Дело было ещё в 90-х.
Ехал он с родственникам в деревню. На какой-то из заправок дядюшка рванул в туалет и по недогляду заскочил в женский. Надо заметить, мужичёнка он был простой, деревенский, умом и язычком - остр. И вот возвращается он к машине, а Дима с тётушкой смеются:
-- Дядь, а чё эт ты в женский-то пошёл? …
Дядюшка сначала остолбенел, обернулся посмотреть на буковки и выдал:
-- Ну… тык… я -- Жентельмен, (и повернувшись к жене) а вы -- Мадамы!!!
Вот так!
История из жизни! Значит отмечали мы с моими подругами мое День Рождене. Хорошо оторвались, ну вообщем на полную катушку.20 лет все-таки раз в жизни! Собираемся мы все по домам разъезжаться. Домой нас отвозил мамин друг на машине. Ну значит едим мы едим, он говорит: Девчонки, кому рыба нужна? Большая, красная! Девчонки отвечают: Ну давай!! Значит заезжаем мы к нему на корабль в 6 утра за рыбой. Прождали его еще там минут 20. Выходит он с огромным пакетом, а в нем четыре огромные рыбешки)))Ну паложил он ее в машину и поехали мы домой. А живем мы все в одном доме. Значит подъезжаем мы к дому и останавливаемся около подъезда подруги. А с другой подругой я живу в одном подъезде через подъезд от другой. Ну вообщем выходим мы все с машины, и девчонки давай между собой рыбку делиь, получается каждой по две рыбы)))Я подругу не стала ждать, включила овтопилот и пошла домой! А вообщем те, поделили рыбу и по домам. Подруга пьяная, некакая идет домой, поднимается по подъезду (она живет на четвертом этаже) а на третьем этаже у нее рвется пакет! Она бедняжка не знает как эту рыбу в руки взять, она ее берет, а та выскальзывает. Звонит своему чтоб помог, а он трубу не берет как на зло! Вообщем полный попадос!))Она все-таки еле как взяла эту рыбу в подмышки, и еще этаж несет ее в подмышках!! Стучит в дверь, открывает еешний, так он там чуть со смеху не покатился))Стоит пьяная, никакая и с двумя огромными рыбинами в подмышках!!! Смех стоял на весь подъезд)))
Внутри каждого из нас такие истории, что хоть фильмы снимай, хоть книги пиши…
Наглый мыш появился в квартире на второй день после отбытия хозяйки дома на море. Зверек громко топал ночью по полу, ронял кастрюли на кухне. Потом съел половину яблока. Остальные понадкусывал. Пробовал, наверное. Выбирал, какое лучше. Обозрев испорченные плоды, хозяин квартиры решил перейти к погромам и репрессиям.
Репрессии начались с подготовки. Была срезана и обстругана рогатка. Детские воспоминания хозяина хранили память об охоте на мышей из рогатки в бабушкином сарае. Никого он тогда не подстрелил, поэтому сейчас появление нахального мыша воспринял, как замечательный шанс взять реванш за неудачи молодости.
На следующий день, решив выбросить мусор, мужчина обнаружил нахальную усатую морду, которая с любопытством смотрела на него из-за мусорного ведра. Весь мышиный облик выражал сомнение в способности человека к решительным действиям. Но рогатка была под рукой…
Мужик пристрелил пустую консервную банку и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш разразился истошным воплем и исчез, оставив там, где сидел, темное пятно. Мужик сдуру ткнул в него пальцем и понял, что это не кровь…
Несмотря на очередную неудачу в отстреле грызунов, хозяин был уверен, что напуганный мыш в его доме уже не появится. Но не тут-то было!
Следующий день зверек начал с прогулки по обеденному столу. Первым пунктом на его маршруте оказалась пепельница. Мыш внимательно ее изучил, предварительно в чем-то вымочив лапы и хвост. Может быть, в нем проснулась тяга к настольной живописи, или он решил отплатить за пережитый при знакомстве с рогаткой ужас - не известно. Когда утром хозяин дома пришел на кухню, затянуться первой сигареткой, он обнаружил, что белый стол украшен рисунком из следов мышиных лапок. Так как хозяйка была на отдыхе, оттирать все пришлось самому. Больше он грязную пепельницу на столе не оставлял.
После работы мужик купил мышеловку. Это была замечательная конструкция. Предполагалось, что когда голодный грызун потянет кусочек пищи с проволочки, освободится пружина и воришку прижмет стальная рамка, махом переломав ему кости и позвоночник. Мыш с такой версией был явно не согласен. Он трижды воровал наживку. А в последний раз, наловчившись, зверек ухитрился протащить мышеловку по всей кухне. Чего не сделаешь за кусочек сыра!
А мужик даже не огорчился. Он уже немного сроднился с мышом и считал, что такой боец достоин либо жить, либо погибнуть в честном бою. Но уж никак не подохнуть со сломанными лапами. Костоломная мышеловка была выкинута в мусоропровод, и в погромах наступило некоторое затишье.
Мыш воспринял это как признание его суверенитета и права на самоопределение в рамках отдельно взятой квартиры. Он, конечно, знал свое место. Появлялся только в темноте. Но попортил тумбочку под раковиной, прогрызя прямой лаз к мусорному ведру. То есть, обустраивался с домовитостью, свойственной, скорее, пожилому бобру, чем юному энергичному мышу.
Как-то вечером, когда мужик поспешал на кухню для неотложной встречи с холодильником, произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый баланс сил в квартире. При появлении хозяина мыш прервал трапезу, шмыгнул под холодильник и целую минуту сидел там тихонечко, демонстрируя лояльность. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая, что кое-кто тут ужинал, и вообще… На третьей минуте мыш не выдержал мук голода и торопливо пробежал к мусорному ведру. Война-войной, а ужин - дело святое!
Тогда мужик принял решение, что из-за выдающегося характера мыш все-таки достоин жизни. Но из-за своих разрушительных талантов свободы не достоин. Поэтому была куплена вполне гуманная мышеловка номер 2.
Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в один прекрасный момент (а точнее, со страшным грохотом в шесть утра), мужик стал счастливым обладателем заключенного в мышеловку мыша.
Мышиный зек возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными частями и кандалами, но хозяин был безжалостен. Вместо свободы мыш получил только кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же день для мыша была куплена клетка.
Когда мужик в зоомагазине объяснил, что ему для приблудного мыша нужна простецкая клетка и шампунь, добрые девушки-консультанты возмутились:
- Это издевательство над зверем! Дикий мыш в клетке есть не будет, а мытье не переживет вообще!
Мужик возразил:
- Этот гад с утра только и делает, что жрет. Причем даже не в клетке, а в мышеловке. В КПЗ, так сказать.
Тогда продавщицы стушевались и продали клетку и ампулу с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом высушить его феном. Мужик повертел ампулу в пальцах и решил: брать фен жены, чтобы сушить мыша - это слишком. Просто погоняю его по клетке, пока не высохнет.
Мыш пережил и переезд в клетку, и санобработку, только жрать стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти и грызть. После мытья на его шкурке обнаружилась отметина от пульки из рогатки, впрочем, совершенно безобидная.
Рассматривая зверька, хозяин решил, что в ближайшие выходные (Не век же с мышью возиться! Жена вернется, не поймет. Скажет, что, мол, за зоофилию тут устроил, мышей разводишь?!) он поедет за город и где-нибудь выпустит мыша. А там, на просторе, его мышонок вырастет большим и станет мышиным паханом. Будет рвать шкуру на груди и кричать: «Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока в клетке!» Или станет экспертом по людским повадкам.
Так мужик и поступил. Правда, потом скучал немножко по мышу, пока жена не вернулась.
Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну, дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный «шотландец» с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий «нежный валенок» (от слова валяться), всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией «как ухаживать и что делать если…» на 5 страницах с телефонами проверенных ветиринаров, к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж, как говорится, «сами виноваты». И повадился ко мне на участок ходить чей-то рыжий кот - днем, разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая, что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес, разумеется, злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну, вот, разместил я у себя в доме «шотладского принца» со всеми удобствами, собаку на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся, зову «высокого гостя» суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п. здец ему приключился - собака-то по двору ходит. Да и мне тоже, однако, кирдык, поскольку хозяйка котика - дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется. Живой, здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что-то там мурлыкает. Ну, естественно, собаку - в вольер, кота - в дом, но форточки закрывать не стал, пусть гуляет, коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь. Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как буд-то серая молния по двору прокатилась. Вобщем, «нежный избалованный котик с родословной» в рыжего визитера вцепился всеми когтями, да как начал драть. Без всякого, положенного по кошачьему этикету предупреждения, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул, да не в ту сторону - к вольеру, а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит, шипит, весь взъерошенный. С одной стороны «благородный принц» завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает, на задие лапы встает, вот-вот достанет.
Выбежал я во двор, доверенного мне кота на руки схватил и в дом. Осмотрел, нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок-валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А «принц» до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна - «кот благородных кровей», лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать, договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходит беспрепятственно, ну, а днем… Днем ему и на диване не плохо…
Кстати, полгода спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала.
- Не пускай Мишку!!! Не пускай!!! Твою мать, ну что ж ты…
Под смех мужиков, в клубах заиндевевшего воздуха, оттолкнув зазевавшегося Саньку широким плечом, в маленькое помещение ВОХР ввалился здоровый пес.
- Ну все, - ржали мужики, - для тебя, Лукьяныч, ресторан закрылся! Собирайся, «жена» пришла!
Разогнав широкой ладонью табачный дым над импровизированным «рестораном» (три бутылки водки и банка тушенки), хозяин с укоризной посмотрел на пса.
- Мишань, а Мишань? Шел бы ты домой, а? Дай с мужиками посидеть, имей совесть?
Молящие нотки в голосе Лукьяныча вызвали новый взрыв хохота.
- Ну, это… Ну, посмотрим еще, кто кого на этот раз, - пробормотал Лукьяныч и занял за столом стратегически верную позицию: подальше от Мишки.
За окном мела пурга. Мужики, отсмеявшись, еще разлили по одной. Пес, положив тяжелую голову на широкие лапы, сквозь полуприкрытые глаза подсматривал за хозяином…
Как там рассуждал Полиграф Полиграфыч, будучи еще Шариком? «Очевидно, моя бабушка согрешила с водолазом»? Судя по Мишке, его бабушка согрешила со всем Балтийским флотом. И даже с кем-то из заезжих, с Тихоокеанского. Мишкина мама тоже не ударила лицом в грязь и, попав с полярниками на берега моря Лаптевых, заставила выть в душевных муках на полярное сияние не один десяток аборигенских лаек. В общем, Мишка получился красавец: могуч как линкор, быстр как торпедный катер и хитер как чукотский шаман. А еще: огненно-рыжий.
Хозяина Мишка выбрал себе сам. Выбравшись на свет Божий из уютного сумрака теплотрассы, по-щенячьи спотыкаясь и повизгивая, он, повинуясь глубинным вывертам собачьего сознания, направился прямиком к дверям здоровяка, балагура и по совместительству водителя пожарного «Урала» Лукьяныча. Это была судьба.
Лукьяныч, поначалу, хотел новообретенного питомца назвать просто и незатейливо: «Блять». После столкновения в темноте подъезда с щенком, его какашкой и диким визгом, ничего другого в голову просто не приходило. Но как-то все утряслось, и Мишка стал Мишкой. (Все-таки лукавил немного Лукьяныч: перестройка была в самом разгаре, и непросто так пса он Мишкой назвал, ох, не просто так…)
Летело время, и под холодной усмешкой полярного сияния Мишка с Лукьянычем пережили многое: развал страны и уход жены, потерю работы и обретение новой, потерю смысла жизни и поиск нового. Все жизненные перипетии Мишка переносил с нордическим спокойствием и моряцкой бесшабашностью: вместе с хозяином жрал макароны, когда не было денег; придирчиво обнюхивал новых подруг Лукьяныча - дабы никакая змеюка подколодная не разрушила их уютный мирок; не теряя оптимизма, вместе с хозяином менял места работы в стремительно умирающем северном поселке.
Вот только Лукьянычу мишкиного оптимизма не хватало: что-то в итоге в нем надломилось, и все чаще и чаще смысл жизни стал находиться на дне граненого стакана. Мишка вначале не понимал происходящего с Хозяином, а потом начал страдать. Нет, Хозяин не уходил в запой, не забывал покормить пса, в припадке пьяной злобы не вымещал проблемы на Мишке… Он просто стал… не такой… Логика Мишки была проста и прямолинейна, как штык от «трехлинейки»: Хозяина надо спасать!
За окном мела пурга. Мужики, слегка приняв на грудь, ударились в разговоры: под бубнящий телевизор обсудили Ельцина, МММ, рост цен и знакомых баб. От баб разговор вернулся снова к Ельцину и уже готов был свернуть к росту цен, как был прерван Лукьянычем:
- Ну, твою мать… - грустно пророкотал он басом и с детской обидой заглянул под стол…
Если внешне Мишка ассоциировался с красой и мощью флота, то внутреннему его содержанию могли бы аплодировать стоя все великие полководцы истории. Мишка был гениален как Наполеон в планировании, стремителен как Брусилов в прорыве и беспощаден как Жуков в наступлении. Проникнув в помещение и прикинувшись на время ковриком, Мишка подождал, пока внимание объекта атаки рассеется и, совершив обходной маневр с прорывом, аккуратно зажал кисть хозяина своими клыками. Всё. Сидеть Лукьянычу было можно, жрать тушенку - сколько угодно, пить - фигушки. Проверено.
Под смех мужиков, Лукьяныч натянул шапку, кунтуш и открыл входную дверь. Мишка озорными глазами оглядел собравшихся и, показав всем хвост колечком (эх, папка-лайка), чинно удалился с понурым хозяином в кильватере.
- А ведь так и не даст он ему пить, - смеялись мужики, разливая еще по одной.
А в глазах таилась грусть. У них такого пса не было…
Ура товарищи, ударим немцев их же пивом, по их же почкам.
Германия. Берлин. После работы, вечерком, приняв душ, решил выйти бокал пива пропустить на сон грядущий. Бар находился через дорогу от гостиницы, и барменом была девушка из ПИТЕРА. Надел шорты, кроссы, футболку и дублёнку, потому как январь, мороз.
Уже возле барной стойки, заказав пива, я решил было, поболтать «ерундой» с барменом Ольгой (тем более что она была хороша собой) но мои планы нарушил немец годов шестидесяти, с усами и пивным животиком. Улыбаясь, он спросил:
- РУСИШЕ?
Оглянувшись по сторонам, я понял, меня заметно выдавал мой летний прикид, в январский вечер, и я утвердительно кивнул ему головой.
С немецким у меня туго, но всё же я понял, что он мне сказал, мол, вы русские только водку мастаки хлебать, а по пиву слабаки. Меня это задело, я в ответ выдал, что хлебаем мы всё что льётся. После десятиминутной перепалки он решил доказать, что войну мы выиграли случайно и предложил пить пиво на спор. (условия спора: 1. проигравший платит за обоих, 2. в туалет можно, 3. ты должен осушить бокал, как только соперник допил свой, и заказать по новому.)
ПОЕХАЛИ.
Первые три пошли залпом. Закурили под четвёртый, разрабатывая каждый свой план борьбы. Решили пообщаться, благо Ольга была рядом и мне очень помогала с языком.
10 бокал. (УЖЕ) ОЛЕЧКА КРАСАВИЦА, помогала только морально, поскольку в переводе я не нуждался, немецкий язык я выучил, а мой дуэлянт Кристоф, нормальный дядька.
20 бокал. 3 часа ночи. Мне в 9 на работу, я ненавижу этот бар, пиво, Кристофа и себя.
Выучил ещё один язык, который понимали только я и этот блин немец.
25 бокал. Время не вижу, расплываются стрелки. На работу я не пойду. Мне хреново. Может сдаться? Пиво по 4.5 евро. Это … короче много заплатить надо. Блин. Так, выпрямились, блин чуть не упал. И выдал прямо в голос «РУССКИЕ НЕ ЗДАЮТСЯ !!!»
Олечка рассмеялась, чем придала сил. Допил 25, заказываю 26 и всем своим видом даю понять сопернику, мол, поехали, продолжаем.
Не знаю как, но 26 я демонстративно выпил залпом. Тоже самое попытался повторить Кристоф. УРА ему поплохело и он повилял в уборную. Вот тут и мне плохеть начало.
Туалет. Кровать. Сплю.
В 7 вечера кое-как привёл себя в порядок. Позвонил шефу рассказал всё как есть, он принял всё со смехом и назначил встречу в 22 00 в моём баре, тем более, что надо ещё дублёнку свою забрать.
Меня встречали и Олечка, и её хозяин, и посетители, как героя. Оказывается, вчера даже ставки на нас делались. Сидел и Кристоф, явно не довольный, я бы даже сказал опозорившийся, он спросил: как это возможно? На что я ему ответил чистую правду, что таких денег у меня не было и мне нельзя было проигрывать.
Он выдал фразу, которую мне перевели приблизительно так:
«ДОЛБАНЫЙ БАР, ДОЛБАНЫЙ РУССКИЙ, СТАРЫЙ ПРИДУРОК КРИСТОФ»
Я воспринял это как комплимент.
Есть y нас в офисе девочка - офис-менеджеp. Месяца еще не pаботает. Стаpательная. Толковая. Из пpовинции, по-моемy. Какая задача y нашего офис-менеджеpа? Жизнеобеспечение. Командовать yбоpщицами, кypьеpами, водителями. Следить, что б в тyалетах и копиpах бyмага не кончалась. Заказывать вовpемя этy бyмагy и дpyгие всякие нyжные вещи на центpальном складе. Хозяйство y девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка стаpается. Посколькy испытательный сpок. А инфоpмации новой много. А вся эта оpгтехника. А все эти компyтеpы. А людей!.. Как бы чего не пеpепyтать. Hо пpедшественница ей пеpедала дела толково. Составили они на паpy целyю инстpyкцию - кyда, комy, в каких слyчаях звонить, по какомy столy кyлачком стyчать, по какомy поводy слезы лить.
А втоpой пеpсонаж этого недоpазyмения как pаз компyтеpщик. Пpогpаммист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая pазница - пpогpаммист, администpатоp. Компyтеpщик, он компyтеpщик и есть. Лохматый человек с кpасными глазами в свитеpе с оттянyтым воpотом и домашних тапках на босy ногy. Hy, вы знаете. Ой, согpешy!.. Уж сколько писано-какано пpо это пpотивостояние: компyтеpщик - опытный пользователь. А то у нас ведь как? Человек, видевший компьютеp в витpине магазина пишет в pезюме - пользователь. Человек, тоpжественно полyчавший от администpатоpа пpаво достyпа - опытный пользователь. Hy и что, что он тpи дня подpяд теpял бyмажкy с паpолем? Междy нами, он его специально теpял. Потомy что этот долбаный паpоль все pавно не допyскал его в компyтеp. Hикто ж не объяснил, что надо на англицкий шpифт пеpейти. А админ и виноват!
Должен бы yже влет отличать пpосто пользователя от опытного пользователя Гена, как я yже сказал, пpогpаммист. Он сидит в своем yглy и выполняет две аpхиважные задачи. Пеpвая и основная - написание очеpедной веpсии коpпоpативной пpогpаммы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потомy как сpоки поджимают и начальство тоpопит. Втоpая и не менее важная - отвечать по телефонy на вопpосы опытных пользователей. Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не yчаствyет.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачyщим голосом) Я полдня текст в Воpде набиpала, а он почеpнел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите ввеpхy в тpетьем свеpхy pядy два таких значечка - стpелочки полyкpyглые?
- H-н-y-y-y!!!
- Левyю нажмите.
- Ой! (с пpидыханием) Гена! (с еще большим пpидыханием) Ты меня спас!..
Hyжен для этого мозг? Абсолютно нет. Кyсочек опеpативной памяти, где на стpеме гpyппа стандаpтных вопpосов-ответов. Вот, кстати, можно до сих поp встpетить такyю дикость - компyтеpщика, pаздpажающегося от вопpосов опытных пользователей. Большая pедкость. Основная-то их масса yже вымеpла от пpободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, коppектен, невозмyтим, философичен. А и пpавильно. Здоpовье доpоже. Главное в этой pаботе - понять сyть пpоблемы. Потомy что с теpминологией y опытных пользователей тоже как-то… Гм-гм…
Сyдьба свела их следyющим обpазом. Ане нyжно было кое-что выяснить на складе. Звонит она тyда. И попадает. Слyчайно… Слyчайно-ли? Пpавильно! К Гене. Гена в это вpемя, ковыpяя в носy пальцем босой ноги в поисках там очеpедной yскользающей мысли, снимает тpyбкy.
- Алло!
- Алло! Здpавствyйте.
- Здpавствyйте
- Я по поводy мыла… Я… пpавильно?
- По поводy мыла? Пpавильно. Что там с мылом?
Hа закpаинах опеpативной памяти Гены yже высветился pяд вопpос - ответ с ключевыми словами Емэйл - Аyтлyк - сообщение - почта не читается - абpакадабpа - пpикpепленный файл
- Hy, мы полyчили твеpдое. А нам надо жидкое мыло.
Hе найдя в опеpативной памяти ответа на столь пpостой вопpос, Гена боpмочет: Счас, счас, счас, однy минyточкy!, быстpо додyмывает свою пpогpаммистскyю мысль, говоpит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и подключает дополнительные pезеpвы.
- Так! Пpостите. Отвлекся. Еще pаз вопpос можно? Что там с мылом?
- Я говоpю: мне пpислали твеpдое. А нyжно жидкое. Раньше же всегда жидкое пpисылали? Это же yдобнее?
- Жидкое? Мыло? Конечно! Гоpаздо yдобнее! - говоpит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвpатно пpопyстил. Тогда он pешает пеpевести стpелки.
- Вообще-то мыло - это больше к администpатоpy.
- Ой! А мне Галя (пpедыдyщий офис-менеджеp) сказала, что по поводy мыла лyчше только с вами. Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело. Счас pазбеpемся. Вы в аyтлyке pаботаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в тpетьем коpпyсе pаботаю. В тpиста шестой.
По кpайней меpе один вопpос для Гены пpояснился. Пеpед ним типичный опытный пользователь. И еще одна мысль свеpбила в Генином носy: не шyтки ли это дypацкие коллег? Hад ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впpосак, - долго бyдешь посмешищем. Поэтомy Гена остоpожненько спpосил.
- А твеpдое-то мыло вас чем не yстpаивает?
- Ой, вы знаете. Твеpдое мыло yтаскивают. Может, yбоpщицы?
И тyт Генy начало клинить. Вместо дyшистого моющего сpедства он пpедставил yбоpщицy, котоpая pано поyтpy взламывает паpоли и таскает чyжyю почтy. Гена сказал. Секyндочкy, нажал клавишy Флэш и гpомко выругался. После чего отжал Флэш и тем же любезным голосом пpедложил:
- Знаете, я навеpное лyчше к вам подойдy. (Гена сидит в том же тpетьем коpпyсе)
- Ой, нy что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маpшpyтным листам водителей, что до него восемнадцать километpов) Я вам лyчше это мыло сейчас отпpавлю.
- Отлично! - обpадовался Гена и yже пpиготовился к пpиемy почты, когда Аня добавила:
- Кypьеpом. Или водителем.
Вот тyт Гена и завис капитально. Посколькy кнопки Сбpос y него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кpесло и быстpо-быстpо, как мyжик из pекламы, сpок действия костюма котоpого истекает чеpез тpи секyнды, забоpмотал
- H-и Hе Hи Hинадо!!! Кy-кy-кy-pь-еpом!
Конечно, все быстpенько выяснилось. Hо вы дyмаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своемy Большомy Компyтеpномy Шефy и попpосил, чтоб с него сняли почетнyю обязанность штатного консyльтанта опытных пользователей. Hачальство заглянyло Гене в глаза и пpосьбy
yдовлетвоpило.
А y меня есть такое подозpение, что междy Геной и Аней после этого завязался слyжебный pоманчик. Да и хоpошо. Дело же молодое.
ИСТОРИЯ ОДНОЙ НОЧИ (После встречи с подругой, с которой очень долго не виделись. Подругу вчера (или уже сегодня???) забрал бойфренд)
Вчера пошла спать в… Или сегодня? Вобщем, пошла спать… Ведь проснулась в постели… Проснулась от жуткой жажды… Бедные жители Сахары ! Если бы я проснулась ТАМ и у меня не было глотка воды - я бы умерла… Телефон показывает два часа ночи, на тумбочке в голубоватом свете телефона различаются очертания кружки… Опыт не пропьёшь! Вода показалась сладкой и божественной на вкус… Да, бедные жители Сахары… Далась мне эта Сахара… Надо спать…
Чего-то никак не могу найти удобное положение тела, ворочаюсь, устраиваюсь, в голове засела песня «А я сяду в кабриолет»… Плюнув на кабриолет раз сорок и, так и не заснув, захотелось пить опять… Блин, далась мне эта Сахара… Последние пять капель воды испарились на языке, так и не дойдя до горла… Сколько же время? Ага, три часа ночи… ТЕЛЕФОН !!! Надо посмотреть, кому вчера звонила… Страшно то как! Смотрю. Последний звонок маме в четыре часа дня… Уффф. Какая я молодец! Вот это характер!!!
А пить все-таки хочется… Встаю, тащусь на кухню… На глаза попались таблетки Цитрамона. Прислушиваюсь к ощущениям в голове. Не болит… Но таблетки выпить надо… На всякий случай. Какая же вода всё-таки вкусная!!! Так… Что у нас в компьютере? Одно непрочитанное сообщение… Хорошие мои !! Даже ночью обо мне кто-то не забывает!!! Ага… Рассылка… Фотосалон предлагает фотосессию с 50 процентной скидкой!!! Вот это да!!! Супер!!! Надо будет обязательно воспользоваться!!!
Надо идти спать… Что с собой взять попить? Воды больше не хочется. Что у нас в холодильнике? Тааак… Кефир, молоко, томатный сок, Хенесси. Дверца холодильника захлопывается, бегу в туалет… Здравствуй, мой фаянсовый друг!!! Отдаю тебе цитрамон, воду… и томатный сок. А сок здесь откуда? Я что, коньяк томатным соком запивала? Как не комильфо !!! Главное, никому об этом не говорить… Сволочь, ну зачем тебе цитрамон? Последние же… У тебя и головы то нету… Всплакнула, плюнула, высморкалась, посмотрела на себя в зеркало… Ужаснулась. Почистила зубы, умылась… Ужаснулась ещё раз. Побрела на кухню… Стёрла предложение о фотосессии. Не последний раз же предлагают?
Открыла холодильник не глядя внутрь, нащупала молоко… Хочу ! Только надо подогреть, ледяное молоко мне противопоказано… Наливаю в кружку, открываю микроволновку. Блин… Откуда здесь тарелка с сосисками и зелёным салатом? Ну сосиски ладно… А салат что здесь делает? Видно, что ВСЁ подогревалось… И не раз… Ладно, потом разберёмся… Подогрела молоко, выпила, налила ещё, подогрела, потащилась в спальню… По дороге выпила пол кружки, постояла, подумала - может вернуться, долить? Не, хватит… Столько уже жидкости в себя вбухала. Всё-таки бедные, бедные жители… Тьфу на вас… Кружечку на тумбочку, сама в кроватку… Хорошо то как!!!
Попила молока, закрываю глазки… Приходят смутные воспоминания… Пальчики быстро бегают по клавишам, перед глазами оранжево-зелёные цвета монитора. ОДНОКЛАССНИКИ !!! Ладно, проснусь - посмотрю… На языке растаяли последние три капли молока… Сколько же времени? Ага, 4 утра… И чего мне не спится? Надо поспать… надо поспать… надо поспать… НАДО ПОПИТЬ… Что же там в одноклассниках? Чего-то предчувствие какое-то нехорошее… Надо встать и пойти попить… Потащилась на кухню… Налила молока, подогрела, с кружкой подхожу к компу… Страшно то как!!!
Ага, вот и одноклассники… Непрочитанных сообщений нет, значит со всеми вчера (или всё-таки сегодня?) распрощалась мирно. Тааак, посмотрим переписку… Болезный (это бывший со сломаной ногой)… Он то здесь откуда? Ага,. «Прилетаю в субботу в четыре дня, встреть пожалуйста»… Ё-моё… Чего так рано то? Надо будет встретить бедолагу… Мой ответ: «Какого чёрта ты так рано припераешься? Встречать не собираюсь, вали сразу к себе домой и найди другую дуру, которая будет за тобой ухаживать. Привези цитрамон, алказельцер и чего-нибудь поесть. Купи мне пожалуйста сейчас 10 евро кредита на телефон через интернет банк, а то мне срочно нужно позвонить, а в свой банк зайти не могу»… Какой кошмар!!! Всё-таки не характер… Судя по тому, что никуда не звонила, кредит так и не купил. ЖМОТ
Следующий… Одноклассник Иванов… Надоел, хуже горькой редьки… Ещё со школы терпеть его не могу… Неужели послала? Тааак… Нет ещё не послала, но скоро, мой друг, скоро…
А вот и Дениска… Ну, здесь точно ничего страшного не будет… Таак… Юмор, анекдоты, обсуждения фильмов… Вот оно! Вот кто знает, чем коньяк шлифанула… Стыдно то как!!! Чёрт… И кто меня за язык тянет? Вернее за пальцы… Ладно, Дэн никому не скажет… Не скажешь ведь, правда?
Кто дальше? Что за Вова? Из Владивостока? Чего надо, Вова? Ага… Красавица, умница. Это он про меня… Симпатичный, мужественный… Это я про него… Вот оно!!! Приглашаю в гости. Ну, как же без этого? «Приезжай в гости и привези мне машину японскую, а то моя немецкая БМВ Икс5 прошлого года мне уже надоела» … Круто… Я что, вчера машину успела купить??? Или угнать??? Вернусь в спальню - не забыть посмотреть в окно. Вова больше не ответил. ЖМОТ ВОВА
Так… Дальше пара подружек, ничего интересного. О, последний. Арсен… Ооо нееет!!! Хто ты, дитя гор? Может даже не смотреть, а сразу стереть и заблокировать? Не читаю… Стираю…Блокирую… Время почти шесть… Надо попить и поспать… ВСЁ
Достали зомбировать по телевизору! Масленица! Пятница! к теще на блины!!! Пришел к ней, звоню в дверь, вспоминаю что 3 года как в разводе с ее дочей… Бежал по лестнице как в лучшие детские годы.)))
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Молча протягиваю ему пачку.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю с кармана пластинку «Орбита» со словами:
- Вот так глупо ты потратил свои три желания…
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, милый такой.
Жена умилённым голосом, - «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтершу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы ее на !!! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!»…
«Эскалатор» предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
«ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!».
Поехали мы прошлой осенью с другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось. Встали, пошли на наше озеро, довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а у противоположного берега стая жирнющих уток - бойлеры прямо, штук 12.
Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают.
Решили сами поближе подкрасться. Выползаем из тростника, и бережком, чуть не по-пластунски, крадёмся в сторону уток.
И сталкиваемся нос к носу с другим охотником, ползущим в сторону нашей приманки с ружьем наготове.
Картина Репина маслом по хлебу: в лесном озере плавает тринадцать пластиковых итальянских чучел, и чудики-охотники с двух сторон ползут на них охотиться…