Я тобой заболела нечаянно…
Сердце настежь-простыла, видимо…
Но лечусь от «тебя», так отчаянно,
Что любой бы другой позавидовал!
Я лечу «тебя» чаем с малиною,
Запиваю микстурою горькою,
Но на сердце-рубец с твоим именем
И, увы, понимаю, без толку всё…
Я в больницу… Боюсь панически…
Ставлю точку… В груди сердце мечется…
Мой диагноз-Любовь -xронический,
К сожаленью, ничем не излечится…
Говорите о любви любимым!
Говорите чаще, каждый день.
Не сдаваясь мелочным обидам,
Отрываясь от важнейших дел.
Говорите, слышите, мужчины?
Искренне, возвышенно, смешно.
Говорите над кроваткой сына,
Шепотом на танцах и в кино.
В вашем старом, в вашем новом доме.
В час прощаний руки на плечах,
На перроне, на аэродроме,
Реактивный гул перекричав.
Пусть толкуют вам, что это детство.
Пусть в стихах доказывают вновь
Истину известную, что дескать
Молчаливая сильна любовь.
Пусть при этом поглядят с налетом
Превосходства, даже торжества
Для чего придуманы народом
Добрые и светлые слова?
Для чего им в словарях пылиться?
Говорите, радуйте невест.
И не бойтесь повторяться.
Уверяю, им не надоест!
Виртуал, говорите? Ну-ну…
А озноб по спине - виртуален?
А улыбка во всю ширину
От стиха, что тебе вдруг подарен?
А волнение - где ты, да как,
Если вдруг ты пропал и в затишье?
А большой восклицательный знак
под стихами, которые пишешь?
Виртуал, говоришь, ерунда?
Не лукавь ты с собою, дружочек.
Виртуальная наша среда -
часть реальных вполне заморочек…
Кто ищет утешенья… Кто любви…
Кто друга, кто-то выгоняет скуку.
А мне б от одиночества спастись,
Не дав сойти с ума еще кому-то…
Береги меня, любимый,
самый близкий человек.
Не капризна я - ранима.
У любви непрочный век,
Он нежнее паутинки,
Тоньше тихой тишины.
Не страшны любви зазимки,
Холод, голод, гул войны.
Но неласковое слово,
Но косой, недобрый взгляд,
Глупой ревности оковы
Нам любви не сохранят.
А участливо хранима,
Не умрет, не сгинет вдруг.
Не капризна я - ранима.
Береги меня, мой друг.
Он ей по ушам. А она в него по уши))))
Женщина должна быть для мужчины всем, а мужчина должен делать для женщины все.
каждый раз после того как мой любимый ребенок доведет меня до истерики и слез. муж спрашивает: «ну что ещё рожать будем?»
я сквозь слезы и сопли с твердой уверенностью отвечаю:"будем".
Я никогда раньше не писала для столь широкой аудитории… Но хочется поделиться собственным опытом в отношении дружбы между женщинами. Надеюсь, что кто-нибудь прислушается и не станет повторять моих ошибок!
Познакомилась я с ней, когда она пришла к нам работать. Сперва я не обращала на нее внимание, никакого интереса она не вызывала. Но как-то, не помню уже в какой момент, она мне показалось милым, умным и справедливым человеком. Так и стали мы общаться, с каждым днем становились ближе! У меня никогда не было проблем в личной жизни. За мной постоянно кто-нибудь да ухаживал! Но ей никогда не нравились мои кавалеры. Сначала я думала - «о вкусах не спорят» Не обращала я внимание и на то, что она девушка при деньгах, своя машина, вся в золоте, шубах
Мораль сей басни такова. Доверяйте в меру девочки своим подругам, или же выбирайте тщательнее с кем дружить!!!
Если вдруг от тебя отвернётся
Человек, так любимый тобой
И в глаза он тебе засмеётся,
Повернётся к тебе спиной.
Не моли и не смей унижаться,
Не молись в беспощадных слезах,
Не надейся увидеть ласку
В тех застывших уже глазах,
Не моли, не плачь понапрасну,
Заколи своё сердце в борьбе,
И умей иногда рассмеяться,
Если хочется плакать тебе…
В женщине ведут борьбу желание кошки быть независимой и желание собаки иметь хозяина (так хочется иногда потереться о ножку Короля, оставаясь при этом Королевой).
Опять лезу к тебе со своими делишками, отвлекая от дел, но сделай над собой усилие еще раз (больше доставать не буду наверное) - прочти мои грусные бредни максимально хладнокровно и сделай вывод!
Вот я опять пишу тебе строки… Но знаешь, они будут отличатся от всех предыдущих… И смысл будет другим… Я пишу тебе, значит думаю о тебе… о нас… о нашей любви… Говорят, что люди начинают сильно понимать, как им кто-то нужен, только тогда, когда окончательно его потеряли… Возможно, тихий холодный ветер еще не раз напомнит мне о твоем тепле, вечерние звезды о наших первых встречах… А слезы сами по себе будут катиться, когда вновь услышу твое имя… Будет сложно… Знаю… Но таков этот путь, который выбрала не я… Это не самый правильный выбор, но он уже сделан… Когда ты впервые прошептал мне «я тебя люблю», тот момент я никогда не променяю… Тихо дрожавший голос, нежный взгляд красивых глаз, как твоя рука нежно тронулась меня… Есть моменты в жизни, которые даже и не хочется забывать, но такова жизнь и все движется вперед. А о том что было, можно лишь вспоминать… Но нас уже не будет… Не исполнятся наши мечты, не погуляем уже вместе, и целовать буду не тебя… Знаешь, я понимаю, что люблю тебя… Понимаю… Но выбор сделан…
Опять я жду. Жду неизвестно чего. Иногда мне так хочется верить в чудо. Знаю: глупо, наивно, но только так можно спасти надежду. Надежду на то, что все будет хорошо, что я еще нужна тебе, хотя бы чуть-чуть. Мне трудно без тебя, родной. Очень трудно. Конечно, я понимаю, что тебе все равно. Тебе абсолютно безразлично, что где-то далеко влюбленная девчонка хочет только одного: чтобы про нее вспоминали. Хотя бы иногда. Так, между прочим. Господи, если бы хоть кто-нибудь знал, как я люблю тебя! Я сама не думала, что так бывает. Я всегда жила под лозунгом свободы. Всегда… Пока не появился ты. Пока я не поняла, что мир без тебя не имеет смысла. Порой я ненавижу себя за то, что готова все бросить и приехать к тебе навсегда. Если бы ты только намекнул. Но ты молчишь. Гордо и равнодушно. Я понимаю: наверное, дело во мне. Когда ты понял, что я принадлежу только тебе? Когда тебе стало неинтересно? Это неправильно… любить слишком сильно. Но по-другому я не умею. Прости меня за это, любимый. Знаешь, неважно, что ждет меня впереди. Такая любовь не забывается и не проходит. Она всегда будет жить во мне. Ты навсегда останешься единственным человеком, которого я любила, люблю и буду любить всю свою жизнь. Не имеет значения, будем мы вместе или нет. Просто я тебя прошу, умоляю: будь счастлив. И если ты уверен, что я не смогу сделать тебя счастливым, найди ту, которая сможет… И я скажу ей спасибо. Искренне и от чистого сердца, потому что для меня нет ничего дороже твоей улыбки. Я благодарна тебе за то, что ты научил меня любить, слепо и безоглядно. И пусть это больно и каждую секунду рвет меня на кусочки, пусть иногда у меня возникает желание все забыть и никогда-никогда не вспоминать, самое главное, что дает мне силы: ты жив. Мы с тобой дышим одним и тем же воздухом, хоть и за сотни километров друг от друга. Мы с тобой смотрим в одно и тоже небо и видим одинаковую луну. Прими от меня на память мою душу. Как сувенир. Поставь ее на полку. И если тебе станет грустно, взгляни на нее, хотя бы мельком. И эта безделушка вдруг скажет: «Всё будет хорошо, Ведь я люблю тебя». И Вы вместе подмигнете звездам. И все действительно будет хорошо. Потому что настоящая любовь умеет творить чудеса.
Я знаю, что Дед Мороз существует!!! Потому что, когда-то я загадала, чтобы ты был счастлив… без меня. Вот только теперь, без тебя, несчастна Я…
Прошло 2 месяца, как мы с ним не виделись. Не звонит, не пишет. А я безумно соскучилась. Каждый день хочется написать ему, но я на корню рублю эти мысли и просто отключаю свой телефон. Я жду, когда соскучится он и с ужасом понимаю, что могу никогда не дождаться. Мне безумно его не хватает, всё напоминает о нем. Куда бы я ни пошла, куда бы ни поехала-мы везде были с ним. Помню каждый метр, где ходили с ним. Помню каждую минуту, проведенную вместе.
Хочется начать новую жизнь, где просто нет его. Я живу воспоминаниями о нем. Так нельзя, я знаю, но не так просто вычеркнуть несколько лет из своей жизни.
Я не имею права говорить, что скучаю по нему, ведь мы никто друг другу, мы просто иногда спим вместе, расслабляясь от повседневных проблем. Меня это устраивает, только вот грусть о нем я никуда деть не могу. С другой стороны, мне это всё так надоело и хочется поставить точку, и не могу-не хватает сил и смелости на это. Мне страшно даже подумать, что его не будет в моей жизни НИКОГДА. Месяц-это норма, 2- тяжеловато, и я знаю, что кто-то из нас вскоре прервет эту тишину.
Вот уже неделю есть реальная возможность для встречи, и еще неделю будет, но что-то меня держит, что-то мне просто не дает взять и написать ему. И чтобы не сорваться, мне приходиться отключать телефон и быть недоступной не только для него, но и для всех. Уже несколько дней не отвечаю никому на телефонные звонки, никому не пишу смс. Мне так легче перебороть себя, легче пережить, что его рядом нет. Я понимаю, что всегда так быть не может, иначе люди, которым я не отвечаю, просто отвернуться от меня, и я останусь совсем одна. Я перестала рассказывать о нем даже самой близкой подруге, потому что боюсь, что это всё сломит меня, как человека. Мне и без разговоров всё напоминает о нем: погода, будь то жара или холод, шелест листвы и, кажется, даже в воздухе парит запах его тела. Это всё как наваждение, которое сводит с ума.
Вспоминаю, как часто я прибегала на встречу всего на пару часов, а он не отпускал меня до утра. Та наша однокомнатная квартира, в которой он был только мой. Тот холодный несладкий кофе, который он так старательно для меня готовил. Те самые мои любимые конфеты… Как я тоскую по всему этому. Всё также, по привычке, пью холодный кофе и покупаю те самые конфеты. Только кофе уже не горький, а с молоком, и его рядом нет…
Господи, как мне хочется утонуть в его глазах и раствориться в его постели еще хотя бы раз, чтобы успеть надышаться им, понимая, что в последний раз…
Когда мужчины наконец убедили женщин, что любовь - это грех, одни женщины пошли в монастырь, другие вышли на панель.
Ужасно, когда люди нужны друг другу, а за окнами разные города.