Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.
2 часа ночи… включила соседям музыку и пошла гулять…)))
Жил-был один очень богобоязненный юноша, который всегда стремился к дозволенному и остерегался запретного. Однажды он был голоден и вышел из дома в поисках пропитания. Через какое-то время он увидел яблочное дерево, и сорвал яблоко, дабы утолить свой голод. Придя домой, он вдруг вспомнил, что не спросил разрешения у хозяина, и, таким образом, совершил грех. Испугавшись впасть в запретное, молодой человек отправился на поиски хозяина. Искал он его, искал и, в конце концов, нашел. Увидев хозяина яблоневого дерева, юноша подошел к нему и сказал : - Я был очень голоден, и вышел из дома в поисках пропитания. Увидев яблоко, я сорвал его и съел, но не спросил у тебя разрешения. Сейчас я прошу тебя простить меня, чтобы на мне не было греха. Однако хозяин ответил : - Нет, я не могу простить тебя. Юноша испугался, что грех так и останется на нем, и стал ходить к хозяину дерева, чтобы вымолить прощение. Наконец, тот сказал: - Хорошо, я готов простить тебя, но с одним условием. Ты должен жениться на моей дочери, но учти, что она слепая, глухая, немая и хромая. Молодой человек подумал и решил, что женитьба на слепой, глухой немой и хромой девушке лучше, чем гнев Аллаха, и согласился. - Я согласен, - сказал он, - но у меня нет средств, чтобы заплатить махр. - Махр - на мне, - ответил отец девушки. Когда же юноша увидел свою невесту, он был ослеплен ее красотой. Она была прекрасна, как райская гурия. Удивленный, он сказал: - Твой отец сказал мне, что ты слепая… - Да, это так. Мои глаза не видят ничего, кроме того, что разрешил Аллах. - Он также сказал, что ты глухая… - Правильно. Мои уши слышат только то, что любит Всевышний. - И он сказал, что ты немая… - Верно. И никогда не говорю слов, неугодных Аллаху. - А еще он сказал, что ты хромая… - Он прав. Мои ноги никогда не идут к запретному. Отец девушки сказал юноше : - Я давно ищу жениха для своей дочери, но я хотел выдать ее замуж только за богобоязненного человека, который всегда стремится к дозволенному и остерегается запретного. Молодые люди были очень счастливы друг с другом, и Аллах даровал им праведного сына…
Простые выдуманные истории вызывают слезы, а в жизни - все равно…
Дело было давно, лет 10 назад, ребёнок заболел и прописали ему парацетамол в свечах. Раньше такого лекарства он не получал и не знал что это за вещь. Приготовилась ему вводить, говорю: «Давай свечку поставим в попу». Ребёнок со слезами на глазах: «И поджигать будете?». Только через полчаса процедура была проведена…
Стою на балконе, смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос в рупор: (цитирую)"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего… прижимается к обочине и достает документы…
Тихонечко засыпаю… так тихо - тихо…
и тут нога как ВЗДРОГНЕТ… бл-и-и-и-н… так же и УССАТЬСЯ можно…))))
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми
женщинами. Спорить с ними бесполезно - если сказали, что справка будет
готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я… Работу свою они делают, зарплату
получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула… Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда
красный от злости админ заявил: «Да если я захочу, вы зарплату сегодня
не выдадите!» и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин
бухгалтерии, ехидно пробормотала: «Ну-ну, хакер недоделанный…
Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно
будет… «В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная
рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ
выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию
чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли
спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять
экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые
непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то
пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.
Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку, на которую явно ответ знал, и ехидно проверяет маму на эрудицию:
- Столицу Албании знаешь?
Мама задумалась.
- Ну ты еще иногда так меня называешь… - подсказывает папа.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
- Да не-е-ет, Тирана… - с досадой отвечает отец.
В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое. Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен. Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст, не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со своим партнером по бизнесу. Партнера звали герр Еблик.
Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или ОАО, которому докладывают: «Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер Еблик из Германии».
У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно занимается сексом с неизвестной ей женщиной. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: ' Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты.
Только что побывал в командировке в Монголии. Впечатления, конечно,
неоднозначные. Много хороших автомобилей, но плохие дороги. Русских
любят, но изучают английский! Шикарные коттеджи и … войлочные юрты во дворе коттеджей!
Товарищ, которому я рассказал это, поделился своими впечатлениями о поездке в Эмираты.
Нефтеденег у них много, коренного населения, граждан, мало. Для своих -
правительство ничего не жалеет. Понастроило коттеджей и больших
благоустроенных домов. Однако местным бедуинам в домах не понравилось и многие из них начали возвращаться в кочевую жизнь. Но, не совсем в ту,
что была у их предков.
Правительство, по их просьбе, расставило по всей пустыне специальные
столбики, возле которых бедуины теперь ставят свои традиционные шатры.
Спросите, а что за столбики? А все просто. Внутри каждого столбика
спрятана розетка.
Для подключения кондиционеров…
Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного «ботана».
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал…
Давным-давно, когда у нас с ПК ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
- А ты знаешь, - сказала я ему, расправляя помятые розы, - у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял - вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье - во что веришь, то и работает.
Мою посуду на кухне. Дочка - года полтора примерно тогда было - входит на кухню и катит за собой на веревочке платмассового ежика на колесиках.
Разговаривать уже тогда начала, но, конечно еще не очень…
И выдает: мама, это ((лядь!
Я в обмороке - у нас в семье материться не принято - откуда это?
Ну, думаю, ослышалась и переспрашиваю: кто-кто?
В ответ: это ((лядь!
Я в состоянии аффекта переспрашиваю еще раз: кто-кто?
И тут раздается голос мужа из туалета: что, хочешь, чтоб получше запомнила?