Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого
попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу
такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,
чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор,
прошмыгнула через дверь в дом.
Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела
охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы
изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней.
Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом
останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро
вернусь, «Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой».
Спустя несколько минут я сел в такси. «Извини, что так долго, - сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне
пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил
её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор!»
…Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.
«Я люблю» я тебе промолчу
И под пальцами в миг растворюсь.
Подарить целый мир я хочу,
Даже мышкой с тобой поделюсь.
Превратился я в нежность уже,
А иначе и быть не могло…
Что же нужно пушистой душе?
Я меняю тепло на тепло.
КОТ
Я посмотрел коту в глаза,
И, сквозь прищур кошачьих век,
Прочёл, что кот хотел сказать:
Я - твой хозяин, человек.
С момента появления в нашей семье котенка 1 месяца (Буси) моя жизнь круто изменилась, даже поедание черешни стало выглядеть иначе. Раньше это выглядело так:
1. Вымыть черешню
2. Положить в тарелку
3. Съесть
Теперь так:
1. Вымыть черешню и вытащить Бусю из раковины
2. Положить в тарелку ягоды и потом заметить, что в ней сидел котенок
3. Вытащить котенка из тарелки
4. Сесть с тарелкой перед компьютером
5. Съесть одну ягоду
6.Отобрать одну я году у Буси
7. Съесть одну ягоду
8. Отобрать одну ягоду у Буси
9. Уйти вместе с тарелкой на кухню и есть там
10. Заметить, что котенок сидит в тарелке
11. Вытащить Бусю из тарелки
12.Съесть одну ягоду
13. Отобрать у Буси
14. Психануть и убрать тарелку с чершней в холодильник
15. Вспомнить, что котенок сидел в тарелке
16. Открыть дверцу холодильника
17. Увидеть как Буся старательно шарится в остальных продуктах
18. Вытащить котенка
19.Обнаружить, что она все еще в холодильнике
20. Открыть дверцу холодильника
21. Удивиться как она туда попала
22. Убрать котенка в другую комнату
23. Наблюдать как этот лохматый пропеллер спит
ведь тоже хотел эту кошку.
И следил за ее дыханием
И казалось - еще немножко … и твое оно-понимание
Только утро наставило точек… И следы под дождем размыло
Назвало её «одиночкой», а тебя -«бесконечно милым» Ненавидел всех её будущих… И прошедших убил бы выстрелом
А она - ускользала утром… Да и ночью. лишь так-по быстрому…
И в руках она не задержится… Ускользает, как будто ранена
А хотелось, чтоб вечно нежная исполняла твои желания… Чтоб твоя она. чтобы верная
А она-опять на колени… тебя И от злости ты звал её stervou
Так хотелось её присутствия… И тепла, а не секса с муками
А она-из стихов напутствия… И от боли ты звал её sykou.
Так хотелось… Металла искрами… Словно в жизнь-сумасшествия ложку
А закончилось больно и быстро… Sterva? Syka?
Всего лишь кошка…
Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?))))
В подвале среди барахла и картонок,
У серенькой кошки родился котёнок.
Беспомощно тычась в пушистую шкурку,
Беспечно сосал он счастливую Мурку,
И кошка, к сыночку прижавшись бочком,
Ласкала шершавым своим язычком.
Негромкую песню ему напевала
И всё целовала его, целовала …
А где-то смеялись и плакали люди,
А где-то из страшных палили орудий,
Политики земли делили на части,
И кто-то мечтал о богатстве и власти.
И только в подвале, под старой доской
Царили гармония, мир и покой…
Только кошки способны такой невозмутимой манере поведения выкатывать свои очаровательные глаза и притворяться ангелочками)))
Я верю, что кошки - сошедшие на землю духи. По-моему, они способны ходить по облаку, не проваливаясь.
Женщины, как кошки. Любят, когда их гладят, потом любят тех, кто их гладит. Когда гладить перестаешь, они сначала забывают руки, а потом и забывают любить. Вот таким образом происходит все, и не нужно удивляться и задавать вопрос: «Ты что меня уже не любишь?» Вовремя нужно было гладить!
Я кошка, которая гуляет сама по себе
Любое серьезное отношение к чему-либо в жизни, ни к чему серьезному не приводило©
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде… Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше - с её слов.
- Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА (!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!»
Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» - На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!»
Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Берегите своих лысых кисок!