Любимая, у меня к тебе предложение… Я хочу снять домик… для своего ребенка… всего на 9 месяцев…
у тебя в животике… Что скажешь?)))
Для счастье мне нужно только:"Доброе утро, любимая. На улице холодно, одевайся тепло, а то простудишься" - и вот оно, хорошее настроение на весь день
Купила парню костюм тройку… трусы и два носка. … … .ЛЮБЛЮ ЕГО… .БАЛУЮ !!
Люди ищут свою половину, Чтоб, найдя, не отдать никому. Это счастье - быть кем-то любимым. А двойное - любить самому. И, непросто, дышать этим чувством - Его в сердце любимой вдыхать, Просыпаться с ним солнечным утром, Потом в звёздную ночь засыпать. Неразумны, лишь, пылкие клятвы, Век беречь первозданной любовь. Надо, кроме медовых объятий, Быть готовым на жертвы и боль; Быть, подчас, снисходительным, гибким, Так, как в мире, где всё на двоих, Человека другого ошибки - Не чужие уже, а твои. Потерять непростое то счастье, Порой, проще, чем вдруг обрести. В дни обид не спешите прощаться, А спешите понять и простить.
Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, - чтобы любить одну-единственную
Если вас никто не любит, будьте уверены, в этом виноваты вы сами.'
Мне нравится видеть мужа в…
Боксерах;
Коротких шортах,
Классическом белье,
В моем белье,
Голым!
Любовь подобна прыжку в пропасть - ты можешь в неё прыгнуть с закрытыми глазами только тогда, когда уверен, что любимый человек захочет и сумеет тебя поймать.
Так хочеться напиться и забыться…
Выпила валерьянки и СПАТЬ!!!
Я тебя… А ты меня???
Вся моя гордость пред тобой свои колени преклоняет. Вся моя мудрость зоркие глаза на все твои ошибки закрывает. Я всё прощаю, всё тебе отдам. Я лишь одно оставлю при себе: я твое сердце помещу в мой храм, чтоб каждый день молиться о тебе…
Закрываю глаза…
И вижу тебя…
Может надолго…
Может быть зря…
Дааа понимаю…
Не могу без тебя…
Да и зачем…
Увидел тогда…
Эти глаза…
Улыбка…
Лицо…
То что мне нужно…
То что моё…
Всё это сложно…
Как и всегда…
Просто сегодня…
Как и вчера…
Я просто на миг…
Вспоминаю тебя…
…riDD…
ВАДИМ.
Наверное у него было счастливое детство. Он был добрый, значит скорее всего-был счастливый… хотя бы когда-то. Мама и папа, и бабушка, они, его родные…
Папа ушел. Жил совсем по другому, не так как с ними. Его никто и никогда не судли, они все молча любили его и прощали, за все… Мама умерла. Она любила и папу и его… Мама умерла, когда ему было уже понятно -от чего и как она ушла… Он жалел ее, всегда жалел, все время про нее думал… Помочь не мог, даже своей любовью. Ему иногда казалось, что он делает ей больнее, когда так сильно любит… любил. Он всех любил, каждого по своему, ему хватало сердца, хватало сил, хватало нежности…
Бабушка-ангел хранитель… Она берегла его, как могла. Берегла его любовь, его самого, и себя. потому, что чувствовала, все чувствовала… Как многие бабушки, как все ангелы… Но как все ангелы она могла быть или рядом или позади… он ее чувствовал, был благодарен, любил… особенно сильно, обожал ее, свою драгоценность.
У него был талисман от бабушки. Большая вязаная кофта. В ней он ходил в институт, в ней бродил с друзьями, гулял. Забывал ее у нас дома, часто. Она висела как живая, перекинутая через спинку стула, ждала его.- «большая вязаная кофта». Он трезвел, вспоминал, приходил… потому, что мерз без нее, скучал даже. что ли… Такая его-душегрейка. Я его запомнила именно таким. В этой синей тужурке, светлого, всегда слегка пьяного… Иногда в белом халате… На работе. С Аспирином в кармане… и с какими-то ожиданием во взгляде. Всегда с влажными глазами. Он всегда ждал… или мне так казалось. Ждал друзей, чтобы повидаться, ждал весны. а потом сразу осени. А потом зимы, чтобы всем встретиться и повеселиться, пошуметь, погалдеть. Вспомнить студенческие годы… попить водочки.
Все собирались на его день рождения - 29 декабря. Хороший повод увидеться и поздравить его с праздником. Вся группа в институте дружила. После окончания всегда встречались, каждый год именно в этот день.
Он был одинок… как-то по настоящему, очень глобально одинок. Не смотря на хороших друзей, любящих близких… Вот как-то не сложилось ему быть с кем-то.душой, сердцем… А может я ошибаюсь, я бы хотела тут ошибаться. Он был со всеми и в то же время всегда один. Очень отличаясь от других внешностью, он отличался и сердцем. Я понимаю, что очень много таких людей, много судеб. Совершенно несчастных и добрых и злых, со своими мыслями. Конечно, мы все от рождения одиноки. И всю жизнь наедине со своими мыслями и печалями, но тут была какое-то-судьбоносное, что ли одиночество. Какое-то знаковое…
С хитрой улыбкой и мурлыканьем, он крошил салаты… Выглядел потрясающе, почти не пил… Всех вспоминал, вспоминал прошлое… загадывал будущее, планировал… Легче всего у него получалось накрыть на стол… А что, все так и остались студентами, веселыми и без башенными. подумаешь 29 лет… Все равно все помнят студенческие вечеринки у него, ведь как раз накануне праздников. Отметить его День Рождение и заодно приблизить Новый Год, хотелось всегда всем и у него дома. Быстрый и незатейливый стол. Главное начать. Потом девчата помогут. Горячее, что-то сложное и вкусное. А салаты, салаты он сам… Вспоминал смешные случаи с друзьями… подхихикивал. даже как-то хохотнул в голос… Ему было и весело и здорово. Сейчас, уже совсем скоро…
Снял свою кофту, перекинул ее на спинку кресла… присел на кресло, оно скрипнуло по старчески, как-то горестно выдохнул от усталости… глубоко и тяжко, даже с сожалением… Запрокинул голову и умер…
Все пришли… или почти все…
Еще один полет.
Заглянула за угол дома. смотрю, стоит моя ступка, а к ней облокотившись метла… ух… Дух -то захватило. По телу волной раскатами, какими-то взрывами, молнией прошибло воспоминание. Так стало… ну так… вот все перевернулось… Ступку затянуло паутиной, по краешку уже ползали божьи коровки, а прямо по центру изнутри рос какой-то сорняк… Конечно, столько времени прошло, все без дела, стояла.пылилась.
А со мной-то что началось… Глаза блеском каким-то зашлись. щеки порозовели, спина дугой выгнулась, стан поправился, выровнялся. Волосы по выпрыгивали из обыденной прически… кожа запах начала такой источать. не то леса, не то моря… солнцем запахло, задрожало все- и я, и вокруг меня… Сердце застучало, так громко застучало, что соседка заголосила- «А кто там-то???» Дура. вот дура-то. Это ж я… дрожу стою, плакать или смеяться, сама не знаю…
Рванула, так резко, шкаф дернула, сарафан схватила, втиснулась… ах, да-а…флакончик духов, хотела прихватить, потом прыснула и вошла в туман запаха, и потом с этим шлейфом прыгнула в ступку… Метелку потрясла, схватила так, ну со знанием дела, и оттолкнулась… Как в сказке…
Сначала так взлетела, сердце вниз, в живот, потом вниз, сердце в горло… дух захватывает… лечу-у-у-у…Волосы, таким длинным шлейфом, брови сдвинула, глазами туда, сюда… ласково, так… нежно, думаю-Где шалить начать? Все клокочет, пока шалить-то не могу, пока только захлебываюсь, воздух жадно глотаю… все, думаю-здорово, чего долго так не летала, чего на ветках не сидела давно, совсем уже… навык даже потеряла, кураж куда-то делся. заморозило как-то меня, загипсовало, в рутину, быт и мысли… НЕЕ-Е-ЕТ…не мое это сидеть…
Во-о-от, вижу дядечка какой-то идет… только что наврал, что-то женушке, и топает потеет, пухлый, вруша такой, портфельчик прижал, до стоянки топает. Воротник давит ему, и галстук душит, а он план обдумывает- «как бы так бы, сегодня Тамару заставлю остаться, пощипаю ее, она перед моими чарами-то не устоит…» подхихикивает, галстук поглаживает. Духота такая, и вот, она лужица, вжжжи-и-и-к, по луже метлой и ну его, обрызгала… Вопит, матом ругается, кричит- «ведьма треклятая, шоб ты провалилась, шоб ты,… хвост облез», Домой свернул…(хи-хи). А хвост -то откуда он взял. Треклятая, вот ведь придумал. А куда мне провалиться-то… Ой чего я задумалась… Ну его к лешему, переоденут, пузо в штаны сложат ему и дальше он потопает…
Вот, окошечко знакомое… подлетела, заглянула… Окошечко знакомое, а там внутри, все уже чужое, совсем чужое. Люди, лица… лицом к лицу встретились… Не узнали друг друга. Глаза у меня какие-то на выкате, от неожиданности. А что, сколько не готовься к смерти, все равно она без объявления. Так и тут все давно закопано, похоронено… все топоры, чувства, запреты, обвинения и горе. одно большое горе… тоже, закопано. Что же теперь, эксгумацию чувств, я тут еще не проводила… Глянула так, в глаза, дунула, гоготнула, и метнула на соседнем дереве пореветь. А что это завсегда надо, все как поплыло… рыдания, такая тоска, сердце ухнуло, сжалось, не слышно его скулит не бьется… Все обиды, все переживания, все ночи в миг, пленкой, не цифрой, а пленкой, то заест, то в скорости. все мчит, мчит… слезки катятся, катятся… опять они… на колесиках, потом вообще рыдания. Жалко себя, ведьма. Сарафаном утираюсь, сижу, вою… Потом вообще причитать начала… от локтя до тыла ладони все в слезах… потом. ну потом легче конечно стало. Встала так, с прононсом себе же и сказала. - «Полетели, тетя. дальше пошалим…» Чет шалости какие-то сегодня… не шалости, а жалости. все жалости… Чихнула… Ох, так здорово, правда чуть орган не потеряла какой-то.из нутра… сама не знаю какой, но так чихнула что жизнь заново началась, такой кривой сначала, где-то в районе брадикардии, потом застучало и опять в обычный ритм. А я то уже далеко, без скрипа, без оханий, просто далеко…
Ага… вот она… река большая, красиво. Мост-вот оно, еще одно окошечко. Кругом красиво, помню это место, правда время другое-осень, зима. Но все равно помню… Села на ветку, ого выдержала меня. Покачалась, ноги поджала. Погрустила. Долго долго, погрустила. Опять всплакнула, но уже нежно как-то. Питер все-таки, чего-тут плакать. От красоты такой, стало как-то не по ведьмачьи хорошо на сердце. Просто хорошая память. Хорошие слова. Хорошие люди… Люди-и-и. Где же они?
Что делают, как живут? Нормально поди, а что им, они славные… Улетать уже никуда не хотелось, шалить тоже. Устала, хотя думала меня на больше хватит. На сюрпризы, на конфеты, на какие-то мелкие пакости… Назад еще надо, а прогнозы гнусные везде дожди, прохладно, как-то не по летнему уже. А еще в один уголок на этом свете надо… Тоже обозначиться, пахнуть, махнуть. Хотела сказать крылом. Каким крылом. елки метелки… Крылом. хм… не до крыльев нам, мы грешные. Такие… такая…
Все, засыпаю. Ничего не приснилось. Все на самом деле было. И духи и дядечка, и окошки. мои глазастые на памятники, блестящие большеглазые молчаливые… Завтра продолжу полет. Сегодня заночую в Питере. Красиво, ну как красиво!!! Наверное в прошлой жизни я тут жила, или рядом. Ну где нить часах в десяти, восьми… ну это ж рядом. А на ступке-то-вообще секунды… Но сегодня тут. Останусь… Хоть и одна, не страшно, побуду… Всхлипнула, и даже по моему захрапела… ужас какой, ведьма настоящая…
Да, время лечит, только очень больно и без наркоза… и ещё оставляет шрамы…