На выездной корпоратив крупной компании требуется нарколог и травматолог.
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя
вот я сегодня вволю поглумлюсь
над мужем, что пришёл с корпоратива
под утро, без очков, едва живой
лежит калачиком теперь у нас в гостиной
ой, отыграюсь я на бедненьком сполна
мозг буду выносить ещё с неделю
а как же, я прекрасная жена
а он гуляка, безответственный бездельник
ой, позвоню я детям, позвоню
чтоб приезжали, папу постыдили
увидели, как губит жизнь мою
и что он свёл меня практически в могилу
что их практически, ага, святая мать
всю ночь ждала изменника наивно
что папу, дети, нужно расстрелять
суровый приговор… но справедливый)))
…
ой, что-то меня круто занесло
сейчас начну рыдать над спящем телом
пойду варить бульон, цедить рассол
компресс на лоб, чтоб он в себя пришёл
дааа, добродетели моей… ну нет предела:))
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
А, снежок метёт-метёт белою метелицей…
В ресторане отмечала Новый год я от души!
Дотащилась я до дома, аж, самой не верится…
Только где-то по дороге потеряла каблуки!
________________-
Когда жена после корпоратива пришла домой с елкой, муж понял, что она ему изменила с Дедом Морозом
_________________
Корпоратив удался тогда, когда мешок с подарками Деда Мороза лежит в багажнике твоей машины
Первое.
Не надо впадать в отчаяние, она обязательно вернется, что ей делать у чужих мужиков без своих вещичек и полки с мазями и притираниями.
Она, конечно, может приползти под утро, пьяная в хлам, ведь у нее в сердце есть навигатор «Дорога домой» и он, в отличие от мужской версии никогда не завезет ее в Тулу или на дачу в Красновидово, уже в три часа ночи, в любом состоянии она лихорадочно собирается домой и даже предложение от принца крови, не заставит ее не вернуться домой, инстинкт дочери, матери и жены у нее сильнее полового чувства.
Второе.
Покиньте дом, пока она собирается, может быть вы даже заболеете на ледяном ветру, но наблюдать, как она метается в гардеробной, выбирая наряд, укладывается, делает пилинг, рвет волосы на своем теле, одновременно красит глаза и ногти, делает уроки с школьником, кричит на вашу маму, на весь мир и это всего лишь пустяк по сравнению с поломкой уже накрашенного ногтя.
Никогда не смотрите, как она задумчиво выбирает трусы на вечер, вы приятно удивитесь, таких вы на ней в вашей спальне еще не видели: со стразиками, с принтами «Иди сюда», с ягодами на ягодицах
Тут вам надо перевести дух, собрать с пола все доспехи и сбрую, не прошедших фэйс-контроль, вы еще долго будете спотыкаться о гору обуви, путаться в шубах и наступать на цветные бутылочки с афродизиаками и духами со стопроцентным приворотом.
Вы ее такой никогда не знали, в вас начинают бродить темные мысли, а с чего такой ажиотаж, кого она собирается там сразить наповал, кто этот таинственный счастливчик, для которого парализована жизнь в доме.
Теперь вам надо передохнуть, а ждать надо начинать в полночь, иначе ваша водка закончится и ожидание будет уже не таким томным.
А когда вы в три часа, обзвонив все морги и больницы, замрете в прихожей от неизвестности, в дверь позвонят решительно и жестко и вы со страхом откроете дверь, ожидая очень плохих новостей, вы увидите ее, живую, с размазанной помадой, глупо улыбающуюся, слегка потрепанную, в туфлях в руках и молчащую, как рыба…
Она упадет вам в руки срубленной веткой, совершенно без сил, не требуйте объяснений, она и вправду, ничего не сможет вам сказать, несите ее на ручках в спальню и положите прямо в шубе, пусть она спит, ведь она устала, у нее так редко бывают праздники.
Зато к обеду следующего дня, вы обязательно узнаете, что вы самый лучший на свете, она вчера поняла это, потому что, все другие козлы.
Вот почему КОРПОРАТИВ каждый раз превращается в ОРГИЮ?
Однако, всегда найдётся какой-нибудь ТРЕЗВЕННИК, который фоткает всю
вечеринку и выкладывает этот КОМПРОМАТ в сеть. И тогда мне становится
жутко СТЫДНО … за мой НЕСВЕЖИЙ МАНИКЮР на руках!
Самое главное, чтобы после корпоратива… мы смогли все смотреть друг другу в глаза и не краснеть…
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
Еще в середине декабря директор объявил нам на совещании, что 30 числа будет наш новогодний вечер, на котором каждый из отделов нашей компании подготовит какой-то музыкальный номер. Директор пояснил, что в этом году не намерен приглашать на корпоратив артистов, так как это дорогое удовольствие, а поэтому будем веселить себя сами.
За оставшееся до Нового года время все были озадачены только одним желанием - «звездонуть» на корпоративном вечере, поэтому свои музыкальные номера держали в тайне, демонстрируя уверенность в победе своих коллективов.
И вот наступил долгожданный вечер. Дамы пришли в шикарных нарядах и придирчиво осматривали друг друга, опасаясь конкуренции. Мужчины были наглажены и наблещены, а поэтому держались с напыщенным достоинством. Стол в огромном зале ресторана ломился от яств и разнообразия напитков. Шеф предложил пройти всем за стол и первым произнес речь. Он говорил об успехах коллектива, о планах на предстоящий год, о значимости некоторых сотрудников, даже вспомнил ветеранов производства. После речи шефа остальные тостующие были сдержаннее в речах, но после каждого тоста мы не слабо выпивали, а алкогольных напитков было, как в хорошем супермаркете.
- Но пора бы перейти к развлекательной части нашего вечера. Я предлагаю посмотреть на наших заслуженных работниц планового отдела - произнес шеф, и все зааплодировали.
Работницы планового отдела были не столь заслуженными, сколь престарелыми. На их фоне участницы легендарного коллектива «Бурановские бабушки» выглядели розовощекими девчушками. «Плановички «чинно вышли в центр зала, встали полукругом и под музыкальное сопровождение мелодии, заранее скаченной из компьютера на диск, грянули хит уходящего года:
- О Боже, какой мужчина!
Я хочу от тебя сына,
И я хочу от тебя дочку,
И точка. И точка.
Когда наши бабульки пели этот припев, то их глазки суживались и нервно бегали по залу, как бы в поисках желаемой жертвы. А мужики под их взглядами втягивали головы в плечи, показывая всем видом, что не желают быть биологическими отцами детей от «плановичек». По окончании песни молодые мужчины нашего коллектива дружно кинулись на перекур, видимо, опасаясь быть востребованными. Мы вновь выпили за пропетый хит, и директор произнес:
- А чем нас порадует молодое поколение секретариата?
Из-за стола выскочили Светка и Кристина. Это молодые и стройные девочки, недавно работающие секретаршами у директора и его заместителя. Девочки были уже хорошо загашены, поэтому под первые звуки знакомого танца «Канкан» стали лихо трясти широкими юбками своих платьев. Но этого им показалось мало, и они вспорхнули на барную стойку, где в это время работал бармен Серега и восседал наш главный энергетик Иван Иванович. Девчонки, не обращая внимания на них, высокого задирали ноги в танце, поднимали свои юбки, забыв при этом, что на задницах у них одеты миниатюрные трусики стринги, а вместо колготок одеты ажурные чулки на подтяжках. Серега держался молодцом, он облокотился на барную стойку, устремив глаза вверх, и лишь изредка вытирал пот со лба. А вот Иван Иванович побледнел, дышал шумно и прерывисто, зрачки его глаз сошлись у переносицы и обратно уже не возвратились до конца нашего вечера.
После такого танца мужики выпили стоя и, конечно, за прекрасную половину человечества. Иван Иванович не выпил, он не смог взять в руки рюмку, конечности рук окостенели, но, возможно, окостенели и другие конечности.
- А теперь выступим мы - пробасил начальник отдела снабжения, и весь коллектив снабженцев выскочили в центр зала. Свободные стулья они поставили в форме лодки и, взгромоздившись на них, затянули «Из-за острова на стрежень, на простор речной волны». Пели громко, вдохновенно, а когда пели про несчастную княжну, начальник снабжения, изображая Стеньку Разина, схватил кладовщицу Люську и швырнул ее через плечо. Люська, пролетев метра полтора, шмякнулась всем телом о кафельный пол ресторана, и пока ее коллеги дотягивали песню, она недвижимой лежала на полу. Вскоре песня завершилась, и в это время приехали работники скорой помощи, которых кто-то успел вызвать, и Люську увезли в травматологическое отделение городской больницы.
Все вновь сели за стол, вновь подняли рюмки и фужеры и вновь выпили.
- Кто еще себя не показал?- игриво произнес директор.
- Я прошу поставить песню «Я вышла на Пикадилли» в исполнении Лаймы Вайкуле - громко объявила наша начальник АХО Лидия Сергеевна. Ее просьба моментально была исполнена.
Лидия Сергеевна буквально выплыла в центр зала. По ходу своего движения она позаимствовала посох у задремавшего за столом Деда Мороза. С этим посохом Лидия Сергеевн стала проделывать такие манипуляции, что за столом все перестали жевать и, не мигая, смотрели за движениями нашей коллеги. Она из рук в руку перекидывала посох, облизывала верхнюю его часть языком, елозила по посоху, держа его между ног. При этом она закатывала глаза, а своим языком облизывала верхнюю губу, отчего казалась странником в пустыне Сахара, умирающим от жажды. В завершении своего номера, Лидия Сергеевна оседлала посох, но со спины его вообще не было видно, так как он пропал между упругими ягодицами Лидии Сергеевны, а была видна только часть посоха, которая торчала между ее ног спереди, и это никак не вязалось с пышной прической и ярким макияжем танцующей дамы.
По окончании танца выпили не хило. Я думала, что все номера закончились, но я ошиблась. В центр зала двигался начальник службы транспорта с гармошкой в руках, а следом за ним шли несколько наших водителей. Степаныч растянул меха гармони, его пальцы ловко пробежались по кнопочкам музыкального инструмента, и грянула задорная русская плясовая. Ребята плясали хорошо, в танце они шлепали себя по груди, икрам ног, даже прошлись вприсядку. Сидящие за столами хлопали в такт лихой мелодии и заворожено смотрели на танцующих ребят, но в это время Степаныч затянул:
Я поехал милку сватать
На белой кобыле
Мы приданное забрали,
А ее забыли.
Это была самая приличная частушка из пропетых Степанычем. В остальных частушках приличными были только предлоги и междометия. Я прикрыла уши ладонями, но в это время увидела, что из-за стола встала наша главный бухгалтер Ольга Петровна, а за нею потянулись несколько работниц бухгалтерии.
- Спепаныч, давай цыганочку - скомандовала главбухша и со своими подчиненными тетками ринулась в пляс.
Когда Ольга Петровна двигала плечами, то они попадали в такт мелодии, но ее груди не успевали за этими движениями. Размер бюста главбухши был 8 или 9. Такие груди, объем которых был примерно по ведру, не успевали быстро менять амплитуду их колебаний. Мне казалось, что под их тяжестью порвется платье, или лопнет застежка бюстгальтера, и тогда, освободившиеся груди будут бить по спине, животу, щекам Ольги Петровны, а это могло быть травмоопасно. Но, слова Богу, все обошлось благополучно. После этого дикого танца вновь чинно сели за стол, выпили и не по одной, но директор вдруг вспомнил:
- А почему отдел управления персоналом ничем нас не порадовал? Давайте, девочки, порадуйте нас! - улыбаясь, произнес шеф.
И девочки порадовали… Они вышли в строгих платьях, с гладкими прическами и, казалось, намеревались исполнить какое-то классическое музыкальное произведение, но начальник отдела Ирина Олеговна объявила:
- Старинная песня «Ромашки спрятались» в современной интерпретации. И девочки затянули:
Ромашки спрятались, поникли лютики,
От водки выпитой в глазах рябит.
Зачем вы, девочки, старперов любите,
У них от возраста член не стоит.
Сняла решительно бюстгальтер новенький,
И стринги-трусики тоже сняла,
Увидев это все, сбежал Володенька,
А получается - я не дала!
Ромашки сдохли все, нигде нет лютиков,
А в поле горькая полынь - трава.
Любите Толиков, Романов, Юриков,
Которым тридцать лет, иль тридцать два.
Как закончился этот корпоративные вечер, я не помню, как я добиралась до дома, я не знаю. Но проснулась я утром в своей квартире, по ходу моего движения от входной двери до дивана валялись шуба, шапка, сапоги, все остальное было одето на мне. Вспомнив нашу самодеятельность, я с радостью отметила для себя, хорошо, что юрист в нашем ОАО в единственном числе и по этой причине мне удалось избежать участия в демонстрации коллективного творчества. Однако, лежа на диване, я поняла, что поднять ногу, руку, а тем более голову я не могу, но в моей больной голове моментально родились строки собственного сочинения:
Проснувшись утром на своем диване,
Я проклинала наступивший год,
И мысленно я обратилась к маме -
Как жаль, что ты не сделала аборт.
И как здорово, что этого моего «шедевра» творчества никто из коллег не слышал и я уверена - никогда не услышит и не прочтет!
После корпоратива СМС после двенадцати от жены: «Была на балу. Потеряла все туфельки. Разбила карету. Встречай, твоя Золушка.»
Скоро корпоратив, где искать платье?.. Ну присмотреть фасончик, однозначно в интернете. Читаю на одном из сайтов описание:"Новый 2014 зомби нация конькобежец платье для женщин в «космическом» стиле, сексуальное в до н. э. поднимите подъемник самоклеящаяся - силиконовые закрытие спинки без бретелек женская невидимый"))))…Боюсь предположить что генератор случайных слов (В.Кличко) подрабатывает.))))
Обещал корпоратив - эксклюзивный позитив.
Оказалось же - банально. Все вели себя охально.
Налакавшись вволю водки - шеф залёг в салат с селедкой.
Ну, а Люба (наш бухгалтер) - сорвала с себя бюстгальтер
и вскарабкавшись на стол - юбки задрала подол.
Программист не растерялся - и сюжет забавный снялся,
выложил его в Ютюб - все теперь просмотра ждут.
Больше мы не собирались - дурной славы испугались.
Все ведут себя прилично - искоса смотря на водку,
а ведь это так логично - выпить не терзая глотку,
рамки соблюдать приличий и всё будет на отлично!
Пришла с корпоратива весьма поздно,
Хотя и было уже очень рано,
В тот миг, когда на небе гасли звёзды,
А в городе ещё все крепко спали …:-))
Вчера был на корпоративе и ещё раз убедился в том, что гораздо лучше выпивший добряк, чем трезвый злыдень…