Когда теряешь не имея,
То кажется, что все пустяк.
Но только больно очень сердце,
Ну почему все в жизни так?
Я не могу добиться счастья,
Мне не найти своей любви,
Вокруг меня лишь мрак и пропасть,
И рядом нету ни души…
Если сердце знобит, значит, в нем наступила зима.
А зима - это время, которое вне любви.
Что же делать?
Не спрашивай. Ты все знаешь сама:
Посиди у огня, выпей чаю и дальше живи.
Автор Ирина Лем
Угли костра чуть тлеют зыбко,
И не могу я различить-
Это лишь сон или улыбка
Тебя сейчас преобразит.
Костер дымит, летят созвездья
Над головой во тьме ночной…
Ты снова рядом и надежда
Сейчас со мной и ты со мной.
Покой и умиротворение
Слезу пускают по щеке…
Как дивное соновиденье
Луна крадётся по реке.
То ли в бездну лечу, то ли ввысь поднимаюсь,
То ль скольжу по воде водомеркой,
Вот еречиствую и удивляюсь -
Терпко.
От замеса крутого, до пустого котла,
До сработанной грубо мебели,
С бородавчатой жабы, до зеркальна стекла
Кривизною зеркал, да в небыли.
А по эту сторону все, как один,
А по ту - один в поле не воин,
Всею краткостью - от Прокрустовых длин,
До итога, лептонной длинною.
То ли в бездну лечу, то ли падаю вверх,
Разбери, поди, после пьянки.
То ли ложь во спасенье, то ли к святости грех:
От болвана и до болванки.
И летим мы по трассе - фига в кулак:
Эй, на стрёме, поди кА, выкуси!
Но Вулкан превращает вращение в шлак
Остаётся всё выкрасить, выбросить.
И… забыть. И забить, положив на всё
Хоть болвана, а хошь - болванку!
Чтоб летело тело, твоё, моё
Не сбивая высокую планку.
давно уже потерян всякий смысл,
следы укрыл ковром холодный снег.
но я вновь слышу музыку зимы,
которая играет мне о ней.
о той, что моё сердце разожгла,
впустив не одну тысячу стихий,
от счастья эйфорийного, до зла,
от центра, до глубин периферий.
о той, что спровоцировав вулкан,
бесследно растворилась, как мираж,
к которой я засыпал котлован,
похоронив тетрадь и карандаш.
давно, уже остыло и золу
бродяга ветер по миру пустил…
так почему же вновь тревожит слух
мелодия заснеженных светил?
… наперекор законам теорем
и времени что кануло долой,
у памяти свои часы и темп,
приносит она музыку порой …
ПИСЬМО ПОТОМКУ
Я пишу Вам, потомок, сквозь толщу веков.
Если будет минутка, прочтите
Устаревший набор ручкой писаных слов
И меня, ради Б-га, простите,
Что угодий, брильянтов, конюшен и вилл
Не оставил фамилии нашей -
Сердцем рифмы слагал, как умел, так и жил,
Без изысков и лишних пассажей.
Признаюсь. Что скрывать? Я без меры любил
Замечательных, искренних женщин.
Так, что кровь прочь рвалась из натуженных
Жил,
И, клянусь, ни на йоту не меньше.
И детей дорогих, что послал мне Г-сподь,
До слезы, пальцев стиснутых хруста.
Не секрет: боль души за родимую плоть
Тяжелей, чем на ложе Прокруста.
Больше жизни любил мой печальный народ,
Вдосталь горя испивший под небом,
Тот, что истово шёл меж взметнувшихся вод
Под водительством первого Ребе,
И коснулся звезды, обогнав на пути
Королевства, монархии, царства:
Б-г дал с честью ему все преграды пройти
И своё возродить государство.
Я любил эту жизнь и неистовый мир,
Роковой, бесконечно прекрасный,
И звучание нот с ре-диеза до ми,
И фантазию буйную красок.
Вас люблю, мой далёкий потомок. Пока.
С сентябрём уж прощается лето.
Грусть моя, - я не первый, - светла и легка.
Музыкант и поэт Игорь Хентов.
Какую тему мне сейчас избрать,
О чём мне стих сегодня написать?
Ведь не писать я просто не могу;
Иду один, стихами лишь живу…
Скажу о том, что дорого душе:
«Любовь и дружба - вот моё клише».
Ищу я дружбы. В том моя печаль,
Что мир жесток, и никого не жаль
Бездушным людям… Ну зачем им я?
У них своя весёлая стезя…
Останусь всё же я самим собой,
Найду тебя, сердечный друг ты мой!
Тарас Тимошенко
Мой друг, я помню детства
Светлый миг,
Наш двор всегда звучал
По детски звонко.
Прожив до зрелых лет, душой
Постиг,
Мне без тебя, бывает одиноко.
С кем я ещё так погоняю мяч?!
С кем убегу от хмурого соседа?!
Кому скажу, по дружески - Не плачь!!!
С кем буду, воевать аж до обеда?!
Твоя победа, мне совсем не в грусть,
Жизнь принесёт немало поражений…
И пусть!!! И пусть!!! И пусть!!! И пусть!!!
И пусть!!!
Мужчины рождены для достижений!!!
В том нет сомнений - дружба на века!
Мы не звоним, не пишем, забываем…
В моей руке мой друг, твоя рука,
Душой твой смех как в детстве Узнаваем…
Мы оставляем в прошлом, нет, не всё,
Берём с собой, всё лучшее в придачу.
И ты мой друг, возьми с собой моё,
Нет - лучше наше детство, на удачу!
Автор: Резниченко Максим Сергеевич
день сегодня с явным привкусом кощунства.
мыслей рой, но ни одной, чтоб зацепиться.
я пишу тебе в стихах не в дань искусству -
тренировкой - чтоб забыть иль позабыться.
что глагол с глаголом, мне сейчас не важно.
и баналить не боюсь. кострищем рыжим
день сгорает без остатка и без сажи.
жаль у нас с тобой, вот так, сгореть не вышло.
за строкой строка прокладывает русло,
машут веслами страстей моих галеры.
я пишу тебе в стихах в угоду чувству,
так далекому, увы, от чувства меры.
небо бычится, мигает, ветер рвется.
занавески, как матёрые блудницы,
завлекая танцем, лижут гладь оконца…
констатирую - не время, чтоб молиться
и пишу тебе в стихах не ради смысла,
и ответа не хочу - он мне не нужен.
я как-будто бы бросаю с коромысла
ведра чувств на белый лист бумажной стужи.
выражает /август/ейший месяц года
мне свою весьма весомую не милость -
что осталось за февральским поворотом,
вопреки вдруг догнало и навалилось.
и щербатые ступеньки в поднебесье
уплывают под плодово-сладкий шёпот.
я пою тебе стихи безнотной песней,
и бегу в сентябрь, стараясь громче топать.
Звон в ушах. Трясутся руки.
Что за новая напасть???
То старик принёс старухе
торт «Полёт» и кипу астр.
Просто так. Не в день рожденья.
Молча топчется в дверях.
Жар и головокруженье.
Как мальчишка… чёртов страх…
Улыбнулась. Догадалась.
Зарумянилась слегка.
Вот так сотворила шалость
Купидонова рука!
Наталия Разгон
в разлуке не бывает виноватых,
нет правых в ней, остался лишь вопрос -
достигнута ли точка невозврата?
разрушен ли дотла последний мост?
жжёт пальцы, догорая сигарета,
сверкая в отражении зрачков.
январь молчит. молчит. он не ответит.
он бросил с неба снег и был таков.
мороз вокруг движенье замедляет,
колючий ветер гонит мысли вспять,
как с лезвия ножа на оба края,
сползла душа, уставшая летать.
Ты носишь голову Горгоны,
А покурить выходишь в Гамбург;
Стучишься в мягкие вагоны
И попадаешь в грязный тамбур.
Немилосердна поневоле,
На вкус и цвет - не рядовая,
Одна, как воин, в чистом поле
Ты ждёшь нашествие Мамая.
Тебя встречает без оркестра
Опустошённый полустанок.
Но ты жива и месишь тесто,
Чтоб ночью праздновать усталость.
В избе из белой карамели
Кутишь отчаянно и дико
С офонаревшим Рафаэлем,
С окаменевшей Эвридикой…
Мне приснились твои стихи -
Подснежником на поляне,
Яркой звездой в ночи,
Силуэтом любимой в тумане.
Мне приснились твои стихи -
Позолотой осеннего сада,
Косяком журавлей в огне
Догорающего заката.
Мне приснились твои стихи -
Белым облаком в синем просторе,
Алым парусом на корабле
И ребенком не знающим горя.
Мне приснились твои стихи…
.Геннадий Свеколкин
Потемнела синева за рекой,
Дайте время, и сверчок запоёт,
Неподвижный, чуть тревожный покой,
Птица глупая случайно вспугнёт.
Слышу, скрипнет недалече весло,
Новый день немного раньше пришёл,
Только рядышком с тобой мне тепло,
Будет всё у нас теперь хорошо.
Как спокойно сейчас, ночь всё медленней тает,
Словно каждый из нас что-то знает.
Но не смеет спугнуть на пороге слезу,
Неизбежную жертву причастия,
Не позволь мне погибнуть, не ведая счастья.
Притаилась синева, что-то ждёт,
Чуть подмигивая всем, кто не спит,
Вдруг внезапно счастьем сердце сожмёт,
Хоть о чём-то важном, да промолчит.
Вновь застенчиво промокнет рассвет,
Притворяясь дымкой в сером плаще,
Здесь всего, что до тебя, больше нет,
Или есть, но по-другому вообще.
Как спокойно сейчас, ночь всё медленней тает,
Словно каждый из нас что-то знает.
Но не смеет спугнуть на пороге слезу,
Неизбежную жертву причастия,
Не позволь мне погибнуть, не ведая счастья.
Не позволь мне погибнуть, не ведая счастья.
Я хочу, чтобы о Тебе помнили даже те, кто Тебя не знал.
Боль, она у каждого своя. Её не описать словами. А если и можно описать, то всё равно вряд ли кто-то поймёт, где болит. Она возникает неожиданно, как удар током, и пробуждает от долгого безразличия и равнодушия. Да, не удивляйтесь. Боль - она как лекарство, как встряска. Она переворачивает жизнь с ног на голову, и с ней уже нельзя жить по-прежнему. Она меняет. Меняет изнутри. Не знаю, может быть, это только моя боль такая, какая-то полезная, что ли. Очень больная, иногда нестерпимая, непонятная, несуразная и ещё тысячи всяких «не», но моя. Страшно звучит, но… нужная.
Иногда смерть рождает жизнь. ЧУЖАЯ смерть рождает МОЮ жизнь. Новую жизнь без Него.
В подростковом возрасте мы все максималисты. Или нет, не так. Мы очень хотим казаться максималистами. Мы воспринимаем несчастную любовь (да какую там любовь, всего-то влюблённость, симпатию) как удар, ужасное горе на всю жизнь. Хотя я помню сладостные моменты этого «горя», и теперь даже улыбаюсь сама себе. Это сейчас я знаю, что всё это не было даже близко похоже на катастрофу, но тогда такие вещи казались мне бедой вселенского масштаба.
А знаете, можно повзрослеть за один день. Взять и проснуться с совершенно другими взглядами на жизнь. Но для этого что-то должно произойти. И это что-то пришло ко мне с Его уходом.
Я ненавижу слово «смерть». От него веет каким-то холодным ужасом, безнадёжностью. И вообще её нет, по крайней мере, для меня. Жизнь же не заканчивается на пресловутом изнеможении или повреждении тела. Жизнь - это душа, это любовь, это память.
Помню из детства какую-то серию «Ералаша», где ещё совсем маленький мальчик задаётся вопросом о том, существуют ли родственные души. Для меня это понятие стало всем. Я только так объясняю нашу близость, нашу привязанность. То, что не выразить словами. То, что и не нужно выражать ими. Мы были (и остаёмся, несмотря ни на что) одним целым. Я со своим максималистским подходом к жизни, гордая, вечно недовольная чем-то, и Он, мой самый родной человек.
В тот день, когда я не могла поверить всем вокруг, я стала другой. Я вдруг поняла, что в жизни совершенно другие приоритеты. И что они вообще есть. Или их нет, но обязательно должны быть. И что 16 лет я вообще жила не так, не за тем и не о том. Я заново училась и всё ещё учусь жить. Без Него. Или с Ним, но на расстоянии. Не знаю, хорошо ли получается у меня это, но я уже могу очень многое, чего не могла после Его ухода.
Но если кто-то спросит меня, как пережить уход близкого человека, я всё равно отвечу, что не знаю. Наверное, вместе. Вместе с Ним, рука об руку. Не заниматься самобичеванием, а жить. Не жалеть себя. А продолжать любить. С того дня, когда он ушёл, в наших отношениях ничего не изменилось. Просто он стал дальше. Люди же могут жить в разных городах и странах и при этом оставаться самыми близкими. Вот так и мы. Хотя нам даже проще. Потому что Он умеет преодолевать пространства. И, может быть, сейчас, когда я пишу это, Он улыбается у меня за спиной. Я верю. Я очень хочу в это верить.