Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила. Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей дитё пустили поиграть в группу. Когда жена порешала все вопросы с приёмом и зашла за дочей, то та с деловым видом выходит и говорит:
- Всё, в детсад сходила, пошли в школу!!!
Задумывались ли Вы, насколько больно мы делаем нашим родителям? Они нас холят, лелеют, терпят от нас нестерпимое, а нам иногда так тяжело сказать такие легкие слова как «прости, люблю, ты лучшая»…Задумывались ли Вы насколько тяжело родителю пережить своего ребенка? Казалось бы мама знает все, все ответы на вопросы… А на вопрос 22-х летней дочери заболевшей раком желудка «Мама, почему я? Мне же только 22… У меня еще нет семьи и ребенка, а я так хотела…"-ответа нет… Почему мы просим прощение в последние минуты?! Начинаем ценить жизнь-когда слишком поздно… Очень тяжело терять родных, друзей или просто знакомых. Начинаешь задумываться обо всем этом-когда кого-то теряешь… Зайдя на страничку и увидев в статусе «я жива», зная что человека нет, мороз по коже идет непроизвольно… Может стоит задуматься о жизни до того как потеряешь кого-то?.. Пусть земля тебе будит пухом… Елена Харченко id141726861
Молодая пара пришла в Центр планирования семьи. Спрашивают как лучше предохраняться. После долгих объяснений сошлись на противозачаточных суппозиториях, содержащих спермициды. Доктор выписал рецепт и сказал:
- По 1 суппозиторию за 15 минут до «того».
Через неделю вбегает муж, бросает доктору на стол початую пачку свечей и кричит:
- Я больше не буду есть эту гадость!!!
…Это уже смешно, но еще не конец. Мой друг, ныне преподаватель фармакологии, рассказал этот анекдот студентам на уроке, когда учат как правильно выписывать рецепт. Все посмеялись, а одна студентка спросила:
- Ну что смешного? Правда, а чё она сама их не ела?!
Вот теперь занавес.
Курсы повышения квалификации для сотрудников ФСБ. Инструктор - из штатов, по-русски говорит понятно, но забавный акцент присутствует. На очередном занятии, решив привести в пример русскую поговорку, выдаёт - ЗА ДВУМЯ ЗАЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ - НИ ОДНОГО ЗАЯЙЦА НЕ ПОЙМАЕШЬ. Вся группа рухнула на пол!
Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли… (Журнал «Сатирикон», 1908 год.)
Лампочка
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер в гостинице разделили трое докторов наук: двое физики и один - математик.
Вечер;сидят, кушают и пьют коньяк. Перегорает лампочка - естественно, единственная в номере (СССР). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, пере-горевшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть того не может! Раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она, естественно, не выходит (провереный факт!)
Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт под заинтересованные взгляды таксиста.
Приезжают. Заходят. Медсестре пытаются объяснить, что к чему, та не понимает, тогда показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу. Тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы больше разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30 - 40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси.
Второй физик задумчиво:
- Не может этого быть!
Засовывает лампочку себе в рот.
Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними, мол, приключилось. Тот объясняет, показывая лампочку.
Таксист не верит, проверяет.
Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки буду доставать!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы!!! Доктора наук и все прочее.
Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта.
Стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом.
PS: Материал серьезный, достоверно проверенный, поэтому просьба не экспериментировать.
Сейчас в метро напротив меня стоял парень, не лишенный брутальности, подмышкой у него было плюшевое нечто сиреневого цвета, на животике которого была надпись «Мудозвон»))) так миииило))) наверное, прощальный подарок от девушки!)
У приятеля довольно интересная концепция. В разговорной речи он не употребляет слова с корнем раб -«Мы не рабы, рабы не мы».
Видел тут очередной демотиватор про конец света.
Комментарии к нему:
1й: Мы все умрём.
2й: Причём насмерть.
3й: Пох, я запасся зелёнкой)))
От сумы и от тюрьмы… Не зарекайтесь, да! Ибо, живем мы с вами в России, а мудрость сия из глубин веков.
То есть, чисто русская мудрость. Наша. Отечественная. Сделана в России. И актуальна она по сей день.
А моя история вкратце такова.
Первый звоночек был в прошлом году.
Вызывает меня училка в школу и, пряча глаза от смущения и неловкости, ведает страшную тайну - Был, говорит, на вас сигнал. Анонимный, И я обязана на него отреагировать, и придти к вам, проверить, в каких условиях живут дети. Смущение ее было понятно. Дети мои, Руська 16-ти лет и Фроська 12-ти, одни из лучших каждая в своем классе - яцих с гвоздями доска почета пожизненно, первые места на олимпиадах и международных конкурсах. Короче - гордость и краса школы. Ну нет оснований у школы сомневаться в благополучии нашей семьи.
Обязательной реакции на анонимный сигнал, помниться, я удивилась, но вопросов задавать не стала, и училку на чай пригласила. Училка, еще более смутившись, от чая отказалась, и попросила меня подписать АКТ. в котором говорилось, что проверка проведена, условия для жизни детей хорошие - отдельная комната, отдельные рабочие места, у каждой по персональному ноутбуку и прочая хрень. Особо, помню, повеселило - наличие занавесок на окнах. Повеселились и забыли. Тогда еще о Ювенальной Юстиции мы только слышали краем уха, и особо не вникали.
Следующий эпизод весной. Приходит Фрося, чистая душа, и рассказывает, что в школе появился психолог, и сегодня вызывали весь их класс, поодиночке, на беседу. Ну, думаю, психолог, хорошо, тесты всякие, беседы задушевные. Детки разные, возраст уже близок к переходному, по 12−13 лет. Но, говорит, Фрося, только об этом РОДИТЕЛИ ЗНАТЬ НЕ ДОЛЖНЫ! Упс! И о чем же говорили? А где родители работают, спрашивали, когда домой приходят, часто ли одни остаетесь, часто ли в доме гости, какие гости, сидят ли за столом, что едят, что пьют. Как тебя родители наказываю, что на ужин дают, кто по магазинам ходит… такие вот вопросы, втайне от родителей, интересовали школьного ПСИХОЛОГА!
Но. И этот эпизод благополучно забылся, ибо, на носу лето, планы, дороги, ну, вы понимаете!
И вот летом, звонок в дверь. Квартира, верней одна комната и прихожка (все остальное в полном порядке!) полностью готовы к ремонту, стены ободраны, каналы для упаковки проводов проштроблены, потолок от старой штукатурки освобожден. В доме 5−6 вписчиков - помощников, радужных и весьма колоритных ребят, и полный, то есть, абсолютный срач, ибо накануне выносили всякий хлам из дома, а нужное не разобранное так и лежало кучами среди подготовленных стройматериалов и всяких, необходимых для ремонта девайсов, В довершение картинки - младенчик, ползающий среди всей этой декорации… К слову, ремонт намечался на осень, после сдачи мною проекта. Руська приехала на день из деревни к стоматологу, Фроська в деревне, Да. Проект надо было сдать в конце сентября. А пока, неспешно, между путешествиями (лето все-таки!), мы готовили плацдарм для ремонта.
Представились звонящие комиссией из «центра помощи семьи и детям» и объяснили, что их задача, так как мы состоим у них в списках, выяснить наши реальные нужды, на предмет оказания дальнейшей помощи.
Ну что же, проходите, говорю, только, предупреждаю, мы накануне ремонта, и в доме соответствующий моменту порядок.
Первый вопрос - «Кто все эти люди???»
Для человека неподготовленного, радужный пипл и впрямь выглядит несколько… экзотически. А наши были ну просто отменными экземплярами!
Вписчиков срочно заныкали в детскую, ибо стало понятно - дело нечисто.
Ну, ок. Старшая тетка, очень неприятного вида говорит - а сейчас я должна побеседовать с вашим ребенком наедине!
А вот, фигушки, отвечаю! Плавали-знаем. Несовершеннолетние - только в присутствии родителей! На что тетка, мерзко улыбаясь достает бумагу - текст закона о… порядке проведения осмотра… и правах и полномочиях членов комиссии. закон от. числа… последняя редакция от… подписано ВВ ПУтиным. Остальных цифр и слов не помню. Вот прямо сейчас пыталась найти в сети - не нашла (((И в бумаге той сказано в том числе, что, если родители сопротивляются, то члены комиссии ДОЛЖНЫ составить «АКТ ОБ ОТКАЗЕ СОТРУДНИЧАТЬ С ОРГАНАМИ… бла-бла-бла». И этот акт, как я теперь знаю, является ОСНОВАНИЕМ для изъятия детей из семьи!!! И вообще - ЛЮБОЙ АКТ. И вот, ребенка допросили, меня допросили, все шкафы-холодильники-полочки осмотрели.
И надо ли говорить, дорогая редакция, что я абсолютно х@ею от происходящего, и понимаю не вдруг, что, именно сейчас, ПРОИСХОДИТ С МОЕЙ СЕМЬЕЙ! И тут всплыли в памяти и рассказы, и пугалки о ЮЮ, в которые верилось с трудом, и статьи, и видео, и пр. и пр.
И после ухода «дорогих гостей» единственным выходом из ситуации, как мне тогда показалось - «Валить» И, чем скорей и дальше, тем лучше!
И. свалили. Руська и Фроська в деревню, я - в другую сторону. Дома, на хозяйстве, остается вписчик.
И вот, звоню я домой «с другой стороны», и сообщают мне радостную новость - звонил участковый (не врач, не подумайте!) и хотел зайти подписать какой-то АКТ.
Понимаю, валить - не выход. Ну, выход только временный. И возвращаюсь домой разбираться.
И встречаю нашего участкового во дворе. Участковый наш, парень молодой, чеченский, вдумчивый и, я так думаю, после знакомства с нами, «сочувствующий».
И что же я узнаю?
«Рейд у нас был на районе… У них премия за каждого „выявленного“… Глаш, у меня самого дети, я что - не понимаю? да если бы ко мне пришли, то нашли бы к чему придраться - мы вообще в одной комнате вчетвером живем… я могу сейчас время тянуть. но, только до конца августа, понимаешь? начальник из отпуска придет, понимаешь? Я должен, работа такая. У тебя сейчас один выход - сделай так, ЧТОБЫ СИТУАЦИЯ, ОПИСАННАЯ В АКТЕ НЕ ПОДТВЕРДИЛАСЬ. Тогда я АКТ не подпишу. Они от тебя не отвяжутся, ходить будут, проверять. Им, главное, повода не давать. Но у них - ПЛАН, понимаешь? У них работа такая. Не отвяжутся. У тебя время есть. немного, но есть. Действуй! Иначе, детей заберут в день подписания акта! В детдом. А потом только через суд вернешь. Если вернешь. Им только зацепиться. Они причину, чтобы тебя родительских прав лишить, всегда найдут. И холодильник забей!»
Такой у меня участковый…
И вот, мучает меня один вопрос - а кто-то еще хочет рожать и воспитывать детей в этой стране???
Взрослая дочь пришла к матери и спросила у нее совета: - Мамочка, я так люблю своего мужа. Но недавно я встретила другого человека, и теперь все мои мысли лишь о нем. Я не хочу изменять мужу даже в мыслях, но у меня нет сил вырвать грешное чувство к другому из души. Что мне делать? На эти слова мать ответила дочери: - Доченька, наши чувства - это цветы, которые растут в нашей душе. В твоей душе сейчас два цветка. Один из них - неяркий, но такой нежный и благородный цветок любви к мужу, который ты сама посадила. Он будет цвести всю твою жизнь и принесет радостные плоды, если ты будешь поливать его. Другой цветок - яркий, но ядовитый цветок страсти, который вырос без спроса в твоей душе, и как сорняк крадет все силы у первого цветка. При этом он недолговечен и бесплоден, как ни поливай. Доченька, не в твоих силах вырвать второй цветок из души. Он есть. Но ты всегда имеешь выбор. Ты всегда можешь выбрать, какой цветок поливать, а какой нет. Если ты будешь поливать только первый, то второй скоро завянет и перестанет отравлять тебе душу…
А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит… натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило (наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту,
80-е годы… Больница, хирургическое отделение. Привезли больного на срочную аппендэктомию… Пациент, молодой, крепкий, в себе уверенный мужлан - соответственно от наркоза отказывается - хотя диагноз «Флегманозный.». Картина маслом: пациенту вкалывают «новокаин», начинают операцию. Стоны переходят в вопли, больной орёт, как резаный. Хирург в ярости:
- Ты чё орёшь, как умалишенный! Тебе же предлагали наркоз, отказался -терпи! И далее непереводимый русский фольклор… -
- Дайте мне наркоз, пожалуйста, мне очень больно!!!
- Где я тебе сейчас во время операции анестезиолога и аппаратуру возьму??? Поздно, батенька, поздно!!!
Больной не успокаивается, а начинает метаться по операционному столу, угрожая стерильности инструментария…
Ну что делать? Хорошо фиксированный больной в наркозе не нуждается…
Операция завершилась… Все в шоке… Больше всего в шоке операционная сестра… обнаружившая, что вместо новокаина набрала в шприц физраствор…
Как ни странно, больной выжил, а медсестра на каждом дежурстве, пока он не выписался - молилась!!! Ведь хирургическое харакири не каждому удается пережить…
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: «Я сюда пришел учиться!» А если спросят: «Кто тебя надоумил так говорить?», скажешь: «Бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе»!
Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки «по жизни». По салону бродит кондукторша размером «везде 100», задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: «я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно». Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще
встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке
было написано: «Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома»…