Детская логика:
- Вика, одень тапки. Ты же кашляешь.
- А я и в тапках кашляю.
Удивительная мужская логика - встретить жар-птицу, а потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей.
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - ТЕБЕ ХАНА, МУЖИК!!!
то получаешь не совсем то, что хочешь;то получаешь, а уже не хочешь;а то и вовсе не знаешь, чего хочешь на самом деле!
Недавно тётя Роза
(фамилия - Бельмо)
Для Дедушки Мороза
Отправила письмо.
Она его просила
На праздник подарить
Квартиру, мужа, виллу,
И новый внешний вид,
Мешок любой валюты,
Путёвку на курорт,
Две люстры для уюта,
Шампанское и торт.
Под новогодней ёлкой
Всю ночь его ждала,
Потом рыдала долго,
Усевшись у стола.
И, подсчитав затраты
На ручку и конверт,
Сказала, что все - гады
И дедморозов нет!
Как не понятна эта жизнь, порой нам всё дает, а иногда всё это забирает так что же делать нам? смириться или всё-таки бороться???
Для круглого дурака любая шутка плоская)))
Интересно! а если от меня уйдет любимый, он должен отрабатывать две недели?
Хотела что-то забыть, но сказала.
О РУССКОЙ ЛОГИКЕ
Тут говорят, русский язык
логичнее. А попробуйте
объяснить французу, почему
стакан на столе стоит, вилка
лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее
вертикальное, чем
горизонтальное - оно стоит; то,
что скорее горизонтальное, чем
вертикальное - оно лежит. Моя
теория тут же разбилась о тарелку - она скорее
горизонтальная, чем
вертикальная, но стоит. Хотя,
если её перевернуть, то будет
лежать. Тут же на ходу
выводится еще одна теория:
тарелка стоит, потому что у неё
есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно
разбивается в хлам о сковородку - у нее нет
основания, но она всё равно
стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она
будет лежать, приняв при этом
положение более вертикальное,
чем на столе. Отсюда
напрашивается вывод, что всё,
что готово к использованию,
стоит. (На этом месте хочется
сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один
предмет - мяч обыкновенный
детский. Он не горизонтальный
и не вертикальный, при этом
полностью готов к использованию. Кто же скажет,
что там, в углу, мяч стоит? Если
мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки
лежит. И даже если его
перенести на стол, то и на столе
(о чудо!) он будет лежать.
Усложним задачу - положим
мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч
по-прежнему лежит (в тарелке),
сковородка по-прежнему стоит
(на столе), вопрос, что делает
тарелка?
Если француз дослушал
объяснение до конца, то всё, его
мир уже никогда не будет
прежним. В нём появились
тарелки и сковородки, которые
умеют стоять и лежать - мир
ожил. Осталось добавить, что
птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу,
сидящую на ветке на пятой
точке и болтающую в воздухе
лапками, или бомжующую
ворону, сидящую, вытянув
лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские - вы сумасшедшие!» - скажет
француз и закинет в вас
учебником.
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте.
- Здравствуйте!
- А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек.
- Логику, - улыбнувшись, ответила она.
- А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он.
- Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, - пояснила она.
- А вот о чем я думаю? - с вызовом спросил юноша.
- Вы думаете, что кастрюля с дном…
Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-?? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами.. .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся.. . А вдруг по второму разу захочется?.
Загадка:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
*!!!*
Решение = смотри в комментарии… Или попробуй решить сам!
Из гусеницы появляется бабочка. А еще говорят, что рожденный ползать, летать не может.
Молодой человек, парень, вторая половинка-это парень, который может стать либо мужем, либо далеким знакомым…