про дощатый причал
И небо в кудрявых овечках.
«Ах! если б он видел - сказала сестра -
Всю жизнь он слепым оставался…»
«Зачем же тогда?!» - тут больной прошептал…
-«Да он Вас утешить старался»…
Сентиментальные люди говорят: любовь, дружба, верность, вражда, ревность,
ненависть - тысячу совершенно лишних слов. Два слова заменяют все - личная
выгода.
От одиночества - душа
Умеет строками дышать.
Но жизнь не стоит ни гроша,
Хоть мы умеем танцевать
На небесах и на костях,
В росинках чувств и в крыльях слов. -
Во всех случайных городах
Я слышал звук Ее шагов… -
Она успеет подойти.
Она попросит закурить.
И я отвечу Ей: - Спаси,
Моя Мечта!.. Мне
Не забыть…
Холодный дом.
Железный ритм.
Тоски хрустальный лабиринт.
Сегодня нужен чистый спирт, -
Я буду пить
За Твой визит.
Идеальных людей не существует, просто найдите такого же *банутого, как вы сами и остановитесь.©
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Умение прощать - свойство сильных… Слабые никогда не прощают…
Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим
Когда встретишь человека, который будет любить тебя также, как я - позвони, я приду возложить
цветы на могиле его нервной системы…
Иногда люди разочаровывают нас, иногда они удивляют, но ты никогда не узнаешь их, пока не попытаешься понять.
На некоторых людях надо повесить таблички «после таких сходят с ума».
Я - всё… И я - ничто… Я - гений…
Бездарность я… Я - зло и доброта…
Я, как пчела, тружусь… Я - воплощенье лени…
Вселенная и свет… Я - тьма и пустота…
Не я один, мы все такие,
Пусть даже и не думаем о том.
Своей души не слышим, как глухие,
Но сострадание к себе зовем…
Мы - образ Бога… Черта воплощенье…
Спасаем душу, чтоб её продать…
Спешим грешить и молим о прощеньи…
Такие мы… Другими нам не стать…
Rostrum Lentus
И еще пару слов про врачебную практику.
Нет, это невозможно!
На самом деле, с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась…
Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу…
Предыстория:
Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание «Стимуляция простаты». И решили они её, того… простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято.
Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: «Бабка за дедку, дедка за репку…» И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают… Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и охуеваем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая… Борьба Мцыри с барсом! Но - вытянули репку.
Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке.
Позже говорю с подругой:
- Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий…
- Да ну тебя! - отвечает она.
И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!! Привезли им второго! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит.
Они там шьют и рыдают.
Про врачей… в честности, хирургов…
Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но… дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал…
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург… и день был тяжёлый… А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: «Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте.» Вы из травмы, да? Я шесть лет на «Скорой» работал, видел такое.
Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.
Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение!