Наглый мыш появился в квартире на второй день после отбытия хозяйки дома на море. Зверек громко топал ночью по полу, ронял кастрюли на кухне. Потом съел половину яблока. Остальные понадкусывал. Пробовал, наверное. Выбирал, какое лучше. Обозрев испорченные плоды, хозяин квартиры решил перейти к погромам и репрессиям.
Репрессии начались с подготовки. Была срезана и обстругана рогатка. Детские воспоминания хозяина хранили память об охоте на мышей из рогатки в бабушкином сарае. Никого он тогда не подстрелил, поэтому сейчас появление нахального мыша воспринял, как замечательный шанс взять реванш за неудачи молодости.
На следующий день, решив выбросить мусор, мужчина обнаружил нахальную усатую морду, которая с любопытством смотрела на него из-за мусорного ведра. Весь мышиный облик выражал сомнение в способности человека к решительным действиям. Но рогатка была под рукой…
Мужик пристрелил пустую консервную банку и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш разразился истошным воплем и исчез, оставив там, где сидел, темное пятно. Мужик сдуру ткнул в него пальцем и понял, что это не кровь…
Несмотря на очередную неудачу в отстреле грызунов, хозяин был уверен, что напуганный мыш в его доме уже не появится. Но не тут-то было!
Следующий день зверек начал с прогулки по обеденному столу. Первым пунктом на его маршруте оказалась пепельница. Мыш внимательно ее изучил, предварительно в чем-то вымочив лапы и хвост. Может быть, в нем проснулась тяга к настольной живописи, или он решил отплатить за пережитый при знакомстве с рогаткой ужас - не известно. Когда утром хозяин дома пришел на кухню, затянуться первой сигареткой, он обнаружил, что белый стол украшен рисунком из следов мышиных лапок. Так как хозяйка была на отдыхе, оттирать все пришлось самому. Больше он грязную пепельницу на столе не оставлял.
После работы мужик купил мышеловку. Это была замечательная конструкция. Предполагалось, что когда голодный грызун потянет кусочек пищи с проволочки, освободится пружина и воришку прижмет стальная рамка, махом переломав ему кости и позвоночник. Мыш с такой версией был явно не согласен. Он трижды воровал наживку. А в последний раз, наловчившись, зверек ухитрился протащить мышеловку по всей кухне. Чего не сделаешь за кусочек сыра!
А мужик даже не огорчился. Он уже немного сроднился с мышом и считал, что такой боец достоин либо жить, либо погибнуть в честном бою. Но уж никак не подохнуть со сломанными лапами. Костоломная мышеловка была выкинута в мусоропровод, и в погромах наступило некоторое затишье.
Мыш воспринял это как признание его суверенитета и права на самоопределение в рамках отдельно взятой квартиры. Он, конечно, знал свое место. Появлялся только в темноте. Но попортил тумбочку под раковиной, прогрызя прямой лаз к мусорному ведру. То есть, обустраивался с домовитостью, свойственной, скорее, пожилому бобру, чем юному энергичному мышу.
Как-то вечером, когда мужик поспешал на кухню для неотложной встречи с холодильником, произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый баланс сил в квартире. При появлении хозяина мыш прервал трапезу, шмыгнул под холодильник и целую минуту сидел там тихонечко, демонстрируя лояльность. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая, что кое-кто тут ужинал, и вообще… На третьей минуте мыш не выдержал мук голода и торопливо пробежал к мусорному ведру. Война-войной, а ужин - дело святое!
Тогда мужик принял решение, что из-за выдающегося характера мыш все-таки достоин жизни. Но из-за своих разрушительных талантов свободы не достоин. Поэтому была куплена вполне гуманная мышеловка номер 2.
Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в один прекрасный момент (а точнее, со страшным грохотом в шесть утра), мужик стал счастливым обладателем заключенного в мышеловку мыша.
Мышиный зек возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными частями и кандалами, но хозяин был безжалостен. Вместо свободы мыш получил только кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же день для мыша была куплена клетка.
Когда мужик в зоомагазине объяснил, что ему для приблудного мыша нужна простецкая клетка и шампунь, добрые девушки-консультанты возмутились:
- Это издевательство над зверем! Дикий мыш в клетке есть не будет, а мытье не переживет вообще!
Мужик возразил:
- Этот гад с утра только и делает, что жрет. Причем даже не в клетке, а в мышеловке. В КПЗ, так сказать.
Тогда продавщицы стушевались и продали клетку и ампулу с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом высушить его феном. Мужик повертел ампулу в пальцах и решил: брать фен жены, чтобы сушить мыша - это слишком. Просто погоняю его по клетке, пока не высохнет.
Мыш пережил и переезд в клетку, и санобработку, только жрать стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти и грызть. После мытья на его шкурке обнаружилась отметина от пульки из рогатки, впрочем, совершенно безобидная.
Рассматривая зверька, хозяин решил, что в ближайшие выходные (Не век же с мышью возиться! Жена вернется, не поймет. Скажет, что, мол, за зоофилию тут устроил, мышей разводишь?!) он поедет за город и где-нибудь выпустит мыша. А там, на просторе, его мышонок вырастет большим и станет мышиным паханом. Будет рвать шкуру на груди и кричать: «Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока в клетке!» Или станет экспертом по людским повадкам.
Так мужик и поступил. Правда, потом скучал немножко по мышу, пока жена не вернулась.