Скоро Новый Год, скоро снова начнут крутить «Иронию судьбы, или С легким паром»…
Опять Женя и Надя, у которых поотдельности и до встречи все складывалось замечательно (у каждого был свой любимый человек, и признания ему в любви, и с любовью выбранные новогодние подарки и уже построенные светлые планы на будущее), быстренько отбросив свои «старые любови», увлекутся совместной «новой любовью».
Опять Ипполит, который возможно (а судя по возрасту - наверняка), прощаясь со своей последней любовью и надеждой, будет в отчаянии совершать различные глупости и спьяну бросать свою машину то в сугробы, то на лед реки просто потому, что не знает, куда же теперь бросить свою вдруг ставшую никому ненужную жизнь…
Опять Галя (тоже уже далеко не девочка на выданье) будет в одиночестве под бой курантов пить в одиночку шампанское, понимая, что что-то тоже большое и единственное только что ушло из ее жизни неизвестно по какой причине и за что ей это…
Но двух вновь встретившихся эти их «бывшие» уже нисколько не волнуют, они уверены, что как у них все было хорошо до встречи, хорошо сейчас, так и дальше будет хорошо. А будет ли?
Вы что, в самом деле считаете «Иронию судьбы, или С легким паром» КОМЕДИЕЙ?
All the ways you wish you could be, that’s me. I look like you wanna look, I fuck like you wanna fuck, I am smart, capable, and most importantly, I am free in all the ways that you are not.
Умер Безруков и попал на небо. Думает «Ну все, отмучился». А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос…
Комментарий к рецензии на фильм «Высоцкий, спасибо, что живой»:
С нетерпением ждём продолжения…
Гагарин. Спасибо, что слетал.
Третьяк. Спасибо, что поймал.
Шукшин. Спасибо, что снимал.
Крамаров. Спасибо, что косой.
Ельцин. Спасибо, что бухой.
Медведев. Спасибо, что второй.
Путин. Спасибо, что во второй.
Тимошенко. Спасибо, что с косой.
Новая жена Маккартни. Спасибо, что с ногой.
Ходорковский. Спасибо, что по сто сорок седьмой.
Цой. Спасибо, что с мацой.
Хой. Спасибо, что не Цой.
Хой. Спасибо, что не Хуй
Новый год. Спасибо, что зимой.
Гайдар. Спасибо, что подох.
Пушкин. Надо было брать дробовик.
Матроскин. Угостите колбасой.
Зидан. Спасибо, что головой.
Марадона. Спасибо, что рукой.
Мадонна. Спасибо, что ртом.
Христос. Спасибо, что воскрес!
Юра. Спасибо, что музыкант.
Аллах. Спасибо, что акбар.
Кондуктор? Спасибо. Проездной.
Тимати. Красивый-расписной.
Член. Спасибо, что мужской.
Виски. Спасибо, что двойной.
Секс. Спасибо, что порой.
Оргазм. Спасибо, дорогой.
Оргазм. Спасибо, что со мной!
Одеколон. Спасибо, что тройной.
Дружу. Спасибо, с головой.
Дрочу. Спасибо, что рукой.
Билан. Пожалуйста, не пой!
Евреи! Идите-ка за мной! © Моисей
Харон. Спасибо, не веслом.
Размер? Наверное, второй.
Маркс. Спасибо, что с бородой.
Кардашьян. Спасибо, что с кормой.
ДПС. Как это не видели двойной?
Doom. И первый, и второй.
Собаки. Поглядим весной.
Аватар. В том числе и голубой
ЕГЭ. Только бы не Толстой.
Лев. Спасибо, что Толстой.
Ваш номер - триста двадцать восьмой.
Кусто. Гуляет под водой.
Сбербанк. Не лезьте, вы за мной!
Сизиф. Своё ношу с собой.
Икс-бокс. Собака, дорогой!!!
Объява. Но мопед не мой.
30 способов поржать в кино: D 1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: «Снег! Снег!»
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают «хорошего парня», апплодируйте, кричите что-то в стиле «Заебись, четко!»
4. Во время трейлеров и рекламы кричите «Не могли бы вы перемотать?»
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите «Берегись! Он сзади!» или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна,
конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте «театр теней» на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать «волну».
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. «Читайте». Если кто-то попрости выключить
фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь
читать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: «В укрытие!», падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и «стреляйте» в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: «Попкорн! Орешки! Чипсы!»
27. Громко кашляйте в самые «ответственные» моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на «snooze».
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится.
- Это очевидно.
- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
- И думaть нечего. Конечно же, террористa… А у Вaс был другой ответ?!
Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки: Пожалуйста соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть!
- Я помню, что, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка».
Культурная икона, легенда боевых искусств и кинозвезда - все это Брюс Ли. Его стремительное восхождение к международной славе прервалось внезапной смертью в возрасте 32 лет. Родившемуся 27 ноября 1940 года в больнице «Jackson Street Hospital» Брюсу Ли в минувшем, 2010 году исполнилось бы 70 лет.
Семья Ли вернулась в Гонконг, когда Брюсу было всего три месяца. Именно там Брюс Ли обучался Вин Чун Кунг Фу, который позднее станет основой его собственного стиля боевых искусств. Его бойцовые качества плюс несколько актерских уроков стали основополагающими факторами, благодаря которым он стал звездой. Сценическое искусство давалось ему легко, и к 18 годам он уже появился в 20 гонконгских фильмах. Впервые он появился на экране в роли Ченга в фильме 1950 года «Малыш Ченг».
Страсть Ли к сценическому искусству перешла к нему от отца Ли Хон Чена (слева) - известного китайского оперного певца и кантонского актера.
В 1959 году Ли вернулся в Америку, чтобы получить гражданство и изучать философию в Университете Вашингтона. Во время обучения Ли начал преподавать кунг-фу, или, как он его называл, гунн-фу, в качестве подработки. В итоге он решил полностью посвятить себя боевым искусствам и открыл несколько школ. Однако склонность Ли к выступлениям и его естественная харизма указывали на то, что Голливуд неизбежно будет покорен.
Прорыв Ли пришел с ролью Като в телевизионной экранизации комикса «Зеленый шершень». Хотя Като - второстепенный персонаж, удивительный талант Ли в боевых искусствах сразу оказался в центре внимания. Популярность его героя Като стала настолько невероятной, что когда фильм попал в Гонконг, он стал называться «The Kato Show».
В основе его боевых искусств была система и философия, которую он разработал сам и назвал Джит Кун-Ду, или Путь опережающего кулака. Этот вид искусств можно описать, как «стиль без стиля», потому что в нем различные формы и стили сочетались с традиционными боевыми искусствами. Как говорил сам Брюс Ли, в этом виде боевых искусств нужно быть «бесформенным, как вода».
В 1972 году Брюс Ли пригласил действующего чемпиона по карате Чака Норриса на съемки фильма «Возвращение дракона». Когда Норрис спросил его, кто победит в финальной драке, Ли ответил, что это очевидно. В интервью WorldNetDaily Норрис вспомнил, как он подошел к Брюсу Ли и спросил: «так ты собираешься победить действующего чемпиона мира по карате?» «Нет, я собираюсь убить действующего чемпиона по карате», - ответил Ли.
Ли был не только актером в фильме «Возвращение дракона», он также выступил в роли сценариста и режиссера.
Снимаясь в фильме «Игра смерти», Ли получил предложение от компании «Warner Bros.» стать продюсером и сняться в другом фильме - «Выход дракона».
«Выход дракона» имел успех как у критиков, так и у зрителей, и Ли стал звездой международного уровня. Однако успех фильма был омрачен - за шесть дней до выхода фильма Ли скончался от осложнений после приема болеутоляющего «Эквагезик».
Последний фильм Ли «Игра смерти» снимали уже после его смерти - отчасти со снятым ранее материалом, отчасти с дублерами. В фильме демонстрировался талант Брюса Ли в Джит Кун-Ду на фоне таких мастеров, как Карим Абдул-Джаббар (слева).
Скончавшись в разгар своей звездной карьеры, Ли стал настоящим феноменом. После его смерти многочисленные актеры и киностудии пытались нажиться на его успехе, выпуская фильмы с «Брюсом Ле» или «Брюсом Лии», но никому не удалось даже близко подойти к таланту великого Дракона.
В связи с просмотром фильма «Тарас Бульба», выражаю свои искренние
соболезнования Президенту Украины Ющенко в том, что у него не было
такого отца, как Тарас Бульба…
Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино.
Если бы Вы знали как я боюсь вечеров … Засиживаюсь до поздна на работе … Делаю вид, что у меня куча работы… А на самом деле мне некуда идти …
Я плачу, а вы слышите смех…
Мне плохо, а вы думаете, я счастлива…
Я слабая, а вы говорите наоборот…
Я смотрю в глаза, а вы в пол…
Я злюсь, а вы видите милую улыбку…
Я мучаюсь, а вы считаете, что люблю…
Я устала, а вы видите мою силу…
Мне нужна помощь, а вы поворачиваетесь спиной…
Я ненавижу, а вы льстите…
Я играю, а вы думаете, живу…
Я протягиваю руку, а вы сжимаете кулак…
У меня еще много масок, а вы и не пытаетесь их снять…
Я говорю правду, а вы не верите…
Я выхожу за рамки, а вы загоняете себя в угол…
Я счастлива, а вы просто не видите этого…
Я бегу, а вы ставите подножки…
Я актриса, а вы лишь смотрите кино…
В котором вы массовка!
«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать - поцелуй.
- Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!