На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
ДУМАЛИ МЫ-ДУМАЛИ, ЧЕГО КОТЕНКУ В ОРГАНИЗМЕ НЕ ХВАТАЕТ, ЧТО ОН ПОЛИЭТИЛЛЕН ЖРЕТ. РЕШИЛИ-МОЗГОВ
Жизнь чудаков нарисована кисточкой тонкой -
Каждый найдёт что-то близкое в сложном узоре.
В этой картинке я стану пушистым котёнком
И намурлычу тебе сотни тысяч историй.
Буду вертеться с утра у тебя под ногами:
Ты не рассердишься, знаю, ты добрый и чуткий.
Ночью - играть в догонялки с волшебными снами,
И засыпать, до рассвета считая минутки.
Если же рыбку случится поймать золотую -
Я отпущу, и желаний в награду не надо.
Незачем мне волшебство её тратить впустую,
Всё, что хочу - пусть котёнком, но быть с тобой рядом.
Я за тобой бы бежала до края… квартиры,
Ты рассмеёшься: - Котёнок не слишком отважный…
Но за улыбку твою мне не жалко полмира,
Хоть у меня есть лишь мячик и бантик бумажный…
КАК ОТУЧИТЬ КОТЕНКА ОТ ТИТЬКИ?
У меня живет котенок, очаровашка Соня пяти месяцев от роду. Мы рано забрали ее у мамы, какое-то даже время кормили из шприца. А у дочери на кровати мохнатое покрывало. Так Соня приспособилась - устроится поудобней, захватит несколько ворсинок, и насасывает! Урчит, и даже засыпает так. Мне не жалко, но уже все покрывало обсосала!!!
Котик мой любимый,
Ласковый ты мой.
В радости и горе
Ты всегда со мной.
Маленькие ушки,
Тёпленький живот -
Море позитива
Мне приносит кот)))
Знаешь, я буду любить тебя тихо, без всяких «заинек», «котёнков», «рыбок» и прочих представителей флоры и фауны. Я буду любить тебя иногда грубо, периодически в матах, но так сильно, как ни одна «зайка» не сможет.
Он разноцветный и пушистый,
Любит валерьянку, молоко.
Такой весь шустрый, быстрый,
За ним угнаться нелегко!
Любит внимание и ласки,
Мурлычет, как певец…
Умело оживляет сказки
В огне людских сердец.
Он мой котенок страстный,
Я так его ценю!
Такой красивый и опасный,
За все его люблю!
Хочу котенка
Было мне лет 14. И мне очень хотелось завести котенка. Родители были естественно против. Обычные слезные уговоры не помогали. Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю: «Мама, а ты кого хочешь чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котенка?» На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.
В доме у нас… ураган! торнадо!
Падают вазы и мебель - в клочья!
Тот, в ком искали себе отраду, -
Стал вдруг кошмаром и дня, и ночи.
Кто перегрыз телефонный провод?
Чашку разбил и разлил микстуру?
Может уже подходящий повод
Нам обратится в прокуратуру?
В чём же причина таких событий?
Нет, не пробрался в наш дом чертёнок…
Это весьма симпатичный житель -
Маленький, но озорной котёнок.
Copyright: Наталья Радолина, 2011
Свидетельство о публикации 11 110 038 231
Мы взяли с улицы котёнка.
Он весь от холода дрожал.
Из грязной мусорной воронки
Он всех глазами провожал…
Прохожие не замечали
Пушистый некогда комок.
Сутулясь, проходя, молчали.
Спешили на работу в срок…
Детишки пробегали мимо.
Старушки, ковыляя, шли…
И дворники неутомимо
На тротуарах грязь скребли…
Котёнок, глядя на прохожих,
Мяукал и дрожал губой…
Всем говорил, что он - хороший!
И взять просил к себе домой…
Он обещал: не будет в тягость,
И станет есть, что подадут!
А детям - он подарит радость.
С собою в дом внесёт уют…
Он обещал: не рвать обои,
Резвясь, не прыгать по столам,
Не лезть в ведро, там, где помои
И будет лапкой мыться сам…
А спать согласен и в прихожей,
Свернувшись молча у дверей…
Ну, улыбнись же мне, прохожий!
Возьми с собою поскорей!
Мы взяли с улицы котёнка.
Он весь от холода дрожал.
Теперь в квартире нашей - ЗВОНКО!
Он всё забыл, что обещал…
Знаете за что люблю котяток? за откровенность и простоту. обрадовался, обоссался. загрустил - спрятался и обоссался. зол? - обоссался в тапки.
Длинно.
Как котенка спасали.
Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное, орет. Не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»
По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте, лучше я б его не слышал!
Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так! - это с балкона.
- Вот ведь беда? - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем.
Я встал. И тут же сел? на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана сбивают палками кота с дерева, не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом еще раз.
Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят, на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.
Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи. Первая - надо вызвать скорую, и вторая - кота-скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове!
Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная, ну, да это еще полбеды.
Дальше все было как в кино «Формула любви». Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки помните? Так вот, очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы: «А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом» хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу Дискобол Греческий, метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!
Звон, грохот, маты в адрес малолетних падонков, которые не дают жить нормальным людям. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице.
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват … кто бы вы думали? Правильно!
КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого Морячка, и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче. А если
короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит. Его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться.
Короче, образовывается две враждующих группировки. Причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет.
Плюс к тому, вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот. Она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство. Но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом -это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.
Но это еще не все. Следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева.
Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться ерундой с котами и полоумными бабками.
Но пожарку уже плотно обступил, и и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью.»
И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был! Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией.
Матроса моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении матросу его неправоты, началась истерика. Ржали все, включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно.
Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой бабке».
Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была
просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло.
Короче, банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг кто ее увидел. А вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая, конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки!» Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ.
И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем, вот такая реальная история.
Мяучала, стонала, мурлыкала,
Дрожала, лежала, хорошая,
Игралась, резвилась и прыгала,
Девчёнка на котэ похожая…
Молча вставала и падала,
Душевные раны зализывала,
В подушку уткнулась, заплакала,
Хотела, искала элизиум…
Молилась, кричала, маленькая,
Нежное сердце крошечное,
Волшебная и нереальная,
Девчёнка на котэ похожая…
© Паша Броский
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
.Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и в пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,
Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.
А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.
Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.
Эй, малыш, перестань копать,
Все равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,
Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.
Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-
Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,
Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,
Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,
Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал…