Любая лошадь мечтает о коне на белом принце…)))
Высылаю вам ответ на запрос по поводу вопроса вашего запроса в отношении вопроса поиска личности, данные которой содержатся в запросе.
Каждый второй житель Земли, прочитавший слово УНИТАЗ наоборот, боится на него садиться))))
Мы отстаивали, отстаиваем и будем отстаивать до полного отстоя!
мужики как собаки - жрать просят и на улицу рвутся.
Истосковавшаяся или истаскавшаяся?
Извини, любимая, был не в тебе.
Человек - кузнец своего счастья. Хочешь счастья - иди накуй!!!
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз… Тот еще урод, короче…
Людей без комплексов не бывает, потому что «быть без комплексов» это тоже комплекс.
Я на Фольксвагене Пассат поеду в Сергиев Пасад и буду там я пиво Пит и водку Жрат!)))
Категория «Вовочка
#761Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
А я его за двойки наказал))
* * *
#757Вовочка сегодня получил «два». Потому-что на тему «Как я провел лето» он написал «Спасибо, хорошо!»
* * *
#730 На осмотре врачей в школе, ЛОР спрашивает:
-Вовочка у тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
-Да на нос и уши?
-А что с ними?
-Они мне свитер одивать мешают…
* * *
#729 Вова играет во дворе около дома.
-МАМА! МАМА! МАМ! МАМА! МАМ!-кричит Вова.
Мать выбегает на болкон и говорит:
-Ну чё тебе надо?
Вовочка: Папу позави!!!
* * *
#728 -Вовочка тебя папа бьёт?-спрашивает учитель.
-Не-ет Марья Ивановна, у нас в семье 4 брата, пока до меня очередь дойдёт папа уже устанет…
* * *
#724Мама говорит:
-Вовочка, почему у Кеши нога сломалась?
- Попугай в окно выпал и ногу сломал.
- Он же летает!
- Но он же в клетке сидел!
* * *
#700Бежит Вовочка в школу, споткнулся об камень и всё в голове у него перемешалось. Приходит в школу, а ему задали домашнее задание.
УЧИТЕЛЬНИЦА: ВОВА, а ты выучил дом/работу
ВОВА: ДА, ВЫУЧИЛ!
Учительница: ну иди к доске
ВОВА: ладно
Учительница: как твоя мама провожает папу на войну ???
ВОВА: тапочкой
Учительница: а, как твой папа убивает тараканов???
ВОВА: машет в платочек и плачет
УЧИТЕЛЬНИЦА: как твоя сестра делает уроки???
Вова: тяп ляп да, готово
Учительница: a как твоя бабушка делает пироги
Вова: в строчечку, строчечку
Учительница: Садись 5 в перевёрнутом виде!
* * *
#694Вовочка приходит домой из школы и говорит маме
-Мама, я сегодня по биологии 5 получил!
Мама: - Как же тебе это удалось?
Вова: - А все сказали что у страуса 4 ноги, а я ответил 3!
* * *
#691Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Учитель:
-- Ну, что случилось на этот раз?
-- Упал с пятого этажа.
-- И что, летел целых два урока?
* * *
#678- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
* * *
Шло 2 девочки. Одна красивая, а другая в яму упала. Спрашивается: зачем мне во дворе собака, если козырь- пика?)))))))