Объявление в лифте. «Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным».
Объявление:
Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, так что терпите до квартиры.
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!
каждый раз, когда я еду в лифте, я становлюсь спиной к боковой стенке кабины. делаю это для того, чтобы, если кто-то, во время движения лифта, решит вставить между дверьми тонкий острый металлический предмет, например, пилу, меня не перерезало.
и вот, каждый раз, стою, как дурак, сбоку и думаю «Жека, придурок, тебе 30 лет, какого х*я ты делаешь?!!»
каждый, бл*ть, сука, раз
Катаюсь по ночному городу… в лифте…
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и пол дня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
«Никому спуску не дает!». Это про лифт в нашем доме…
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
Жизнь похожа на лифт, если на первом этаже встретился козел - не унывай, в конце концов некоторым так и суждено остаться на первом, а вам-то ехать дальше)
Застрял парень в лифте, вызывает диспетчера.
Слышит:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну шо, москалыку, застряв?
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает;поэтому спокойно писала в лифте…
Возвращаемся с мужем домой. У меня рюкзак за спиной, у него в руках сумка большая. Заходим в лифт. И тут муж, загадочно улыбаясь прижимается ко мне. Первая мысль:"Ого!Ничего себе!)))" А он говорит:"Это я, чтобы дверь закрылась…" Вторая мысль:"Колобки в лифте!")))
Еду в лифте, вижу надпись: «Все бабы дуры!»
Ниже другим почерком: «Не все!»
Ещё ниже: «Бабы не спорьте!»
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление
уже после того как отлил.
15−30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню
проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее
по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа
мудак - он бы тоже жил в этом
подъезде. С удовольствием отлил
опять в вашем лифте. И бросил
фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот
сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая
еще дура станет общаться с этим
олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз
такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала.
Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов
семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация,
почему в лифте нет туалетной
бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам
так трудно скинуться на туалетную
бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте,
выломав защитную сетку? Ваш
почерк ведь. Успокойте меня,
подтвердите, что, кроме вас, к нам
ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу
лампочку, как вы сможете прочесь
и уяснить для себя, что рэп - это
круто, что Лена - шалава, что
Спартак - Чемпион? Для кого я это
пишу на стенах? Так что нечего мне
приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда -
тырить у самих себя. Вы думаете
когда у кого-то из вашего подъезда
перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний
подъезд, а не в лифт или на чужую
лестничную площадку? Глупость
какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости.
Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один
лист бумаги? Негде же писать! Чем
вы там занимаетесь в конце
концов?»