- Вот пока ты её (женщину) добиваешься - она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
« - Ты мой небритыш» или даже так « - Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
- И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.
- Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
В кинотеатре возле кассы объявление: «Уважаемые покупатели! Извините, у нас нету этого кина про того чувака, который играл ещё в том кине!»
Ты хотела чтобы все кончилось как в сказке? В следущий раз просто возьми кино на прокат!
- И как только ты с такой женой управляешься - ума не приложу…
- А чего тебе к моей бабе ум прикладывать?
- Цыц!!! Вы еще подеритесь, горячие финские парни!
* * *
- Вы арестованы!
- У тебя пистолетик-то есть?
- Тогда задержаны…
* * *
- Семёнов, водку будешь?
- Водку?!
Водку…
Буду.
* * *
- Повторяю: если машины нет, значит, поехали на задание… Или за водкой… Водки у нас много, поэтому поехали на задание. Ты был один в форме; формы сейчас у тебя нет - значит ты поехал на задание. Но не за водкой, потому что водки у нас много…
* * *
- Пьёте, да? И пьёте, и пьёте… И пьёте, и пьёте… Всё пропили… Думаете, что, кончилась Россия, да? Во!!! Во!!! (Показывает присутствующим кукиш). Вот тебе! Боитесь чего-то, да?! Спасения в ней ищете?! Что вы в ней нашли?
(поднимает стакан, выпивает содержимое)
- Злой яд…
Ходы кривые роет
Подземный умный крот
Нормальные герои
Всегда идут в обход
В обход идти понятно
Не очень-то легко
Не очень то приятно
И очень далеко
Зато так поступают
Одни лишь мудрецы,
Зато так наступают
Одни лишь храбрецы.
И мы с пути кривого
Обратно не свернем
А надо будет снова
Пойдем другим путем!
Айболит-66
Дело не проиграно, если есть хотя бы один дурак, готовый драться за него.
Я знаю, как мы с тобой будем - мы с тобой никак не будем!
- Алё… Ларису Ивановну хачу.
* * *
- Пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем…
* * *
- Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоги…
* * *
- Слущий, какой нормальный человек в Москву без денег приедет?.. Ну пошёл в ресторан туда-сюда, закусил и кончил.
* * *
- Садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я пешком постою…
* * *
- Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу!..
* * *
- Я так думаю!..
* * *
- Что вы можете сказать по поводу данного инцидента?
- Я все могу рассказать. Этот…
- Потерпевший.
- …потерпевший открыл дверь, а Валико-джан…
- Подсудимый.
- …а подсудимый сказал: «Здравствуй, дарагой». А потерпевший сказал: «Извините, я в туалет хочу». А она вискочился на улица и кричала «Милиция, милиция». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой». И пошли…
«В этой стране тольго деньги делают джентельмена человеком!»
.
(к/ф «Человек с бульвара Капуцинов»)
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал), зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то… он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко…
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам
больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое
распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать
советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал «Есть!» и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2…
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша
спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев… и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть…
- Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!!!
- Благословляю вас в дорогу.
Вослед врагам всегда найдутся и друзья.
Деритесь там, где это можно, слава Богу,
и уж конечно, там деритесь, где нельзя.
* * *
- Запомните, Рошфор: нет такого народа, которого бы я не мог посадить в Бастилию.
* * *
- Я дерусь… просто потому что я дерусь !
* * *
- Париж, чёрт возьми, не вымощен батистовыми платочками!
* * *
- Стены монастыря… Воздух монастыря!.. меня всегда сюда тянуло.
- Тянуло, конечно, - монастырь-то женский!
Д’Артаньян и три мушкетёра
- Какое у вас красивое имя!
- О! Ты еще не слышал номера моего телефона!..))
Посмотрел новые «Сумерки»… Кино обрывается на самом интересном месте. В конце показали фамилию режиссёра и всё стало на свои места. Фамилия - Кандон…