ЖЕНСКАЯ ИНТУИЦИЯ ХОРОШАЯ ШТУКА, ПОКА НЕ ПРИДЁТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
как ни крут бык, не ему судить, какой из него получится стейк
-Милая, а почему ты все время сникерсом угощаешь? -Чтобы ты не тормозил, любимый: D
- А может, мы «Детский мир» ограбили?
- Я просил включить логику, а не свои детские фантазии!
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Вы вышли из своего дома и идете по компасу строго на северо-восток. Куда Вы придете?
Двое играют в покер по следующим необычным правилам. Колоду из 52 карт они раскладывают на столе так, что могут видеть масти и значения всех карт. Первый игрок выбирает любые пять карт, второй делает то же самое, но его выбор ограничен лишь теми картами, которые остались лежать на столе. После этого первый игрок может либо оставить у себя на руках прежние пять карт, либо взять со стола новые карты (не больше пяти) и, выбрав из всех оказавшихся у него на руках карт любые пять, остальные отложить в сторону. Второй игрок вправе поступать точно таким же образом. Выигрывает тот, кто сумеет набрать пятерку карт с наибольшим числом очков. Все масти считаются одинаковыми, то есть флеши* разной масти различаются по очкам лишь в том случае, если они состоят из разных карт. Через несколько партий игроки замечают, что первый игрок всегда выигрывает, если он правильно сделает свой первый ход.
Какие пять карт должен выбрать первый игрок в начале игры?
Медведь проходит один километр на юг, затем поворачивает налево и идет один километр на восток, затем поворачивает еще раз налево, идет километр на север и возвращается в исходную точку.
Хорошо подумайте - какого цвета медведь?
Ученик пришёл к Учителю и спросил его:
- Мастер, сколько друзей должно быть у человека - один или много?
- Всё очень просто, - ответил Учитель, - сорви мне вон то красное яблоко с самой верхней ветки.
Ученик задрал голову и ответил:
- Но оно очень высоко висит, Учитель! Мне не достать.
- Позови друга, пусть он поможет тебе, - ответил Мастер.
Ученик позвал другого ученика и встал ему на плечи.
- Мне всё равно не достать, Учитель, - сказал огорчённый ученик.
- У тебя больше нет друзей? - усмехнулся Учитель.
Ученик позвал ещё приятелей, которые кряхтя стали взбираться друг другу на плечи и спины, пытаясь построить живую пирамиду. Но яблоко висело слишком высоко, пирамида рассыпалась, и ученик так и не смог сорвать вожделенное яблоко.
Тогда учитель подозвал его к себе:
- Ну, ты понял, сколько человеку нужно друзей?
- Понял, учитель, - сказал ученик, потирая ушибленный бок, - много - чтобы все вместе мы смогли бы решить любую проблему.
- Да, - ответил Мастер, огорчённо покачивая головой, - действительно нужно много друзей. Чтобы среди всего этого сборища гимнастов нашёлся хотя бы один умный человек, который догадался бы принести лестницу!
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше…
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом…
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И…
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Странный мужчина, для того, что понять хочет ли быть с девушкой, хватает дня, пол года, а для того, что понять хочет ли быть со мной 10 ти лет оказалось мало…
У меня друг есть, совсем повернутый. Прибегаю к нему как-то искать сочувствия. Говорю, представляешь, меня дорогой чуть шнуром от мышки не придушил в порыве ревности.
Он секунды две думал и заявляет:
- Я же говорил, надо было беспроводную покупать…
- Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Чем отличается мужская логика от женской? Мужская правильная, а женская интереснее!
Только что прочитал, что за прошлый год 4 153 237 человек вступили в брак. Не хочу разводить дискуссий, но скажите, не должно ли это быть четным числом?