Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично.
Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместиться. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места.
Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: «Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!» Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота.
На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм… Ну, это… Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!
Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю… Тут мой взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком «У».
За рулем, естественно, «чайник» с вылупленными от страха глазами, судорожно перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =) Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь падает на заднее стекло. А там… лист формата А4 с «коронной» надписью: «Вспомни себя».
Час-пик. Еду в троллейбусе в универ. Троллейбус под завязку набит людьми, как кильки в банке. Кондуктор, дама весьма внушительных размеров, начинает свое движение с целью взятия мзды с проезжающих. В первой половине троллейбуса ей практически удается собрать деньги за проезд, а вот вторая половина тралика ну ооо-о-о-оочень сильно переполнена. Габариты дамочки-кондуктора не позволяют протиснуться вглубь толпы. Дама не только обладала внушительными объемами, но и голосовыми данными. Именно ими она и решила воспользоваться:
- Эй! Там у всех в заду билеты???
Находчивый мужчина, лет 35 нашел что сказать:
- Не, у меня в руке… а что надо… Ржали все…
Сижу сегодня в парикмахерской. Стригусь (точнее меня стригут). Hикого не трогаю. Судя по разговорам парикмахерш: мужик, который сидит в соседнем кресле пришёл, чтобы осветлить волосы. И вот он сидит и ждёт времени, когда уже будет пора смывать с волос осветлитель… Время подошло. Осветлитель смыли. Дядя оказался пепельным блондином с довольно-таки длинными волосами. Ему высушили голову, уложили феном… Всё по полной программе короче… Как только всё было готово, дядя выдал фразу, от которой я просто заржал, забыв все приличия…
Не могу вспомнить номер городского телефона девушки (в другом городе, в другой стране). отправляю смс с вопросом «какой у тебя дома телефон?». Получаю ответ: «чёрный». Ещё через минуту следует уточнение: «Рanasonic». Исчерпывающая и очень полезная информация…
Помешательство.
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко).
И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача.
Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.
Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное - тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» - думаю я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.
Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе:
- Доктор наркоз делать будете?
- Буду.
- А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
- Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.
- Ну, и чего ты орешь?
- Так больно ведь!!!
- Так это наркоз еще не подействовал (философски).
- Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!
- Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
- Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
- Да мне не жалко!
Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах.
Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему «Ленин в Октябре». Конкурс проводился в три тура.
На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что
значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике.
Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших.
При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику.
Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина называлась «Ленин выступает перед солдатами».
Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину.
Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением…
На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея…
Контора наша сильно компьютеризованная, а охрана от безделья мается.
Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окромя Quake. Так и получилось, что играют охранники наши только в Quake.
Как-то раз позвонили им из центральной конторы, с проверкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра.
Однако, разговор его отвлекает, и получается, что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра. В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу над человеческим разумом. И как раз в этот момент охранник, видимо, на заданный в очередной раз вопрос:
- Hу и как там тебе?
Рычит в трубку, от волнения сьезжая на хрип
- Да хреново мне, убивают меня! Понятно?
и бросает трубку.
Реакция системы охраны и милиции была практически мгновенной.
Примерно через пять минут в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей, убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной дверью (второе более вероятно).
К счастью, инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла.
Светка мечтает похудеть.
И купила для этого специальный травяной чай «Фигура-1». Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется «как слону дробина». Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне
А чаек он любил покрепче…
На следующий день звонит его жена Светке и говорит: «Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный.»
Светка сначала удивилась: «Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком.»
А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 7 кг, в отличие от Светы. (
А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла.
И совершенно от чистого сердца говорит: «Сереженька, хочешь чайку?..»
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат!
Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маячку, короткую юбчонку и босоножки.
До работы меня подбросили на машине и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день «Вас ожидает ужасный день лучше никуда не выходить из дома большой риск получить тяжелую травму неприятности на работе «и все в том же духе.
Конечно, я не верю в гороскопы! День просто прекрасный! Настроение восхитительное.
Вот тут все и началось Влетает шеф и орет про какие-то важные письма, которые не попали к нему на стол во время я этакая @$%$^, теперь мы будем платить огромный штраф, а я могу забыть о премии, ^&%$!!!
Блин! Я же в отпуске тогда была. уходит, а я украдкой вытираю сопли и лезу написать подружке об этом несправедливом тиране.
Ой, а что ето за письмо у меня в ящике? С какими-то закорючками! Как любопытно! НИКОГДА не открывайте файлы в подобных сообщениях!!! Орал сисадмин, бухгалтер и шеф. Иду умываться, открываю кран.
нэт водички!
Хм, стрянно и в другом кране тожа ладно, салфеткой размазанную тушь вытру, а ето что за странный грохот? Чего ето кран так странно фыркаит?
Закрыть, немедленно!!! Мощная струя ржавой воды бьет в плоскую раковину, брызги летят ессно во все стороны. Кранты моей любимой маячке - нежно голубой цвет украшают грязно-кровавые пятна.
Ой, да заткнуться сегодня или нет эти долбаные птицы?!! Комп не работает надо успокоиться, попить чаю. Если вас только что облило водой, НИ ЗА ЧТО не трогайте электрический чайник!!! Стукнуло не сильно.
Намного больнее обжигает голые ноги кипяток из того же чайника, отброшенного с перепугу.
Теперь я знаю, что я знаю много страшных, грубых слов! А еще я разбила любимую кружку шефа (теперь меня точно уволят!), запнувшись за провод уронила и сломала пластмассовый корпус вентилятора, оторвала дверцу у шкафчика для документов
В обед решила - ХОЧУ ДОМОЙ и тут началась страшная гроза! Бегу на вареных ножках на остановку. Ура! Троллейбус! Добрый водитель ждет меня! Поднимаюсь на первую ступеньку, поскальзываюсь, разбиваю в кровь колени и ладошки, вываливаюсь на тротуар, одна босоножка слетает с ноги, сумочка по инерции летит вперед, в салон. Добрый водитель закрывает дверь и едет ПРЯМО ПО МОЕЙ БОСОНОЖКЕ, УВОЗЯ МОЮ СУМОЧКУ!
Картина маслом: под ужасным ливнем прямо на асфальте тротуара сидит девушка со спутанными волосами, размазанной по лицу тушью, в грязной кровавой майке, с раздавленной босоножкой в расцарапанных руках и дико ржет.
У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно
пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются
почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -
ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие,
наверное).
Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не громил ничего в доме.
А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме,
но даже полы мыть и пыль вытирать.
А однажды в доме появился телевизор.
Любите и любимы будете :)
В пору расцвета добровольных народных дружин дефилировали как-то трое их достойных представителей по проспекту. Стояла промозглая осень. Холодно. Дежурство близилось к концу.
? Что-то стало холодать… ? произнёс сакраментальную фразу Пётр Иосифович. ? А у меня кое-что есть. ? И он начал открывать свою сумку.
Его напарники встрепенулись, расправили плечи, заулыбались, а один из них сказал:
? И у меня кое-что есть ? бутерброд будет весьма кстати. ? И щёлкнул замками «дипломата».
Пётр Иосифович наконец открыл сумку, извлёк из неё… кепку, напялил на голову и удовлетворённо произнёс:
? Вот теперь другое дело!
Это было прошлой зимой. Есть у меня такие ботиночки, которые достаточно сильно скользят. Утром выйдешь из дома, дорога идет под уклон. Разгонишься и поехала, можно не напрягаясь скользить к остановке. Утром выхожу разгоняюсь, и не еду.. странно. еще раз. и ничего, чувствую, что-то мешает. Смотрю на подошве что-то прилипло, какой то квадратик. На второй тоже какая то ерунда. Думаю, где же это я вляпалась, да так что оба ботинка сразу. Ну ладно если посильнее шаркать ботинками, может само отвалится. К вечеру один ботинок был полностью освобожден от непонятной субстанции. На втором ботинке ЭТО еле держалось. Прихожу домой, муж довольный спрашивает: Как тебе мое изобретение?" Оказалось, что он накануне к моим ботинкам приклеил квадратики из наждачной бумаги, чтобы они не скользили по льду. Ну хоть бы предупредил… А потом еще долго удивлялся: вроде клеил моментом, а продержалось всего один день.