- Зай, а что будет если я забеременею?
- Ну что, что… двоих детей воспитывать буду.*
Как же мы хотели ребенка. И вот, в очередное утро тест на беременность показывает 2 полоски. Надо сказать, что радость была необычайно сильная пополам с не менее сильным страхом. Итак, первый этап - беременность. Поначалу жизнь шла как обычно, за исключением бесконечных походов в женскую консультацию и местную поликлиннику. Никаких особых пристрастий к пище не было. Спустя 2 месяца начались все «прелести» беременности: токсикоз, головная боль, перепады давления, настроения, непереносимость определенных продуктов (особенно пельменей), тяга к бананам, гранатам, соленой капусте, мясу (причем поедаться это все могло в очень больших количествах). Психика поменялась полностью. По любому поводу были слезы или смех без причины. А еще очень неприятный момент - заторможенность реакций, невнимательность приносили очень большое неудобство как на работе, так и дома (на улицу вообще было страшно выходить - вдруг машина наедет или сама на кого-нибудь недешь)) В общем, как-то так. Шел третий месяц, бессонница давала очень хорошо о себе знать, особенно на работе, токсикоз, кстати, тоже. Приступы ярости наступали все чаще. Сентиментальное настроение периодически переходило в депрессию. И вот, наконец, первое УЗИ! Вместе с мужем радостно шагали на прием к специалисту. У каждого из нас было непередаваемое состояние внутри: неизвестность, волнение, счастье - всего понемногу. И вот, теперь мы уже точно убедились, что внутри меня развивается маленький человечек. Теперь нас уже трое. Теперь мы полностью осознаем, что совсем скоро жизнь изменится в корни. Второй триместр стал проходить более бурно. Токсикоз ушел, но отвращение к пельменям осталось. Хотелось скупать в магазинах с продуктами все, что имелось на прилавках (кроме пельменей, разумеется). Дома - частые скандалы из-за моей придирчивости и полового покоя на весь период беременности. На работе - ссоры с начальством, т.к. почему-то именно во время беременности на меня возложили дополнительные обязанности. Плюс ко всему невозможно было расслабиться (нигде и никак), что еще больше сказывалось на муже. Живот уже стал виден невооруженным глазом. Одежда вся малая. Покупка новых джинс на весь оставшийся период беременности. Депрессивное состояние все чаще и чаще. Сон с утра на работе, сидя за компьютером, становится уже обычным делом. И вот, ребеночек зашевелился! Поначалу это приносило некоторое неудобство, но потом вошло в привычку до той поры, пока он не стал трогать мочевой пузырь. Да, так часто бегать в туалет еще не приходилось никогда. Долгожданный отпуск не приносит никакой радости, поскольку того отдыха, который был обычно, уже себе позволить нельзя. А ведь лето. Июнь. Обидно. Второе УЗИ показало мужской пол ребенка. У нас будет СЫН! Точнее, он уже есть, ему осталось только родиться, т.к. за весь период наблюдения в женской консультации врачи ставили много страшных диагнозов, которые приходилось расшифровывать при помощи интернета (какая же все-таки полезная вещь этот интернет). Ближе к сроку родов посещение интернета становится все более частым. Особенно чтение статей о родах, схватках, потугах
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела,
не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся… Поверила.
- Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,
мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что
это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на… уй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак
лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две,
и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -
лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который
надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно
улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его
ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа
себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что
снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,
ну совсем как…, и я говорю - «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием,
прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали
проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе,
никакого кота…
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
Прелести беременности.
Моей старшей уже 4 года. Очень хочу еще девочку, но пока не получается. А тут еще заболела: бронхит. Выписали какие-то антибиотики, и я неделю просидела на них, но хоть полегчало. Теперь меня тошнит, видимо, после антибиотиков. Тошнит уже недели две и как-то круто, после антибиотиков так сильно, наверное, не должно. Решила, что стоит сходить к врачу. Сегодня узнала, что снова беременна!!! Это такое счастье! У меня будет Полинка! Подружка моей дочушке, помощница мне!!! Ура!!! Только переживаю, что пила антибиотики сильные, когда уже, оказывается, была беременна. Но гинеколог-узист (моя знакомая, вела меня с дочкой, потом все время только к ней ходила, поэтому уверена, что она грамотный специалист) сказала, что будем надеяться на природу. Природа мудра, и если дите задели антибиотики, то природа от него избавит, если нет, то вырастем нормально. Решили надеяться и стали расти.
На дворе июнь, везде бабушки продают клубнику. Я ем ее банками и ведрами. Утром веду дочку в садик, на обратной дороге покупаю банку ягоды, дома съедаю, по пути за дочкой - снова банку и снова съедаю, но уже с дочкой. И так каждое утро. Бабки с ягодой рады мне как родственнице! Еще бы, я им выручку делаю! Вчера свекровь привезла из сада ведро ягоды - к вечеру я ее уже съела! Зато мне было тааак хорошо! Вообще, быть беременной здорово! Мне нравится! Я каждый момент ловлю, стараюсь прожить, насладиться им и запомнить, потому что больше мне уже не ходить такой красотой. Если бы не токсикоз…
Токсикоз - отдельная история. Я не могу чистить зубы один раз. Не получается. Я чищу зубы за один прием раза четыре с перерывами на прелести токсикоза. Думаю, вы меня понимаете. Еще я не могу проходить через арки. Знаете, такие проемы в больших многоподъездных домах. Почему-то так называемые мужчины облюбовали арки для избавления от нужды (туалет у них дома не работает или болезнь недержания, а на памперсы денег нет?!). Когда я подхожу к арке и вижу потеки, прелести токсикоза радостно и немедленно дают о себе знать. Мне приходится проходить через арку два раза в день по пути в и обратно из поликлиники. Хожу в поликлинику часто, так как много факторов риска. Однажды прошла арку, вышла из нее и в кусты. Выхожу зеленая из кустов, а рядом остановка автобусная, и мо-о-ого ожидающих… все смотрят на меня, а живота ж еще нет… Шла домой пешком, стыдно было. Есть я, понятное дело, не могу ничего, кроме клубники. Тошнит даже просто от запаха любой пищи.
Сегодня была у врача. За 12 недель похудела на 6 кг. Кладут на дневной стационар. Завтра сдаваться. Утром я, как порядочная женщина, пришла в стационар. Ехала с тремя пересадками, потому что, как утром выяснилось, я теряю сознание в общественном транспорте, если не сижу. Сесть мне не предложили, поэтому пришлось выходить два раза, чтобы очухаться. И вот я в кабинете врача. Она, внимательно меня осмотрев, дала направление на УЗИ по поводу регрессирующей беременности. Ничего больше не сказала, нов направлении указала срок 9 недель. На мое возмущение, что их уже 12, просто промолчала. Я пришла в кабинет УЗИ (не мой врач, больница, а не консультация), легла, жду. Вы знаете, что такое «регрессирующая беременность»? я не знала, а потому спокойно и преданно глядела на врача. Он, поводив по моему еще плоскому животу, заявляет: «Все в порядке, мамочка! Ребеночек жив!» я чуть с кушетки не упала. «Были сомнения?" - спрашиваю. Оказывается, регрессирующая беременность - это мертвый плод, не удаленный вовремя! Вот так! Какая-то у меня патология, что ли, дите мое живо, но не растет, и на грани выкидыша. Меня упекли в больницу аж на месяц, но зато вылечили от токсикоза, и ребеночек стал расти. Я такая счастливая!
Наконец-то выписали! Я пришла домой, ужасно по дочке наскучалась. Мы все вместе целых две недели мечтали, как Полинку нашу будем купать, пеленать, играть с ней. Такое счастье - беременность!!! Ходила б да ходила!
Мы уже совсем большие - нам 22 недели! Я уже чувствую, как моя девочка шевелится, как потягивается. Она реагирует на папу и на сестренку, затихает и прислушивается, когда они рядом. Я так ее люблю! Каждый вечер благодарю Бога, что дал мне такое счастье. Сегодня нам на УЗИ, я наконец-то удостоверюсь, что это девочка, потому что червячок сомнения меня гложет.
И вот я лежу на кушетке, а по моему большому брюшку моя Наташа водит датчиком и рассказывает: «Ой, какие мы большие! Вот наши глазки. Вот у нас ручки. Пальчик сосет, маленький! И сердечко у нас стучит! А вот у нас ножки» Я блаженно слушаю и смотрю на монитор, но ничего не вижу из того, что она говорит. Какие-то волны и пятна. И вдруг после описания ножек доктор мой говорит: «Ой, а это у нас что?! Это третья нога!» Представляете мое состояние?! Я ж антибиотики пила! Она ж обещала, что природа мудрая, что все хорошо будет… Глаза у меня налились слезами и, видимо, лицо тоже как-то неуловимо изменилось, потому что Наташа, повернувшись ко мне от монитора, испугалась и затараторила: «Ты чего?! Что с тобой?» Я почти в беспамятстве спрашиваю, что теперь с этой третьей ногой делать и где оперируют такое? А она расхохоталась и отвечает довольная: «Вот дурочка! Да я про ногу сказала образно! Мальчик у вас!» Нет, но вот можно так шутить?! Ей так весело было! А я еще минут 15 сидела в ее кабинете и в чувства приходила. Хорошо, конечно, что ног, все-таки, две. Но я ведь девочку хотела, Полинку! И что теперь мне с этим мальчиком делать?! Как вообще с мальчиками обращаются?! На мой взгляд, это какие-то полулюди, в сравнении с девочками. А его ж еще воспитывать надо! А потом еще ж и армия! В общем, всю его жизнь я разложила по полочкам, представила даже его возможную жену, которой я отдам свое дитя, и поняла, что мальчики - очень неудачный вариант, и возможно, надо продумать обмен в роддоме на девочку.
После УЗИ пришла домой радовать мужа и свекровь со свекром. Эти все до небес прыгали. Расстроились и все еще не могли смириться с мыслью, что Полинки у нас не будет и все красивые платья оставлять нам не для кого, только мы с дочкой. Муж, гордый тем, что есть теперь продолжатель рода (не понимаю этого, ладно бы фамилию Пушкин или Толстой носили! Ну, Менделеев, на худой конец!), предложил назвать сына Ротибором или Аристархом. Как вам закидон?! Мало мне третьей ноги, надо еще и Ротибора!.. Нет, я не против этого имени гипотетически. Но своего сына Ротибором не представляю. И потом, вот кормлю дите кашей и приговариваю: «Ротик, открой ротик». Ужас! Сказала, что раз он называл дочь, то я назову сына. А вот, если я умру при родах, то, пожалуйста, может и Ротибором назвать (скажу честно, надеялась выжить, поэтому и разрешила). Сказать, что сама назову, сказала, а имени не придумала. Как-то я уверенно Полинку ждала, а от этого имени мужское не производится, разве что Павлин. Но это почти Ротибор. Утром дочку в садик повела, а у них мальчик новенький - Арсюша. Мама его ласково так это имя произнесла. Решила, что хочу Сеньку. С мыслью, что у меня будет непросто мальчик, а Сенька смириться проще. Хотя все еще не представляю, что с этими мальчиками делают. Поделилась сомнениями с мужем подруги - он обиделся! Он, видите ли, полноценный, как и я! Ну да, насмешил! Где вы полноценного мужика видели?! С другой стороны, это ж мой сын будет. Уж из него-то я сделаю полноценного! Самоуверенно, да?! Но вот так я думаю. Начала смиряться.
Сегодня второй раз сдала анализ на внутриутробную инфекцию. С дочкой такого анализа мне не делали. А теперь кровь литрами берут то и дело. Вот зачем второй раз сдавать?! Снова положили на сохранение: угроза выкидыша. Врач сказала, что плод так низко, что может выпасть в любой момент. На сохранение положили на дневной. И положили очень весело. Представьте, я лежу на кровати в течение 7 часов, а в изножье поставлена табуретка! И я все 7 часов вверх ногами. Стало подниматься давление, странно, правда?! Табуретку убрали и велели купить и носить бандаж. Теперь я нарядная! Ходить много легче. Девочки, если вы планируете ляльку, носите бандаж. Это чудо, а не медицинское приспособление! Теперь я уверена, что дохожу недель до 37.
Пришел результат на внутриутробную. Я в трансе. У нас цитомегаловирус!!! Я и понятия не имела, что такая дрянь живет на свете! У меня 30 недель! Врач предлагает преждевременные! Говорит, что возможны глухота, слепота и еще масса неприятностей! Завтра иду на комиссию: будут решать, что с нами делать. А что делать, не убивать же! Буду рожать. Ночь не спала - ревела. С утра сижу у кабинета и жду комиссию. Молюсь. Все думаю: почему так все несправедливо?! Кто-то не хочет детей, а кто-то не может; кто-то может и хочет, но все не так, все плохо. Почему нельзя просто: хочу, могу и все хорошо?! Или это я такая неудачная?! Где я поймала эту гадость?! Ведь не было же ее на 10 неделях. Накрутила себя так, что снова реву, прямо у кабинета. И еще думаю, что, если скажут про аборт или преждевременные, не соглашусь и буду драться. Пришла какая-то тетка. Одна. Пригласила меня. Всю с ног до головы осмотрела, послушала, анализы проглядела. Я жду, тихо поскуливаю, чтоб не рыдать в голос и молюсь. Господи, дай мне выдержать Твое испытание. А лучше, помоги моему ребенку родиться здоровым! Очень прошу Тебя! Не оставь его, он же совсем беспомощный, он ни в чем не виноват! Помоги ему, Господи!
Врач оказалась зав. поликлиники. Сказала, что на моем сроке делать преждевременные роды бесполезно, потому что ребенок родится живым. Будем дохаживать и пить «Вобензим», лекарство укрепляем иммунную систему малыша и мою заодно. Оставшиеся 8 недель я пила эти таблетки три раза в день по 5 штук за раз. После них есть уже не хотелось - наедалас ь. кроме того, выяснилось, что у малыша кислородное голодание, и нас снова запихали в больницу, теперь уже до родов.
31 декабря муж забрал меня из роддома, чтобы вместе встретить Новый год. А 2 января вечером мы ехали в роддом. У меня должно было быть плановое «кесарево» на утро 3 января. Я ехала в роддом и ревела от страха. А еще надеялась, что все рассосется, и операции утром не будет. Ночь я не спала совсем, несмотря на 2 укола снотворного.
Не рассосалось. Утром меня увели в операционную. Дали норкоз, но мне его, как и в первые роды, не хватило. Потом добавили еще чего-то, и я вырубилась. Не помню ничего, но врачи уверяют, что пела песни и очень настаивала, что у меня должна быть девочка. А когда мне сообщили, что мальчик, просила смотреть внимательно и переспрашивала еще раза три, уверены ли они, что у меня мальчик.
На следующий день я увидела свое маленькое чудо! Совсем даже не «полулюдь»! очень даже хорошенький голубоглазый мальчишечка. Глаза такие большие, что все остальное на лице незаметно. А еще, самое главное, весь роддом ходил смотреть на ребенка, который из 11 возможных баллов набрал 11! Вот так! Удача или Божий промысел? Я уверена во втором. И очень благодарна за все.
нет ничего прекраснее, чем сияющие нежностью и счастьем глаза беременной женщины! Когда носиш под сердцем малыша-это так здорово, осознавать, что в тебе находиться ещё очень маленькая жизнь! и так с нетерпением ждёшь появления самого драгоценного что есть в нашей жизни-это наши детки, Как говорится они наши! цветы жизни!
ВАНЯ
Мне снился очень чудный сон;
Тебя мне Ангелы дарили.
И колокольчиков трезвон,
И дивным светом озарили
Твоя улыбка и глаза
Кусочек шелковых кудрей.
И улыбались небеса,
А ты махал ладошечкой своей.
Ты разбудил меня под утро,
Толкнувшись ножкой в животе.
И мне послышалось как - будто:
«Не бойся, мамочка, я здесь
Когда я была в положении (еле ходила - был очень большой живот), мы с мужем решили купить новый диван. Выбрали очень большой. Не очень трезвый продавец (что-то они отмечали) начал нахваливать наш выбор: «Удобный, прочный»
Милые девушки! Если вы уже увидели две заветные полоски, то вот пара советов для вас.
Никогда не ходите к врачам на предмет снятия токсикоза. Лучше выносите мозг мужу - ему не рожать, потерпит.
Неважно, как давно последний раз делался ремонт квартиры - надо делать заново. Если нет денег - не беда, вы же получите единовременное пособие по выходу в декрет. Это же так здорово - месяц по вечерам ездить выбирать обойчики и занавесочки! А потом муж возьмёт отпуск и всё-всё сделает.
Не делите покупки на необходимые и лишние. Лучше за пару недель до родов заедьте в самый дорогой магазин для новорождённых и покидайте в корзину все вещи нужного цвета, до каких только сможете дотянуться. Помните: хороший конверт на выписку меньше 5 тысяч стоить не может по определению, комбинезон - 11, шапочка - 2. Возьмите небольшой кредит - это же для ребёнка, а муж потом с халтур закроет.
Итак, поздравляем: долгожданный ребёнок родился!
Почаще напоминайте мужу о нехватке денег. А то он сам не знает. А если каждый день напоминать, заработает больше.
Вообще, звоните ему раз по пять за рабочий день. Ему необходимо знать, как «мы покакали». Да и просто послушать, как любимый голос просит купить творожок «*****», но не в маленькой баночке и не в такой огромной, как в прошлый раз. По этой же причине никогда не шлите списки необходимого эсемесками - он всё радостно выслушает и запомнит.
Ребёнка нужно кормить по требованию. Точка. Кормление по графику - это совковый пережиток. Муж должен телепатически угадывать момент, когда можно будет купать ребёнка, и подстраивать встречи с заказчиками по левым заказам под мытьё дитяти.
Ежедневная уборка квартиры и приготовление еды пусть тоже будут на муже. Вы же днём одна не справляетесь без графика.
Вам нужно больше отдыхать. Мужу ничего не стоит два-три раза за шестичасовой ночной сон встать, поменять ребёнку подгузник, поднести к вашей груди, подремать минут десять и унести дитя в кроватку.
Устраивайте мужу скандал каждый раз, когда он выходит из дома не по делам семьи. Лучший друг уезжает в другую страну на ПМЖ? Провожать не надо, спишутся потом по электронке.
Перестаньте следить за собой. Вы - мать его ребёнка, поэтому не нужно делать гимнастику и пользоваться средствами по уходу за собой. Он никуда не денется.
* * *
Моя жена, как и спутницы достаточно большой части моих друзей, следовала почти всем этим советам. Когда ребёнку было три месяца, я после пары бессонных ночей с ребёнком и 14-часовых рабочих дней на двух работах просто уснул за рулём и влетел под КамАЗ, после чего подумал головой и пополнил ряды знакомых разведённых отцов. Уходить из семьи - это плохо. Но, на мой взгляд, приходящий отец лучше мёртвого.
С искренним fuck you всем моралфагам, разведённый отец-алиментщик.
Разговор двух младенцев в утробе матери.
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.
Неверующий младенец:
- Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец:
- Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец:
- Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец:
- Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец:
- Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец:
- Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец:
- Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец:
- Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец:
- Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец:
- Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец:
- Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец:
- Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты? "
- Дорогой, я в положении!
- Но как?
- Ветром надуло. Забыла форточку закрыть.
Есть у меня подруга (М), а у нее - двоюродная сестра лет 17 - ти (К). Сдавала летом К. вступительные экзамены, понервничала, и на этой почве возникли у нее подозрения в собственной беременности, коими она и решила поделиться с М. Та и говорит: тоже мне проблема, сходи купи себе тест. Пошли они вдвоем в аптеку. А надо сказать, что М. была тогда сама где-то на 8-м месяце… Так вот, подходят они к аптеке, и К. начинает стесняться и просит М. купить тест вместо нее. М. подходит к продавщице и спрашивает тест, на что после минуты молчания ей задают вопрос: «А Вы уверены, что он Вам необходим?» После утвердительного отвнта фармацевт выпадает в осадок…
статус в вк:
«товарищи, напряг. Я может стану мамой…»
ответ:
«ну, подруга, если ты станешь папой- я удивлюсь»
Нет никoгo красивее беременной женщины. В глазах - счастье. В сердце - любовь. На щеках - румянец. А внутри - маленькая жизнь.
Понять, что происходит с женой во время беременности, можно только одним способом: оказаться в ее положении.
ПЕРВЫЕ ТРИ МЕСЯЦА
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного (беременные всегда хотят спать) и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться, погладить белье и приготовить обед.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть, чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это тоже. И это. Лучше яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте - раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
ВТОРОЙ ТРИМЕСТР
1. К животу спереди привяжите бооольшую грелку с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте ее, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с грелкой. Как-как? На боку!!!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды (у беременных всегда полный мочевой, ребенок давит).
6. На ночь выпейте тоже литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Почаще проветривайте помещение - некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Не важно, что вы уже давали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Грелку не отвязывайте.
И ЕЩЕ ТРИ МЕСЯЦА
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь не менее 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает и тошнит? Сочувствую, это пройдет.
2. Накачайте грелку посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком на ногах: пусть будет теперь по 2 кило каждый.
6. Вечером не отвязывая грелку, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам покажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене еще больше внимания и времени. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на СПИД и сифилис.
В РОДЫ играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в последний раз вашего знакомого проктолога, и пускай он вставит вам куда-нибудь здоровенный апельсин (хотя бы). Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? ОТЛИЧНО! Поздравляем!
Можете отвязывать свою грелку!
Как обычный день может стать самым замечательным днём: Аптека…Тест…Ванная…Две заветные полоски… Громкое «Ура!»…Слезы счастья… Бешеный адреналин в крови… Обалдевшее лицо мужа… Страстный поцелуй… Нежное объятие… Руки на животике… Ощущение гармонии и счастья…